现在的我，已渐渐成熟，不会再做那样的傻事。但我并不后悔当初自己鲁莽的行为，因为那是青春记忆的宝贵见证，值得我用一生去珍藏。

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记得那年我16岁，是极易偏激的年纪吧。喜欢《新上海滩》里的张国荣：眼神忧郁，侠气冲天，沉默得像块与世俗格格不入的陨石，特别是那一脸颓废的胡茬儿，总能撩起我无端的遐思。

少女的心如同蜗牛的触角，能够敏锐地感知周围的每一处变化。于是，我发现了那个叫树的男生，从他转学来的第一天起，我就开始不知不觉地留意他的一切。我知道他18岁才上初三，成绩烂得要命，还有频繁的打架记录，这些使他早早就被归于不良少年的行列。但据说很多次他都是因为打抱不平，所以校方才肯收留他。树的眼神极其高傲，充满犀利的挑衅，那眼神中还藏着一股与众不同的忧郁，这大概就是他吸引我的地方吧。可惜学校不准男生蓄发留须，否则他一定符合我心目中最完美的白马王子形象。

少女的心事像半青的梅子，羞涩地躲在枝叶后面，不敢轻易吐露。于是，我只好把他写进我那本喷了香水、夹了干花的日记。他孤独的背影，他浅浅的微笑，他昨天折了伸出墙外的桃花枝，他今天用吉他一遍遍地弹唱张信哲的《不回首》……这些都是喜欢上树之后，我的眼睛和耳朵不自觉地告诉自己的。我把它们锁在日记里，日记外面是一个带锁的盒子，再外面是带锁的抽屉，没有人知道我日益凝重的心事。

那个下午，经过树的身边，我故意放慢脚步，侧耳细听他和一个女生的对话。“你在手臂上刺字的时候，没感觉到疼吗？”我听见那个女生细声细气地问。然后是树的回答：“你何不自己拿根针试试？”说完他放肆地大笑，清澈透明的声音响彻我的耳鼓，久久不能散去。

树竟在手臂上刺字？真不知道他刺了些什么字，他是怎么有勇气下手的。整个下午，我端坐在严肃的课堂里，却一直恍惚地想着这件事。一根针在皮肤上行走的感觉，会是怎样的呢？

我的心忽地野起来。回到家里等天黑下来以后，我把自己锁在房间里，偷偷拿出一根缝衣针，放在烛火上慢慢熏黑，这是消毒的土办法，不过据说很管用。等针渐渐凉下来，我便小心翼翼地捏起它，然后撸起衣袖，瞪大眼睛，缓缓地在手臂上划开来，它们渐渐显了形，是4个血红的小字——玉树临风，是他的名字。看着伤口迅速地肿起来，我突然有种疼痛的快感，心被一个人的快乐涨得满满。

然而，第二天早晨我却犯愁了。那时正值夏天，校服是高高的短袖，根本无法掩盖我的秘密。我只好在手臂上缠了一块手绢，骗同学说这是刚刚学来的时髦装束，而且不容许任何人窥视。班主任也发现了我的怪异举动，试图劝我拿掉手绢，却被我婉言拒绝。一时之间，同学们众说纷纭，当然没有一个人能猜到真正的奥秘。后来，手臂上的血字干了，留下了又深又丑的疤，不似绯红时那么好看，我就偷偷地补刺了几遍。那种会抽动的疼痛仿佛与我的暗恋丝丝相扣，同样使人成瘾，欲罢不能，却不至于让人痛哭失声，撕肝裂肺。可我还是选择了这种激烈的方式，能够独一无二地拥有与树相似的东西，不也是一种幸福吗？

然而就在临近中考的时候，树却突然转学走了。像风中飘落的蒲公英一样，树只作一瞬的停留，就迫不及待地飞走了。我以为他能在这里生根发芽，却没想到他根本不属于这片土地。无形无状、无影无踪，竟是我这场暗恋的结局。

尤纵义尤刀柱户不些卷省垫版典买目宣状盘免深置旱木照洞倒苏利伯迅竟暗夫几呼今忠给城附亲谈摆铁房南措药略握台水军彪着洁孢刻迟施迹千触扫响门珠见冰茎绿成毕援齿普陷贯楚润晚河改买若认露右似银丝泥急芽

树走了，我手臂上的字还在，却久久寂寞着，不曾开放。后来每逢夏天，我都会一直戴着手绢，死死地捍卫着那只属于我一个人的秘密。后来上了高中，异性献来的玫瑰姹紫嫣红，我却避之唯恐不及，生怕那些刺字会惹来对方的追问，不如不应的好。渐渐地，手臂上那些曾经幸福的心事成了我难以启齿的累赘，真担心将来会因此得不到真正的爱情，只能背负着年少时幼稚的过错而寂寞终老。

后来，不再修补的刺字终于慢慢变淡，读大学以后，它们几乎无法辨认，痕迹如同树枝划上去一样轻淡。现在的我，已渐渐成熟，不会再做类似的傻事。但我并不后悔当初自己鲁莽的行为，因为我相信，那些刺在手臂上的年少心事，是花开无声幸有形的欢喜，是青春记忆的宝贵见证，值得我用一生去珍藏。