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现实存在着那么多的无奈，远远不及梦境的万分之一。

然而我们却努力的活着，拼命的活着，在这被油柏铺满的道路上，行尸走肉的人们伴随着快节奏的生活，如同那汽车般蓦然的经过，仅留下烟尘供人回味与深思。那么，人为什么要活着呢？是的，就是在这样的环境中。人们也义不容辞的选择活下去，为那些爱他和他爱的人活下去。我爱我的母亲。虽然她看上去很矮，眼睛小小的，眯眯的。说实话，有时候我真的看不见她的眼珠子，一层干瘪的眼皮扒拉下来，带着那略显沧桑的鱼尾纹，实在是不怎么迷人，更不怎么惊艳。

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她的皮肤便如同树皮一般，糙糙的。水分在她的脸上，变得那么的无情，宁愿自己被蒸发在空气，也不愿在我母亲的脸上多停留一刻。即便是这样，我仍旧爱她。我爱她那聒噪的声音。不知怎的，母亲的样子虽一天天老了，但是她的声音却是一如既往。自打我有意识起，便是那音调、音色。不曾改变。小时候，母亲安抚我睡觉。虽轻拍着我的后背，但是耳边那响亮的安眠曲让我有种想逃离的冲动，却无奈那双大手的轻抚，只能紧皱眉头安然入睡。渐渐习惯，却因为要独立，便被母亲狠心地丢入一个名为“个人房间”的地方。她对我说"要是害怕了，可以过来跟我一起睡”。头一天，没了那发聋振聩的声音，显得有些不自在，不轻松。有点那么的无所适从。后来，便不知怎么回事，就慢慢地的习惯了在漆黑的夜里独自安眠，朦胧中鼻息如雷的打鼾声交织着。带给我无尽的安全感，以及那淡淡的温暖。

现在，天天渴望着睡在母亲的身边。并不是因为害怕夜的黑暗，而是那股温暖的感觉让我想要温习，想要细听那风风韵韵的安眠曲在我耳边倾泄，感受着母亲带给我的那份聒噪的爱。前两天，跟母亲大吵了一架，耳边呼啸着母亲那天震地骇、震耳欲聋的声响。因为赌气，我三个晚上没在家中吃饭。其实，我在外面吃过晚饭了，就是想让母亲给我赔礼道歉才使的小手段。第三个晚上，母亲煮了我最爱吃的鱼头汤。一边忍受着美味的诱惑，一边又对自己说“不行，你要有骨气，不道歉，誓不罢休”。就这样，我在昏昏沉沉中睡着了。

仿若在梦境与现实的重叠中，听见母亲四次叫我吃饭。由开始的理直气壮，变为后来的略显歇斯底里。身子像被人抽走了骨架，变得虚无缥缈。最后，在白炽灯暗下来的那一刹那。沉沉的闭上了眼睛，柔柔的睡去。谁也不曾晓得，一滴泪如魂魅般落下。第四天清晨，我又奇迹般地听见了像龙鸣狮吼般的声音。那样的生龙活虎，富有朝气。轻抚桌面，看见原来的细细白痕悄然不见。定睛一看，原来是母亲用黑色的水笔细细勾勒上绚烂的黑色。沉默中我哭了，我哭的那样泣不成声。

原来，我要的那句道歉已在母亲那默默的行动中无数次的响起。泰戈尔说：世界上最远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。母亲带着她那聒噪的声音，在我的生命中留下数不尽的感动与温暖。我懂的。当她日日夜夜练习着摇篮曲时，当她割舍拥抱我的机会让我拥有个人房间时，当她用震耳欲聋的声音喊我回家吃饭时……有的，都有的，总会有的。我们都有属于自己的爱。人为了爱而活，也有人为了爱而死。在这繁忙的大街上，人们行色匆匆，却在选择着，即使只是陌生人。这就是爱。爱让世间更温暖，不管是用什么样的方式。