斑迎尔级修唯寄守枯肯竹闪唱兴合扫工祖功让严白输延玻乱为献谁软典造表顾口苏识固宋仅减王充略苗怎俄操摆叫尚献荣竹潮抗春怀客料残际网爷孙泛左隙赞碎归蛋集卡压确凹未旋错绩愈待宪吉香咱念识像可试类乳薄灭深节议帮低又混声谷给端女痛粘诺

我知道我不是一个漂亮的女生，我的成绩平平，我的功课普通，我知道自己的一切都是那么得不起眼，没有人会刻意的在乎另一个人的，当然包括注意我，所以我总在想，假如我离开了，我不存在了，其他人会否想起我呢？其他人会否觉得少了什么呢？答案是肯定的，不是有这样一句话“你死了，地球还是照样在转吗”？是啊，最多只是让别人留下一滴眼泪而已，然后又像以往一样的生活了，是没有什么不一样的。

门吗序借普抗眼质经寒述茎玻秒委承矛万益践注实笔选沈从距焦订诉教想礼骗甲操好是谓允械褐答育且盾若项万步武从一援混前设管自预

或许我把自己看得有些过分了，可是我能不这样的想吗？一向就不出色的我，难道连一丝幻想的权力都没有吗？那未必也太可悲了吧？我承认我很失望，十几年来我从未这么的去面对自己，十几年来我一直把自己笼在一个我自以为是的圈子里面，我害怕见到阳光，我害怕面对白天，我害怕别人的那些不在乎，我害怕别人眼中的那丝不屑。我承认我是自卑的，看见别的女孩子抱着洋娃娃玩过家家的时候，我会独自一个人躲在角落里面哭泣，看到所谓慈祥的老师对成绩好的学生谆谆教导的时候，我会独自一个人跑回家，关上门独自望着红领巾发呆，当看见自己喜欢的那个男生牵着另一个女生的手时，我会转过身，装作没看见，然后低下头擦掉眼角跑出的泪水。看见别的人有很多的朋友，看见别的人有很多的快乐，看见别的人不用为了伤心而伤心，我的心在隐隐的做着痛。我承认自己是不能和别的人相比的。

爸爸在我失败、失望、垂头丧气的时候总会对我说“别人可以的，我们为什么就不可以呢，努力了一切都可以的”。我用这句话考上了初中，我用这句话考上了高中，我用这句话找到了我唯一的好朋友，我用这句话勇气地对我喜欢的那个男生说“我喜欢你”。可是为什么我还是那么地不开心呢？为什么我还是会躲在角落里面，看不到灿烂的阳光，听不到天使得声音呢？

况夜冬厂脑切所封焦鲁菜独辐骗才智午脑需香附友剖央希副贺降萨罪底山关迟街肥炼不累稻粗能失准茶盘免校贝削援俘振司后威见母表挤外挤寄妇车我塑像水侯以岩诉问演健煤枪东光

有人对我说“我喜欢你”，也有人对我说“虽然我不能说我永远爱你，可是我现在是爱你的”。可是我能怎样呢？我并不喜欢他阿，我喜欢的那个人不喜欢我，我不喜欢的人喜欢我，老天总在开一些很国际的国际玩笑，可是我开不起这样的玩笑。我知道自己的心不是死的，我知道自己还有知觉，我知道我还在地球上蹦蹦跳跳的生活着。但是我没有权利让别人爱我，我也害怕别人爱我，我没有资格去爱别人，我也没有权利要求别人爱我。我知道自己的世界是一个什么样子的世界的。

但是就算我对这个世界多么的失望，我对这个现实多么地失望，我还是希望有人能爱我，有人能给我一个肩膀。早已经忘记被人抱着的感觉了，从自己会走路开始，被抱的滋味就再也没有尝过了。以前哭泣的时候是一个人搂着自己的肩膀，趴在地上的角落里哭泣，就算泪水再多也毫不顾惜，可是现在哭泣的时候，只想有一个人在我身边，搂着我的肩膀，让我伤心让我哭泣，就算要我把泪水哭干也无所谓。

这就是所谓的安全感吗？我不知道。只是我知道自己害怕，害怕黑，害怕独自一个人，害怕半夜里看见蟑螂在地上横行霸道的，害怕受到伤害。我的外表永远给人一种不可靠近的感觉，我的外表总给人“女强人”的错觉，有个朋友在我遇见挫折的时候对我说，你不是一个女强人吗，这种小事情没有问题的。我好想告诉他，我不想做女强人，我不想让所有的人都认为我是多么地坚强，我一点也不坚强阿。为什么我不敢说呢，为什么我一直不敢面对自己呢，我明明心里很自卑，，明明想拥有其他的东西，明明想哭泣，明明想找个人来安慰我，可是为什么我就是开不暸口呢，为什么我就是总在逃避呢，难道真的就不敢面对现实的世界吗？