我从没有告诉过任何人，“五五”，是谁。就连他自己，也从不知道我喜欢这样子称呼他。他是我最大的秘密，也是我最深的伤。我努力的想让他存于地的最底层，使其永远成为一个回忆，但是那层好不了的伤痂却总是在提醒我心中他的存在。

那时，单纯的心扉，被他扣开了门，我从我小小的洞里探出脑袋，直直地盯着他，心中的悸动澎湃，却不晓得那是爱。

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享受他的孩子气，他的大男子主义，唯一受不了的就是他对世事都无所谓的样子。因为害怕，害怕自己在他心里也是可以无所谓的。后来，去了解他的一切。知道了他喜欢的东西，喜欢的颜色，喜欢的艺人，喜欢的歌曲。然后改变我习惯了很久的习惯，去习惯他的习惯。甚至是喜欢的人，我都不自觉的去靠近。我一直傻傻的以为他只是喜欢他们和她，可是后来，他却对我说，对她，不仅仅只是喜欢。但那不是爱。我执拗地这样认为。不，喜欢她，便是爱。夕阳的余光洒在他的脸上，那是我从未见过的认真的神情。嗬！原来我在他心里真的是可以无所谓的。我也再没机会告诉他，喜欢，不是爱。就像我喜欢很多人，惟独爱他到无法自拔。我相信了，义无返顾地相信。因为除了这样，我毫无他法。之后我们照样打闹，照样嘻哈，以为可以潇洒的说无所谓，就等于忘记。

但眼泪就那样不争气地滴下，在他看不见的角落。吧嗒吧嗒，声音好不清脆。只好颓废地告诉自己，一切只是我一相情愿，不要再妄想了。表面坚强的心就那样土崩瓦解，承认自己始终无法忘记，承认自己的心始终停留在他那里。从此变的自认为的成熟，渐渐虚伪，也变得安静起来。不去和他打闹，不再满栋楼去追打他。如果没有他，我想我该是一直单纯的。没有烦恼，也不想去过早的成熟。但他就像一个意外，打进我的生活，从此我的生活一片混乱。然后他又不停地扰乱我原本规律的生活。有时候我想说我累了，可没有那勇气放弃。我是个怯懦的人吧？永远学不会潇洒，又或者，我只是不想去缅怀，而是努力把握现在。

没在谈及那天，但是彼此却都深知那细微的差别，和不自然的感觉。于是，远离他，静静地望着他，不说喜欢，不谈爱，只是这样静静地望着。也许放手也是一种幸福吧。不自觉的瞄他，看他在干什么。他不会注意到我吧？我掩藏地如此深。我就这样，守护我小小的幸福，想要把心中的那句话说出口，却又怕被拒绝的伤害，就是如此矛盾。有时不小心的对视，心中的波涛汹涌，脸微泛红，就急匆匆的离开。即使他表现出善意，我们仍然没有什么对话。我害怕，害怕再次的伤害。所以宁愿不去靠近，宁愿保持着那一段合适而微妙的距离，一段好朋友的距离，仅此而已。友情，该是不可逾越的吧。就像我们，没有人愿意去捅破那层窗户纸，谨慎地维护那微乎极微的友谊。

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既然知道没有结局又何必去追逐那没有结果的爱？只有等到那爱凋零才恍悟，这只是迷者自迷，所有爱的尽头都是以句号挂尾的，但是期间的心动与心跳，忧伤与痛惜，却是他人无法体味到的。所以去追逐，放手去爱，无所谓遍体鳞伤，只求一个悲伤的结局。好让我们学会成长。

我们的过往，承载着雨季单纯的梦想。像形单影只的纸飞机，飞翔在天空，自以为孤独，却不知道这片天空曾飞过多少同它一样的孤单。心中花蕾绽放的瞬间，我听到了声音，但那，已为曾经。