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我曾住在一条狭小，宛如吸管的小巷， 家，就安置在这里从近处看似乎摇摇欲坠。不得不让人联想到恐怖片的场景。锈迹斑斑的栏杆，没有上锁的木门，贴着一个大大的“福”。

破烂不堪的窗帘里映现着锅碗瓢盆，那是厨房，布满灰尘。碗筷之间常有蟑螂与潮虫不速之客光临，唯一值钱的是父亲的热忱，和我的冷漠，呵，是大相径庭。

父亲曾是一位军人，肃然起敬。在20世纪30年代，日军曾侵略过这片“荒漠”父亲和他的弟兄们义勇上冲，留下了许多不起眼伤疤。夕阳后，放眼望去成千的尸体裸露着血液，父亲和王叔劫后余生。而王叔则因在战场上逃离，自责而久病不起，悄然而逝。

父亲那时没有哭，对幼小的我说：“我是个男人。我疑惑不解。后来知道父亲是那时少数的幸存者，王叔已经去世。父亲为了这片土地失去了所有，剩下的是男人的尊严。这真让人敬佩。可战后政府却没给父亲任何物质，父亲没有抱怨什么，

这使我很忿然。看着父亲手册上与日俱增的债数，我每天都计算着。他曾因欠债太久而被几个财大气粗的“绅士”们骂过，然后拖进小巷的深处狠揍，就在家旁。父亲没有还手，没有挡过，或许他认为这是应该的，他结实的身体承受得起。眼角的余光暗示我离开，我不肯，扶着栏杆呜咽。不敢发出声音。那时10多岁，记不清了，记清了会撩起我的伤痛。

自从那次被打过后，父亲更加劳累，一天包揽更多的活。

为什么我没提起母亲，因为我不是父亲亲生的父亲从没在我眼前流过泪，甚至没说过太多的话。我曾幼稚的认为他不想管我。

现在我抽了自己个耳光，归根到底，他还是很认真的爱我。四年级时，学校制度没有完善。几个学校恶霸抢了我的圆珠笔。

那是我准备今年当做生日礼物送给自己。我没有他们那么有势力，没有他们后面家财万贯的父母，怕给父亲带来什么麻烦，想把这件事放在肚子里烂掉。晚上，我脸庞两条细微的泪痕还是被发现到了，父亲意味深长的询问我这件事。

我止不住抽泣，开始抱怨。但用不上危言耸听。

他拍着我的肩膀说：你是个男人，很多事很无奈，很多事也需要你去做。

说完便扬长而去。反正那夜也就这么过去了。

记得王叔走后，父亲便常常拄在栏杆上抽闷烟，一天下来满地的烟头。叹息声也一天比一天响。我躲在黑暗中“监视着”，他的一个动作让我聚精会神。他用淀满污垢的袖子去搽试眼角，只不过是烟熏到眼睛罢了。我黯然的离开。

夕阳上红黄交杂。层层叠叠地堆积在一起，然后不失时机地吞噬天空，不知觉消失。

17岁了，老态龙钟的父亲躺在“坎坷”的床上申呤。

凝重的语气拉着我的手用最后一口气说：你大了，已经从男孩到男人了，这个家没有什么好留恋，你完全可以自食其力，去吧。说到这，他梗咽了，苍桑枯劳的手从我身上脱去，拿出最后一支烟，我颤抖的拿起火柴为他燃上父亲他不喜欢喧嚣，不喜欢隆重但我也没草草了事的完成他的葬礼地点就在曾躺满尸体的土地、至尽， 那已经长满百合

家 ， 已经支离破碎 我不想苦苦支撑这个名存实亡的家 毅然坚决的选择了离开也如父亲所愿 我知道我可能会像父亲一样的结果但我深知我是个男人， 不所畏惧

<<男人>>

曾洒满鲜血，

却不曾畏惧

夕阳的远处会给你栖息

载满仇恨的子弹，

曾穿过坚强的胸襟

却不曾逃离

无力的呼吸，无声的抽泣

眼角划落的流星， 我默默暗许。