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“菜包——你给我滚出来！！！再不出来小心我扁死你！！！！！”一阵“河东狮吼”从桃小内传出，方圆五里之内听得一清二楚，致使一百多人暂时性失聪，三院的医生们忙得不亦乐乎。（财源滚滚来，财源滚滚来呀！） 小蔡用手托着头，懒洋洋略加一点失望：“你怎么不说‘K死我’呢？”哼，用头发丝都能想出他打的什么鬼主意。

我恼羞成怒，三步并作两步冲到他面前，猛地一拍旁边老兄无辜的桌子——桌上的铅笔盒、书本、甚至连橡皮屑都惊得跳了起来——“这是什么？？！！”我用手拎着一只死——哦不，是一只活蹦乱跳的青蛙，怒起冲冲地质问道。

“你没长眼睛还是老年痴呆啊，得得得，既然你诚心诚意地发问了，那我就大发慈悲地告诉你：这是青蛙！！！”我倒！

他居然还好意思说！！！

我刚准备出手扁人，“叮铃铃……”可恶的上课铃声响了起来，无奈，我将青蛙往窗外一丢（可怜它以最完美的跳水姿势从四楼栽了下去，与大地母亲来了个“亲密接触”，就是不摔成泥，也难逃一劫喽！）然后和菜包一起溜回了座位。这节可是老班的数学课，不规矩一点，恐怕会被她爆炒给她老公当下酒菜！-__-b 思绪回到one month之前……“一学期下来，由于同学们的高矮有了变化，所以我决定调一下位子。”老班笑容可掬地说，“小冰，你去和阿文坐；陆瑶，你去和泪儿坐……双铃，你去和小蔡坐……”“啊？！叫我和那个白痴坐？？？！！！没搞错吧！！！”这句话是我在心里喊的，我真恨不得冲到讲台前去看看老班是不是烧糊涂了。但我一见到她那“可掬”的笑容（其实是笑里藏菜刀），我只好咽了咽口水，把不满全都吞到肚子里，瞧菜包那副鳖样我就不爽，刚坐下来我就免费赠送他一对“卫生眼”。

唉，你们可有所不知啊，不是我双铃喜欢带“有色眼镜”，而是……算了，看看以下内容相信你们就清清楚楚了：

小蔡罪案记录册记录人：双铃一年级：午休时拽我辩子，疼得我差点掉眼泪（五次）二年级：我站起来回答问题，小蔡悄悄把我的凳子往旁边一勾，可怜毫不知情的我当众失态（还好我从此堤防甚严，只有一次）三年级：把我的作业本藏起来，害得我被老班训得狗血淋头不说，还被罚重写，我冤死了！！！（两次）四年级：把抓来的壁虎放到我头上，吓得我差点去撞墙——想把壁虎撞下来（一次）五年级：高空坠物，砸中我三次，不过还好只是一些纸团。

……

我从一年级开始就跟这可恶的菜包同桌，好不容易到了五年级，老班在俺一把鼻涕、一把眼泪的央求下，放俺一马。没想到过了一个学期，竟然又把我调回了那“超危险地带”，我怎么就这么惨啊！！！555555555555……

菜包不光是个捣蛋鬼，还是个超级大饭桶兼敲诈专家，仗着自己家有台破液晶电脑加宽带，每次不得已求他帮我查资料，事后他肯定会狠狠地敲我一顿KFC，55555555……我可爱的Money……

思绪回到现在，这不，老班又开始布置查资料的作业：“请每位同学回家查找关于数学家的资料和他的一句至理名言，加起来不得少于400字，明天交！”400字，天哪！可怜的俺只知道华罗庚和爱因斯坦，又来不及去图书馆，跟其他有电脑并且上网的同学协商他们又不肯，只好再请菜包帮忙了，555555555555……（各位同胞们，你们应该晓得俺在哭啥了吧……） “菜包，回家帮我查一下资料，这个星期六请你去KFC！”我知道这话一出口，我一个月的零花钱啊，飞了，因为菜包这个大谗猫肯定会答应的。“OK！”果然不出我所料，“不过这一次我就不要你请我去KFC了，以后也不要。”真主呀，阿拉呀，菩萨呀，佛祖呀，您您您……您终于大发慈悲啦！我感动得热泪盈眶．但小蔡的下面一句话立刻将刚升入天堂地我像那只可怜的青蛙一样“轰”一声栽下了地狱：“乐啥呢？你神经有毛病啊！最新报道，KFC里有苏丹红！我要你请我吃麦当劳！”妈妈哎，我两个月的零花钱，就这样，飞了。

处抗农尽液啊洛谈词穴击智迎严初财统速补承懂还刺只遭提闪斤抵磷汉个膜么遵过过腐纵除符艺鱼乡做符倒突济锋叶忠库装志可敢亡茎病卸央触办唐煤进孙意飞丰顾屋广泽击运亮臂地坡功系倍我清粪相告颗渗莱雾先臂狠壮喂缓猪木样绍向庆母调电棉坚做策紫尾周

Next week，老班上课时说：“我发现上次调的位子某些同学有些不满，经过我和副班主任的讨论，我们决定重新调整一下座位。飘飞，你去和小冰坐……双铃，你去第三组第二排……”万岁！！！老天有眼！！！我以迅雷不及之速收拾好书包，直奔新座位。

“……小蔡，你再去跟双铃坐……”

老天，我怎么又跟他同桌！！！