沉睡的古老城市，如此宁谧，安详得像尊瓷娃娃。空气流动着，一丝丝关于古老传说的气息。

他们说，一个人的腰越长就越懒惰。所以冷花就不停在她爸妈面前说，我的腰很长很长。我却只能把破旧的牛仔裤拽得长长的说，爸妈，看我的腰短得。

他们也说，下唇丰满的人最重感情，然后我就整日整日地咬着下唇，不让人看到那丰满，然后他们就真的说我是如此一个冷情女子。

他们说，生于五月的女子注定是个不详人，注定要孤独一生。算命的说，生于五月的我与爸爸八字相w。所以我出生的第二天，就被抱回乡下与奶奶过着相依为命的日子。

我不怨，不恨我的亲爱的爸妈，真的。我怨的，只是自己，为何生在五月。

一直就这样安安静静地生活。想我所想，只是并未如我所想。

乡村的生活就这样简单，朴实得近乎透明。没有喧嚣的麦当劳，没有拥挤的地铁，也没有行色匆匆的白领丽人。所以我每天做的，只是搂着脏兮兮的无尾熊，舔着或亮白的棉花糖或殷红的糖葫芦，一脸期盼地坐在门槛上，想爸妈的样子，想他们牵着我的手，带我回家。

奶奶说，丫头听话，在这等着，爸妈很快就来接丫头了。对了，我叫丫头，奶奶说，丫头的名字要让爸妈改，不能随便。

我在门槛上坐了七年却仍没见着我亲爱着的爸妈。我瞒着奶奶到处捡破烂想要攒钱去找我的爸妈，最后终于因于奶奶满脸皱纹的脸上淌徉的泪水而作罢。

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中学时考到离爸妈家里最近的学校，原以为那样就可以永远跟他们在一起。可是，是我太一厢情愿了吗？他们说，家里还有一个哥哥，一家三口都不够房子住，你还是在学校寄宿吧。可是爸妈，家里的客房怎么空着了呢？我知道我不能逆爸妈的意。所以，六年的中学生涯，我都这样并将继续这样的寄宿生活。

很温暖很温暖的名词，却并不属于我。

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算命的说我不能称我的爸妈为爸妈。所以，一直到现在，在我的亲爱着的爸妈面前，我只能喊着叔叔阿姨。

其实，我应该感激我的爸妈，他们一直满足我肆无忌惮永无止尽的物质欲望，用大把大把的叫金钱的东西，弥补我空白的童年。尽管他们并不知道我那无底洞的欲望只是我引起他们注意力的一个手段。

每到星期六我就异常兴奋，因为那是我见爸妈的日子，尽管只能在一旁看着他们一家三口和乐融融而自己只能手足无措像个小女佣。

妈妈从不过问我的私生活，从不干涉我的任何事，她对我的惟一要求只是，不准把乡下的野孩子带来玩。

可是，妈妈，我想说的是，他们不是野孩子，他们只是碰巧生在乡下而已。

丫头。奶奶喜欢叫我丫头，用那沧凉的如同被碾过的沙沙嗓音，尽管爸妈给了我新名字。

门槛上那漫长的等待里，总会不经意地看到奶奶眼里的疼痛。只是，我们对此都无能为力。除了等待。

在那些守望的日子里，是奶奶用她大把大把的爱填补着关于父爱与母爱的那部分空白。奶奶一次次地把困倦的我从门槛抱回小木屋里，抚着我的额说，丫头怎么就这样命苦。丫头这样地听话，怎的你爸妈就这样……

总不能忘记奶奶那爬满蛆虫般皱纹的手，那样的柔软，与温暖。

十二年的相依为命，一切已成习惯。期盼已久的事得以实现的那刻，赫然醒悟，一直忽略了奶奶的感受。我离开后，奶奶就注定孤独，再无依靠了。

可是，我亲爱的奶奶，那样地宽宏大量，饶恕了我的自私，把我送到那不知何时是归期的车上，只是，离别那刻，听不着奶奶的“丫头”。

徒觉空虚。

惟一能做的，只是在离开后的短暂假期里，握着无力的票根，走回奶奶身边，听一声“丫头”。只是，如此无力地苍白。

野孩子不是野孩子。野孩子是乡村里那淳朴的小孩子。

十二年的空白因于野孩子们的出出而绚烂。他们说，丫头心地好，叔叔阿姨很快1＇传说