我一直认为，世界上所有人和物都在变，还有什么是不曾改变的？

要换句话说，那应该就是不曾改变的是每个人都会变。

“你变了。”三个字荡漾在耳边，却不知应该是高兴还是惆怅。你变了，变得比以前更好了，亦或许是更坏了，单单一个“变”字，便可以把过去埋葬。

其实很少人有对我这么说过，她们说我变了，指的不过是进入初中后我的学习变好了，我只能笑笑，我并不知道自己是否真像她们说的那样，还是我对自己要求高，但是我很清楚自己，我没有像她们说的那样好，我明白自己仍然比好班的一些佼佼者有差距，如果当时不是落在了平衡班，我想自己根本不会被关注。所以我讨厌别人对我说出那些字眼，我受不了刺激，任何小小的打击都会一直让我耿耿于怀，可能一触就将我击碎，所以我剩下的只有迷茫。外表却是无所谓，假装不在乎，不想让别人看出我的慌乱。

对，就是伪装，要说我变了的，其实应该是这点。天真这个字眼似乎只局限于幻想之类的，至少现在还是保有着那些少女天真纯情，憧憬着一切美好事物罢了。是什么时候学会了背过脸哭的，谁也不知道，那些懵懵懂懂的小小孩可以为了父母不给自己买想要的玩具而在超市里不顾一切的放声大哭，有些刺耳的哭声夹杂着只有孩子才有的“天真的难过”，他们不懂什么，只觉得得不到东西很难过罢了。

可是现在的我们，还能这么毫无保留的把痛苦都表露在脸上吗？至少我不能了，我不想以此来表明我是个坚强的人，我并不是，也许是觉得在别人面前掉泪有点丢脸吧，太过矫情了，我本来就不喜欢那些矫情的话语矫情的动作。现在只有被窝残留着我的泪水，在黑暗的房间里，蜷缩在床上，都说蜷缩是最脆弱的姿势，我想是没错的，只有这个时候我才会想起那些一直压抑着的悲伤，一发就不可收拾。

还记得一次受到了委屈，好几次眼泪就要悄悄滚出来了，难受的鼻子都快吸不了氧气了，回去的路上也硬是憋着，可是不知道为什么，一进家门就想冲进房间，痛快的哭一场，所有的情感一瞬间倾泻出来，过了好久擦擦脸确定看起来不像哭过的才敢走出房间。

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自己也不常对别人说“你变了”，好像不适合我这种人说出的话，我不太会安慰人，不太会对别人说那种深刻的话语，在同学面前因为不想让自己看起来是个内向忧郁，藏了很多心事的人，所以我一向都是嘻嘻哈哈，开开玩笑，像是伪装的很没有烦恼一样，直到有天她们对我说的那句话：为什么你整天都没有烦恼似的，天真无暇。我确实有被镇住了一下，却仍是笑嘻嘻地摆摆手说：哪有啊。

哪有啊。确实，我是说真的，可是我是一副笑嘻嘻地说，谁会相信我，我无法摆出深沉严肃的表情，说着深沉严肃的话，这就是我的伪装，有谁知道在我笑嘻嘻地下一秒，在她们没有注意到我的时候，嘴角已经没了笑意，脑中一直回荡着这句话，原来自己在别人眼里是这个样子的。

我曾经对同桌说过你变了，我们是从小学就在同一个班级，而且很要好，上了初中竟又分在了一个班，确实是很有缘分，相处这么多年，接触对方那么久了，她的改变我还看不到吗？可是那三个字说出口我便觉得太深奥了，说出来怪别扭的，所以下一句又变回了一副笑嘻嘻地样子，开了个很白痴的玩笑。但她真的变了，有时我会感觉和她距离很远，感觉她渐渐变得很陌生，却又不能说些什么。

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从前的记忆在现在看来都太天真了，有时还会为自己过去的行为想法觉得幼稚，仿佛现在就已看破了人世，什么都懂，翻着以前的日记，想着当初自己稚嫩的想法是多么的可笑，或许在未来的未来，某一天想起现在，也会觉得现在的自己很好笑，时间冲刷掉从前的从前，渐渐的成熟随着岁月越来越多，天真越来越少，还有谁是永远不会改变的。

从前敢对别人说的话，后来只敢对自己说，从前敢直接的表达自己的情绪，后来只敢压抑着……所有的人和物，都不曾没有改变过。