其实，在我告别的岁月中，我似乎也告别了一些很重要的东西。现在，我知道了，那是一股温暖的，专属于家的味道。——题记。

“你的梦想是什么？”好友曾问过我。

我的回答一度让她逗乐了。她说我傻，人就该是珍惜所拥有的，追求所梦想的，而不该贪恋于年少时小小的温暖。

我淡淡地笑了，对于这些饱含智慧的“大道理”我虽都来者不拒，却从不会照单全收。我有我的坚持。所以，我坚定的说道：“我唯一的梦想便是有个“过去”的家。”

谈起“过去”，这个饱经沧桑又热血沸腾的动名词，是永远不会止步。人们大抵不是怀着哀叹的心情，就是悔到肠子里的冲动去看待它，当然也不是会缺乏对过去的美好回忆。再说说我现在的家，也是几经波折才安稳落地。居在大城市中，热闹绝对少不了。然而当我寂静看着人来人往的喧嚣时，却是单调繁琐。我们所看到的繁华，人们所发明的电脑，手机，网上qq等，都源自于寂寞的产物。能让人温暖的，该是一个家。

我记得，小时候家庭拮据，虽说还没到“开不了锅”的境界，但与其相比是有过之而不及。三餐典型的“小葱拌豆腐”，一穷二白。让我很是郁闷，那时我还小，不懂得经济收入和生活质量是成正比的，总觉得妈妈是当成我当个小兔子养，于是做梦都想着吃上一顿肉。而爸爸似乎更喜欢搬家，三天两头地就大包小包搬着走。“新”家甚至也是层出不断，千变万化。——凌乱的地下室，不见光的小屋，窄小的廉租屋……

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令我印象犹深的，还是一个破烂的电风扇。再看看它的模样，我都替它感到害羞。为啥呢？我暗暗揣测着它是爸妈吵架后留下的产物。看上去有些惨不忍睹，有些部分磨损严重，说通俗点，就像是一个人被扒了一层皮。可就是这样一架电风扇，爸妈也没舍得丢。可这电风扇却从来没给我们好颜色看，每每到夏天的夜晚，就是一家人最难熬的时候。我家这电风扇还是蛮有秉性的，还是那种典型讨打的那种，要是在使用前不敲它几下，它铁定保持着沉默，一蹶不振。甚至胆大妄为的夺取了电脑的专业——死机。更要命的是它还很“温柔”，如同阳春三月的习风，总是有条不序，斯斯文文地低速运转。这就苦了我，当年的气温可是比温室效应还高，还三个人挤一张并不大的床……

我知道，它从来都不是完美的，却因它造就了我心头最美好的回忆。

直到有一天，妈妈又带我来到了一个装修精美的房子。并告诉我，这就是所谓的“新家”。小小的我简直要乐坏了。还直兴奋地在地上打滚，是由衷的高兴。从此，这个新家就此结束一家人居无定所的“旅途”。我没有想到，我欢乐的童年时光也差不多结束了。

在那之后，身边的一切都有了微妙的变化。爸妈总是爱一遍一遍语重心长的教育我：“不要和陌生人说话。”，“不要给陌生人开门。”……我不懂，真的不懂，陌生人怎么就成了与我们毫不相干的人呢？在以前的家，街头巷尾的人都是和谐相处，从没有陌生与否之分。同样的，生活在我家周围的人让我感到不适。我看到了他们眼中难以掩盖的冷漠。跃过这一层冷漠，隔在它中间是不信任成分居多。于是，在这个洁净华丽的新家中，我再没交到一个朋友。我蓦然发现已经失去些很重要的东西，究竟是什么？

时光翩然轻擦，十年，不多不少，不长不短。我终于长大，也有了走出家门的借口。那一天，我偷偷瞒着爸妈，迫不及待地跑回了曾经被我称为“家”的地方。我忘不了那个暗无天日的小屋，忘不了那时冬天一家人窝在一起取暖的日子，忘不了那段艰辛而快乐的岁月。说到底，就是忘不了家的感觉。我祈望着还能看到曾经温暖的“家”，祈祷着那个“家”还能静静的蜷在繁华一角，等待着我……

我以为一切都没有变，其实只是一场幻觉。说不清楚当时的心情。只是那一栋不知何时突现的大厦居然占据了我从前的“家”。很残忍的提醒着我，那个家早已经没了，就这么被代替了。我没有哭，却比闯祸了祸还有难受。

好友说我应该要现实，我说，梦想从来是与现实背道而驰的。正是因为它们的美好，人们才会如此依恋。

时至今，我依然固执地想拥有的是一个“过去式的”家。而这个梦想可能永远也无法实现，可我偏偏去选择一个自欺欺人的做法。原因很简单，无论多久，家的那种温暖与幸福都是无法衡量，我一直相信，家是有自己的名字，如果是那样，我坚信那个名字叫永恒。