“你没有资格管我！”我一字一句，发自内心狠狠地说。她听到这句话，快步走上楼，给了我两个耳光……尽管我不还手，但心里很舒服，因为和这个永远我心里没有承认过的后妈一起生活了四五年，我每一次说出过这样的话。

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以前还小，脑子里满是容易的想法，但现在也许是处在叛逆期的自己总会对她的产生抵触的心理，甚至什么事情她只要说一句我不顺听的我就会反抗，顶撞所谓的“妈妈”。我很想不这样叫她，但是我不想让每家为了这个所谓的“家”操心在外工作辛苦的爸爸再因为自己的事操心。所以我一直在竭力地不叫那个词，自从我从那个幼稚的时代开始我已不记得什么时候有了这么多的这种想法。反正这个“家”对于我来说有和没有都无所谓了。

从童年时代开始的自己就和别的小孩子不同，因为我没有爸爸妈妈在身边，但单纯的思想对那不以为然，一样快快乐乐无忧无虑地生活——直到那天，我的生活发生了变化。我被爸爸带到新家去和继母一起生活，那时我不知道多么不喜欢她，讨厌她，每天我就哭着，流着眼泪睡着的。时间长了，那个被我睡过的枕头满是被泪水浸湿后的一点点黑点。以为没有妈妈的那个童年会让我以后的生活变得更坚强，但是没想到却是截然相反的。胆小的自己不敢违抗她的命令，我想我对那已经习惯了，以至于在今天我也不敢违背。所以那样，心里的单纯消失了，在心里想象的美好的家也破灭了。

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现在我不知多么想妈妈，爸爸时常在回家时，她不在家里时问我记不记得妈，我只说“不记得”，这时爸爸都会有种笑意，他好像很想我不记得她，也许他不想我伤心，但我心里是记得的，尽管她在我心里是个从小和爸离婚后就没见过我没摸过我的妈，无论她在亲戚们眼里嘴里是多么的不好，但我还是记得她。我记得她那时和我现在圆圆的脸又有点瓜子脸的样子，还有那到脖子的短发……

有时我也会在心里嘲笑自己，这样大个人了还想妈。有时想得强烈时会流泪，只是默默的。其实我也很想接受这个家，但是不知出于什么原因，在我的周围完全没有什么所谓家的气氛的温暖。我只在想，我只要记得爸爸对自己的爱就好，就算我一生都没有妈也好，我只想有个真正的家，有父母的疼爱。有时我会自己在想：是我的问题吗？

但是，以前想法容易的我因为一些事情在我脑子时出现。回应就是，也许真的是我的原因，使得那个对我什么都不满意的继母对我的心理都不理不睬的。她从来没有像过一个真正的妈，而且她也没承认过我，因为她自己都说她没把我当亲生的看，不过我也的确不是她亲生的。

可心里的那个家真的很想要，很想要……