猛然惊醒，原来自己虚耗了光阴。

原本以为，只要自己学习好了，拥有优异的成绩，拼命拼命的努力，便能找到好的工作，但我在不断地努力的过程中，却并没有感觉到快乐，幸福。因为学习，我疏远了朋友；因为学习，我疏离了爱好；到头来，学习反倒并没有预想的那样好。我感觉力不从心，感觉疲惫不堪。

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老子说，天之道，利而不害，圣人之道，为而不争。

这是我曾看到的一句话，我的理解是，你越拼命追求的东西，有时反而越求而不得。我想很多人会有这样的经历，包括我。高考，一直是我心中的一个遗憾，一个永远无法抹去，深深烙在我心上的遗憾。在高考的前夕，我真真切切的努力，扎扎实实的打好基础，甚至恨不得将吃饭的时间都用在复习上上，只是为了进入那个我想去的城市，想到的大学，努力，没错，但我放错了心态。我想，我的高考失败，很大一部分的原因是，心理压力过大，发挥不出应有的水平。实话说，高考的失败带来的不仅仅是我的失望，泪水，更加加重了我的自我否定，自我批判。我失去了自信，每天只想躲在自己的房间里，闭门不出。我不想与人交流，交谈，更不愿意和长辈打招呼，因为我害怕，他们将要问我，考上了哪个大学啊？而我的回答会让他们大吃一惊，让对我寄予希望的老师唏嘘感叹。

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我在那段黑暗的岁月之中，每天沉浸在电脑，电视剧之中，每当我看到那个美丽城市，我的心就像千万根针扎的血流不止，我渴望进入那个城市，我想生活在那个城市，直到现在，我依然无法忘怀我心中的那个小小的愿望。在那段黑暗的，看不见光芒，失败的阴影时刻笼罩的岁月中，我本身敏感脆弱的心更加加剧了它的无助，我甚至于开始幻想，幻想，我的成绩有错，直到多次查询，确认无误后，我彻底打破了我这个幻想。报志愿时，我幻想我自己能够被一本入取，虽然只是差几分，哪怕是一个很差的一本，那也是一本啊，我想着，但填志愿时，最终没能下笔。

经历这件事后，我确定自己是个软弱无能的人。

我不喜欢自己性格中的软弱成分，但无可奈何，我犹豫，无法做决定，只知道依赖他人，这样的我真的不喜欢，也许我一直以来，都活在对超我的幻想之中，因为对自己的不肯定，不同意，甚至于批判，在众人前，我无法做好任何一件事。

甚至于我开始求助上帝，拯救我荒漠的心灵。

可笑的是，我又并没有全心全意的成为一位神教徒，总是在有困难的时候才去找上帝。上帝说，你们在困难痛苦时求我，我必应允，并喜悦。原话我并不太记得，意思大致是这样。但有困难时，依靠别人，的确会更轻松，但我不喜欢这样，我更爱那个敢于直面困难，即使面对困难，也能开怀大笑的自己，那不是伪装，只是不想家人担心。

圣人之道，为而不争。也许我真的该好好想想该怎么改变，我才能既开心做自己喜欢的事，又能够把应该做的给做好。