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离开“家”时，我没有流泪——本来我以为我会流泪的。

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我忘记了自己是为什么要离开的，好像是因为成绩不如意，班级前五名的成绩，确实不太尽人意。我并不认为这个理由很牵强，因为父母对我的期望就是个无底洞，永远都填不满，偏偏我无法永远保住第一的地位，离开，或许是唯一的选择。

二十三日晚，我与母亲谈到第二日凌晨，谈话以我的满脸泪痕而告终，其实我知道，我根本不能改变他们的意愿，做的只是徒劳的努力而已，但我还是忍不住努力。那时，我第一次对我呆了三个月零二十三天的班级有感情，第一把它当做包容我的家，游子即将离家的凄凉之感油然而生。

仅睡了三个小时的我早早的爬起来，蹑手蹑脚的从冰箱里找出一瓶酸奶。我知道我的眼睛现在肿的不像样，为了不让同学察觉到我的异常，我不得不用酸奶敷眼睛——书上说这样可以缓解眼部红肿和黑眼眶，而这段时间我还可以考虑如何断后。

在我走之前，老师们是不会得知这个消息的，甚至我走之后都不会知道，毕竟连我都不知道自己还会不会回来，因此我必须把自己身上的班长兼英语课代表两个职位找好归宿，以确保我不在的日子里班级工作能正常运转，顺便给要好的朋友准备圣诞礼物。突然意识到圣诞节来了，唉，真是个悲哀的圣诞节，难过同桌常说我的生命就像一个茶几，可惜上帝忘记向上面摆“洗具”，只搁了“杯具”。

二十四、二十五两天格外短暂且漫长，从初一到初三，每一个我喜欢的老师都收到了平安果，不太喜欢的也有贺卡，要走了，昔日的芥蒂也随风而去了，我只希望能给他们留下点什么。平日专门用来给我打盹的物理课听得格外认真，没人知道我以后还有没有机会听她上课；英语老师那儿我跑得比往常勤快了许多，但愿能给她留个好印象，她可是我最喜欢的英语老师。午休时班主任把我叫出去，让我张罗一下圣诞节班级给各科老师买礼物的事，鼻头一酸，我差点就要哭出来，泪水最终被倔强地压下，我悄悄垂下了头。

二十六日，我来到了新的班级，看着一张张陌生的脸，我想起曾经温馨的班级，那一刻，我

真想冲出去、冲回去，但我没有，懦弱的我选择接受。我的新同桌告诉我，以后这里就是我的新家了，然而我知道，这里永远不可能成为我的家。我的心不再这里，在曾经那间暖暖的教室里，在英语老师关爱的眼神里，在朋友玩笑的话语里，在学生处主任的叹息里，却唯独不在这里。

我没有开口，只是在心里告诉自己，这个家不属于我，我一定会回家的。

回到“家”时，我没有流泪——本来我以为我会喜极而泣的。

我仔细端详着离开了整整五天半的校园、教室，只想对着干净的蓝色天空呐喊：“我回来了！”但我没有，安静沉默一如我的离别，或许我是无话可说吧，一个连自己的命运都不能主宰的人，又有什么好说的呢？

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2011年的最后一个下午，我回到了那个朝思暮想的地方，去看打着元旦旗号的表演，我知道，我是真的想它。

坐在茫茫的人海中，不知怎的，突然发现我在人一个人的眼中也看不到自己的影子，噢，原来这里也不是我的家。