我总想安安静静的写文字，或者说写安静的文字。

我想我是喜欢安静的。纷繁的嘈杂总回勾起我莫名的心慌，然后躲在一个角落里，看形形色色的人挥手抹去自己的光阴，在记忆里添上或明或暗的一笔。我有时会觉得自己是个冷眼旁观所有的人。简而言之，就是以一个旁观者的姿态看他们在各自的舞台上跃动，努力把自己和他们划一条清晰的界线，还略带豪情的说：我的世界不需要别人的驻足观望。可是，我又是那么清楚的知道这样的自己到底有多傻！

我几乎没觉得寂寞过，或者我是把它和安静等同了起来，又或者我讨厌热闹，而喜欢孤寂，所以不觉得。常常我一坐就是半天，伏在桌子上，脑袋旁边放着一本书，其实不必一定要看，只是这样，心就会静下来。暑假的时候，因为害怕阳光刺眼的白亮，我总是喜欢躲在屋里，把自己反琐在房间，将窗帘严实的拉上，好象见光就会分解似的。这样的生活日复一日，在这场时光的盛宴中，我消退了容颜，慵散了身体，以为给灵魂放了一个长假，殊不知无形间将自己向后推了一大步。两个月，就这样昏沉的度过，不曾踏出一步家门的我在开门的一刹那突然一阵头晕目眩，身体不受控制的瘫软下去。

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我的身体总不大好，稍不注意就会生病，哪怕在平时脸色也很难看。假如一时心情不好，除了紧皱的眉头，大概在脸上看不到其他的变化。我常想一个人活得象我这样也算失败的了。小小年纪竟然常感到前路茫茫，如歌的青春竟然是在我一天天的愁眉苦脸中消逝，既无法活得坦荡荡，又无法虚伪得心安理得，仿佛一叶在浪尖上颠簸的扁舟，摇摆不定，却又在无数次痛苦挣扎之后选择了随波逐流。我不知道这只陋船最后会漂到何方，什么时候会突然坏掉，一切只能抱着随缘的态度。

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有时侯，我会在心底原谅自己，为自己开脱罪责。这样的我仿佛在黑夜寻找光明的人，寻着那些若隐若现的星星，一直仰望，然后就开始忘记黑夜的存在。只可惜，即便如此，心里还是会没来由的涌起一阵阵的绝望。这种令人窒息的感觉一旦串入我的喉咙，就几乎抑制了我的呼吸，渐渐地将我的大脑也控制住。这样的时刻不多，可是每一次的袭击都让我心惊不已。我并不坚强，甚至懦弱，无法用一双肩膀来背负过多的责任，承受太重的负担，所以总想停下来，卸下一些再走。但是无论我怎样丢，总有人会为我拾起来，并在我的心里留下一个很深的烙记。而这个人，我着一生也无法打败，也永远摆脱不了，因为在很早以前，我就已经发现这个人不是别人，正是我自己。

我拒绝不了自己的影子，因此也不想再去拒绝。其实留它在身边，至少还可以证明我是一个活人，要知道世间有太多的已经死去，他们丢掉了自己的影子。不可否认，影子给我带来了巨大的痛苦，因为现实和理想往往是背道而驰的。它们之间战斗的结果永远只有一个――我受伤！所以，我才一度想要丢弃一个。可是，我是如此的失败。因为我连狠心都无法画得浓墨重彩，最后只能惨淡收场。这一切也就注定了我今生只能在挣扎和选择中用度我的光阴！

或者，我就是冯友兰笔下的那种处于自然状态的人，对自己所做的事并无觉解或不甚觉解。这种混沌的生活曾让我非常恐慌和极度不安。然而，我又无法改变现状。因为我所做的事，其动机也不完全是利己的，但又谈不上所做的事都具有道德意义。所以不管是功利境界还是道德境界于我来说都是不大确切的。因此，我也就逐渐安乐于那个迷迷糊糊的世界。人总归是要乐天归命的！

也许，世界以越来越清晰的姿态出现在我日渐放大的瞳孔里时，我会忘了现在的自己，在翻腾的波涛中寻找适合自己的位置，不会再怏怏欲睡！