在他还没离开我的时候，我一点也不忌讳也不害怕祭祖上坟。

我很想他。

是2014年的12月24日凌晨。

他离开了我，离开我们的大家庭。

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别人正开心准备过圣诞节的时候，我们家里却陷入了深深的悲伤之中，无法自拔，声嘶力竭。即使知道是生老病死人之常情，即使知道药物的支持只会让他更加难受，即使知道他的离去是迟早的……

小时候和家人一起去祭祖，只是乖乖的跪着给祖先磕头，学着大人一样要他们保佑我，静静的看着坟头也不害怕。因为那土地里是我没有见过的亲人，我不怕。

直到爷爷的离去，直到全家突然跪地在他床边，直到他不在挣扎渴望呼吸。我才真正的感受到了你至亲的人消失在你的世界里那万般难过伤心。那一晚我哭的没有力气，哭的那么悲伤，那么舍不得他。盖上棺材的那一刻，我崩溃了，我没办法接受一个看着我长大对我如此好的人一动不动的躺在那木棺里，怎奈我千遍万遍的呼唤他，摇晃他的手臂，他也不再对我慈祥的微笑。

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他曾说过要活到我考上大学。

他曾说过我是他最爱的孙女。

他还说过我比爸爸伯伯叔叔还要孝顺。

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我不想谈及我对他的好，因为我后悔我没有做的更好，在我懂事的年纪里有他的记忆还不够多。他一次次偷偷塞钱给我要我好好读书，把最好吃的冰糖留着等我回来给我，他年轻时照片里的小秘密也悄悄和我分享…我想他是很爱我的，我想他是希望我过得更好，我想他很舍不得离开我们。

我亲眼的看着爷爷棺材入土，然后埋土，在那墓碑下可是我最爱的他啊！

从那以后，我再也没有去他坟前了。

这次的清明节，我也没有回去，没有祭祀他。

他断气的那刹那，我在他耳边说，我会变得很有出息再来看你。

其实我知道，我是怕忍不住泪水，怕我不够坚强。