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06年的最后一天，我站在冷清的外环路审视自己的爱情。从最初的撕心裂肺到最终的无动于衷，我站在冬天的尾巴看着自己的爱情灰飞湮灭无疾而终，伤痕累累还佯装无事。这个冬天平淡无事，风摇过颓废的只剩下枝桠的梧桐，沙沙的忧伤仍能流淌出声。

我一直在等你，可手机一直很安静。

到现在还记得那天的外环路晴空万里，那一道飞机云的弧线蜿蜒着写下故事的总结。我一直在等你，却一直在等你；我没等到你，却一直在等你。原来即使错乱的顺序，还是一样的意义……看着时而过往的公车心里有个自欺欺人的想法，从此以后，不提过去，不问将来。

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但我有理由相信10月5日的下午真实地存在过，那个下午，冰冷的左手牵了从未牵过的右手似乎一切变得很微妙，于是眼神有了温度手心有了湿度，心绪如天马行空在幸福边儿上蹭了蹭。好些美好的事情，我不知道它们是怎么开始的，可是当我回头观望的时候，来时的道路两旁却盛开了明媚忧伤的花朵。

赫赫，幸福时编出来骗自己的梦。到底幸不幸福，只有自己知道。

或许这个世界上真没有一个人能对另一个人从一而终的。固执地抱回忆，太多莫名其妙的感动。原来这个世界上的每个人都时行色匆匆的过客，没有谁注定一定要留在谁的身边。杰子说：“溜掉了这一个，咱还会有下一个。”我听后夸张地大拍桌子哈哈大笑以掩饰我内心地难过和不舍，最后笑声在空气终戛然而止，那以瞬间我脑袋有一秒钟的空白。也许这时我一直希望的样子，但是当真相展现在我面前的这一刻，我只是感觉很恐慌。忽然而来的感情会让人感到恐慌！

我只是难过，我究竟在难过些什么？

不是有心招摇而是期待得心焦，我的回忆被足迹印满了。冬天到了一定程度怎么也明媚不起来。老天爷一天一天的只送给我黄昏，太阳永远只会像烛影，我想揭开盖头。终日生硬的想念和原地的等待让我完全陷入以个自闭的境地，这个境地就像是盛装我肉体的棺犉，无论我多么有表现欲，可表现力的受限让我只能在想象钟陶醉。人们总是借口自己在从事着某种叛逆和抗争实际上是陷入自我的心理矛盾或思维混乱中不能自拔。

追求为的是无求。

你走之后

一切停止

但是又喧嚣不止

但我们谁都没有错

只怪当时当日那分心情

面向你 还是流走的过去

我无法决定

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因为在地球自转一周已经决定你的前程

只等待定

时钟一格一格地升，再一格一格地降，光影变幻，变幻莫测。我只是又有点感伤。

一月，我痛苦地蛰伏。