十三年过去了，每每回忆起这些年的酸甜苦辣，最想对妈妈说的一句话竟然是“对不起。”想起我患病的这六年，妈妈孤身一人，带着我这个拖油瓶辛辛苦苦辗转到那么多城市去求医问药，我的心里，总会涌起无数的心酸与难受。

六年了，没有一个人知道，在这六年里，我和我亲爱的母亲经历了多少次的绝望和悲伤。时至今日，我还是想不通，那么生疏的疾病为什么会砸中在我的头上，总会在夜深人静的时候，狠狠地抓着自己的头发，捶打着自己的双腿，我只想问上帝一句话：为什么要这样对我？你折磨我可以，我可以忍受一切不公，可是我的母亲是无辜的，她那么善良，那么执着，她不该陪我承受这么多悲伤和哀愁。我只想要一个答案。可是，上帝没有满足我，它将更多的怨气施加到了我的身上。

就在今年，我已经两次进入了ICU病房，那一刻，我再次被逼迫和妈妈分开。我的手紧紧地攥着妈妈，撕心裂肺地哭出声：“妈妈，我不要……不要和你分开……”可是妈妈哭肿了眼睛，却只有安慰我，她必须忍痛放开我的手，不然就只有永远和我分开。我迷迷糊糊地躺在病床上不省人事，感觉到好多针管狠狠扎向我的皮肤，一个接一个的氧气面罩罩在我的脸上，让我喘不过气来，我的手握不到妈妈的手，感觉到空洞与彷徨。然后，一切的一切在我眼中都变成了令我永生难忘的灰白色，周围的一切声音都被放大了，它们狠狠撞击着我的耳膜，我想哭，却一丝力气都使不上来。

妈妈，对不起啊，又一次让您痛苦了。这真的不是我愿意的。在重症监护室待了八天，第八天，我终于醒了过来，枕边是一大片的泪痕。“妈妈……”我哭喊着，只求能看到妈妈的脸，我想知道她还好不好。妈妈接到我醒来的电话之后，连一件衣服也没加就冲到了八楼，在她走进来的瞬间，我哭了，仅仅几天时间，妈妈瘦得让人心里发酸。高凸的颧骨，布满血丝的双眼，以及那苍白的面庞和微微颤抖的嘴唇。“对不起，妈妈……”我哭了，眼泪止不住地流，六年了，我始终愧对妈妈。妈妈也哭了，紧紧握着我的手，却还是利用最后的十几分钟探视时间不停安慰着我：“别哭，孩子，不哭，坚强，等你稍微好一点就可以天天见到妈妈了，到时候妈妈天天给你做好吃的……”

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妈妈，六年，我该怎样用文字叙述这溢满苦涩的六年啊！我知道，如果不是妈妈六年里一如既往的呵护、陪伴、照顾，我的坟墓上早已经长满了青草，可是，我宁愿妈妈从未出现在我这六年的生命里，因为这条路真的走得太艰辛了，金钱、病痛也曾压得她喘不过气来，可是一次次的病危通知书没有吓倒她，妈妈还是一次次在鬼门关前把我拉了回来，她至始至终只有一个念头：让我活下去，活下去！

写到这儿，我的泪水早已控制不住，哦，我的妈妈啊，您为什么要这么傻呢，放弃我，你会过得好很多的知道吗？对不起，妈妈……