天暗了，黑暗肆无忌惮地横扫过来。我把桌上的台灯打亮，又关熄。打亮，又关熄。房间变成一泓安静的灰色的湖。我闭上眼，窗外传来远处潮水般模糊的乐器声，咿呀呀，咿呀呀，好像对生命的哀歌。

幸福，悲痛，伤心，平淡，厌倦，憎恨，热爱，乏力，困倦，原来无论用多么复杂的形容词，都无法书写生命的清楚。

从未想过自己也会有这样的一天，面对黑暗，第一次显得那么手无足措，那么地害怕，那么地恐惧，那么无奈、可悲。

当麻醉师在我的背上打了麻醉针，我看见手术台的医生们，手术灯很刺眼，我想我快要睡着了，脑海里一片空白，只剩无尽的空虚，闭上眼的那一刹那，我的眼前一片黑暗，我以为我会就这样一直沉睡下去了，安静的、空洞的一直沉睡

醒后，身旁是爸爸妈妈，迎来是刺眼的光与他们焦虑的眼神，想不到自己苏醒了，他们热切地帮我盖被子，很冷，犹如换了一个身躯，麻木不己。很想哭。痛痛快快地哭一场，不过不想让身旁的人为我担心。一个人就可以了，不能连累别人。一个人倒霉就可以了，一个人痛苦就可以了，一个人哭就够了，这就足够了。

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跟睡在旁边病床的妈妈道声晚安后，将被子往上一拉，盖着脸，一片黑暗，小声地啜泣。不想连累任何人，不想让任何人知道，不用任何人来听我倾诉。无论多么沉重的包袱压在我身上，都无所谓。只要他们开心，只要我的朋友，我的亲人，爱我的人不担心就够了。

我拉开被子，看着妈妈的脸，看着那个因为而疲倦、乏力的脸，看着那个总是关心我的却不表现出来的这个人，看着她一点点地为我而苍老的躯壳，让我明白什么是心痛，什么是心酸，什么是无奈。

总是信誓旦旦地说一定会坚强，一定不会哭泣，一定不会让他们担心，但总一次又一次哭泣，一次又一次让人担心，然后一切一切继续恶性循环。

真的觉得自己太没用了，总是让人不担心，总是因为一点事而感动或痛到流泪，总是那么地感性，总是受了委屈后却从不告诉任何人，总是一个人默默忍受这一切，默默地逆来顺受，默默承担这些痛苦。

在医院病床上，感到前所未有的清晰的思绪，于是清晰地明白自己的人生，明白自己必须得坚强，明白不能再给任何人带来麻烦了。

每个早上习惯看着窗外，看成当阳光冲破云层，我仿佛看到了希望，我怀惴着这份希望，便有了坚强的理由。

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2010，我想更好地活着。

2010，宛如新生的我，会无比坚强