亲爱的菲菲：

嗯，不知道该说什么好了。

我觉得我真是虚伪的可以。

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我面对电脑，在qq上肆无忌惮地对同学展示我的神经大条。连我自己都认为我是一个从神经病医院后门跑出来的病人。对着屏幕哈哈大笑，笑到自己泪流满面。

我从来都不是一个好孩子，我会嫉妒，会敏感，小心眼到哪怕是一个小小的眼神都会让我坐立不安。

我从来没有轻易相信过任何一个人，总是小心翼翼地揣测着认识的或不认识的人的心理，然后谨慎地迈出一步有一步。可是我却又无条件地相信任何一个人，同情心泛滥。

我从来不懂得珍惜，总是肆意地伤害我身边的人，很容易生气，很容易不耐烦。明明不想这样，可是我却太卑微，不懂得如何表达自己的感情。

这样的人的结局是很悲催的。好了，有报应了。明明我可以牵着大家的手一起毕业，一起对着镜头“咔嚓”一声，将微笑定格；明明我可以潇洒地一走了之，学学古代的人，独留一袭白衣飘飘。

可是我注定优柔寡断，自己一个人发着同学录，笑着和他们说“好好填哦”然后回答重复了一遍又一遍地话语“我要转学了”“七月份就走”诸如此类的话语。

有时候我甚至想，我要去的地方究竟是个什么样的地方呢？我只知道，那个地方是我的故乡。我还知道，故乡离我现在的家很远很远，那里有我不认识的一切，我要在哪里学我完全没见过的教材。

教室里，我还很没骨气地与菲菲对视，然后两个人的头突然一低，哭了。

她枕在我的肩上，不停不停地哭。我悲哀地想，估计我的衣服上已经蹭上了很多的鼻涕眼泪。

直到我都不哭了，她还沉浸在自己的世界里。用迪迪的话说：她就这样了，经常抢主角的镜头。

我突然想起来一件事情。前几天，她自己还一本正经，信誓旦旦地和我说：我已经能很好地控制住我的情感。话音刚落，还不忘损我，一脸鄙视地望着我说：你就不行！

可是现在呢，毛爷爷的伟大理论是正确的。实践是检验真理的唯一标准。我一脸坦然地望着眼睛红红肿肿的菲菲，没来由地笑了。耳边突然传来一个声音---

空洞却沉着的，微澜般的，尘埃落定的声音，狂潮般的盖过了校园里泛滥的朗诵吟咏声、书页翻折声、云朵迁徙声、书页哔剥声、鸟鸣虫叫声，淹没数亿英尺的海岸线。世间所有的声响在这微澜前的渺小得微不足道。

----我舍不得你走。

我舍不得你走。

感情的突然决堤，眼泪在这一刻毫无征兆地落下。脑子里疯狂地倒带。

最初相遇时，我和你竞争学习委员的岗位。举手时，你我的目光在稀疏的人群中相遇。你朝我微笑。从此，脑子里便有了关于你最初的画面：白皙的脸，细细的边框眼镜，简洁的短发，明朗的目光。很多年以后，用手抚摸，竟有了真实的触感。

然后，你笑着伸出了你的手，我怔怔地握住。我们就算认识了。

刚开始，我一直以为你是那种睿智，聪慧，知性的女生。可是时间让我看清了一切。你不仅不睿智，不知性，而且神经大条，脱线。难怪我后面的人说我和你是“臭味相投”

没错啦，我承认。也只有咱俩可以大庭广众之下死死地抱着对方，我还一脸温柔对你说“亲爱的”。想象也够劲爆的。

可是以后我不会再叫你了是么？

闭上眼睛。黄昏放学后，我拉着你的手一起摇摆着回家，肆无忌惮地大笑。余辉透过树叶间的缝隙细碎地斑驳地落下，照亮了彼此的背影，然后被拉得很长很长。

可是6月13号的你很不一样。你紧紧地拉住我的手，好像一松开就会飞走一样，汗水打湿了彼此的手心。

我笑着跟你说：你不觉得咱们俩很像情侣么，尤其是你的头发还这么短。

你不可置否的笑了。可是手却从来没有松过。

我们加快脚步绕过前面男生的背影。然后后面的男生又绕到我们的前面。你笑着跟我说：都不喜欢看别人的背影呢。

我笑了说：我们永远不会看对方的背影，因为我们是并排走的。说完，我小小地默哀了一下：完了，跟你这厮在一起，我什么时候也变得这么矫情啦。

这次的回家的路，似乎走得特别漫长，又似乎特别短暂。

然后在路口分手。我飞快地，头也不回地走了。因为我实在不想再在大街上上演一幕离别的场面。

可是扭头的一瞬，我却还是不可遏制的哭了。

菲菲，我想过无数次离别的场景。可是我却没有想到，在最后，陪我一起哭的，一起回家的那个人是你。

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没错，我们从来都不会看着对方的背影，因为我们从来都是背道而驰。

转身回望，彼此朝相反的方向走出的那么漫长，但心底不再有激烈的情感，只有用温柔的语言描摹悲伤，用暖色的眼瞳注视过往。肆意的青春伴随甜蜜的忧伤，在心底的角落轻轻哼唱。

亲爱的，再见