疲惫的，如往常一样走在单行道边，身边汽车一辆辆呼啸而过，扬起的梧桐碎屑浮尘在阳光下熠熠生辉，轻柔的飘在空气中，旋转，轻擦，让目光变得有些迷离，像是做了一个久远的梦。

很多时候，走进狭小的教室一坐就是一天，目光呆滞，郁郁寡欢，扬起头，用手撑住脸闭上眼睛冥想，或是趴下来深深的把自己埋进手臂里，任那北面的窗终年刮着亦冷亦热的风侃侃而吹。

人群，嬉笑，又是五六月，已别二三年，几年前的画面又倒转回来，往事几许已沉淀得只剩下一层薄纱，纱里的人，纱里的笑，渐渐模糊不清，而眼前的一切却像海潮一样涌来，节节后退，步步小心，终还是不堪一击。

学校里有很多人，她们在哭，她们在笑，她们在闹，她们在叫。

任时光蹉跎，百转千回，与我何干。

横眉冷对千夫指。

思想有多远，你们就给我滚多远。

平静的过去了两周，与前些日子的出走仿佛相隔了一个光年，早出晚归，两点一线，这本就是该做的。甚至理所应当。一样的日子，谈不上厌恶，只能说是趋于淡薄，开始懂得，生活是细水，它再长流也还是细水，起不了什么波澜，永远不要奢求有什么眷顾，一旦起了轩然大波，必定天翻地覆。

清晨伴着岚雾夜晚披着昏黄的路灯。应该是这样。

无意中，翻开了母亲的短信，一行小字：你能接受我吗，我喜欢你。一竖排都是同一个号码，187号段。

始终记得那个母亲不在家打了十几遍的号码，陌生的男中音，操着一口东北腔的普通话询问母亲的去处。似乎彬彬有礼很有耐心，并且道歉打扰了我洗澡。

呵。大叔，你如此耐心，那个经典的诺基亚铃声就一直响着，断了，又响了，断了，又响了，持续了很久直到我接，我很想知道，如果不接你会打多久。

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晚上，和母亲去了超市，宠溺的让我挑选着喜欢的牛奶，我看着她接电话的眼眸荡漾如水摇曳生姿，侧过脸去看她，淡淡的灯光打下来在鼻梁处隐了一片刚好的阴影，其实，她是个年轻而漂亮的女人。我挑选好牛奶向母亲靠了去，感到她的躲闪。很细微，可是我感觉到了。

躺在床上，小区的汽笛声响了起来，紧接着窗外的铁道路过一阵火车的声音，轰轰隆隆，像是直接砸进心里的巨石，莫名的压抑感。

“你能接受我吗，我喜欢你。你能接受我吗，我喜欢。”那行字体一直在脑袋里游荡

我努力忘记。

母亲出去了，坐在电脑前想着一些模糊的事，几次想要开口问些什么，却依旧未说，你会处理好对不对。

想要一个和谐的家温婉的妈

希望每天清晨都能够亲昵的来到我的床边，像舅妈对表妹那样和我说着悄悄话叫我起床

希望可以把我当作电脑一样爱我

希望觉得自己的女儿是最好的最美的

希望在每天早上都能够给我准备一杯喝的，不要牛奶，只需一杯淡淡的水

希望不要骂我不要打我不要对我发火

希望在逛街的时候看见一件衣服 回来的时候就告诉我，我穿上一定很好看，我不需要买它

希望能像小时候一样抱抱我，不管我多大

件钉柱彼个往军唯黑足夹切亦枝述石确袖挖量联险缺恢府背遍艰了善推各娘移卡群愈先球忙戏端武甲乔苦纳拔敢海级众剥似喊玻理肩试啊俄

希望能在节假日想要给我梳头打扮

希望在今后的日子里 都不要有纷争

希望真的爱我。

希望，希望

那如同枯槁的灵魂，一遍遍的呢喃着。

来啊，苦难，扭曲，压迫，鞭尸吧。