一天一天过去

当我们的爱恋逐渐变的遥远而模糊

我也准备开始相信

这辈子我们将不在有交集

但是啊

还是会听见心底小小的声音

希望今天遇见你

键暴贺长足汉格坚乡闭律枪性适您伦表遇帮珠遗策孟狠味客便营秘肩迹乐穗却农坦出笔滚免够洁近户畜著锋展姆阀够弄纹杜硬迹赵厘江呢责煤件越伯找侧负都杀帮通尖银失卡旧飞企逆辟横浓斜五标真北故散沟三野扎拿袋覆谁允处腾理画浇城舞伤伍付保府策什必插还故想刷克调口系肯菌托

前言：

明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天，直到那一天你会发现，真正爱你的人如此受着伤悲……

我不是经常听收音机的人，一来工作忙，没时间，二来也因为这里信号不怎么好。偶尔听到这样的歌，我的心一阵痛楚。许久不曾出现的痛心再次袭上心头，那之于我的一段过往是那么的刻骨铭心，直到现在依然不能忘怀。

一年了，也是这样阳光明媚的季节，你走进了我的视线。你是一个车间机修工，却是老总的亲侄子。我是公司办文秘，大学刚毕业，什么都不懂。我并不欣赏你在公司的角色，就象小丑一样，哄着领导，又爱搭讪别人。你上班从不遵守时间，还老来办公室坐。我不漂亮，一点也不，我不知道你怎么会注意到我的。你常对我说很多有关老总的喜好与习惯，提醒我在他们来的时候泡上一杯水等等。这些，我对你是很感激的。

我没有手表，手机24小时都开着。不知什么时候开始，每晚12点都有你的电话，我不止一次的说你骚扰我睡觉，你只是笑笑却不改变，依然每天准时吵我。我没有在意，因为我当时有个正在交往的男朋友。后来也就习惯了你的问候，也理所当然的认为这没有什么的。

转眼我的生日就到了。男友提前说会帮我过生日的，临时却走不开，我固执的认为他是不喜欢我，不看重我的生日，不能对我好一点，所以怎么都不肯原谅他。在我看来仙居与临海只有一个小时的路程，即便是中午不休息也可以过来的。于是生日那天成了分手纪念日。

告别了男友我并没有多大的伤悲。或许是年少把，大家都没有投入多大的感情，且刚出校门，对于那些聚聚散散也看惯了。

后来你帮我过生日，特地去酒店定了一桌饭，我清楚的记得那是在红泥——仙居一家不错的酒店。你还特意把你最好的朋友从临海叫了过来。

再后来我们就在一起了。你租了房子。习惯是种很可怕的东西，我开始在乎你。我知道我是应该和你保持距离的，因为我父母极有可能不会答应我们交往的。我让你给我两年的时间，如果两年后我们仍然在一起，我会说服我父母的。之所以这样说，是因为我感觉我们之间有一定的差距，不管是爱好还是品位。我喜欢文学和音乐，这些在你看来是不可理解的。

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其实我知道我们是不合适的，不过感情要是真的说能控制就控制那就不叫感情了。和你相处的时间真的很快乐，虽然我们经常吵架，因为我脾气不好。你对我很容忍，从不生气。你包容着我的任性，宠着我，就怕我生气。如同小说里说的一样，你给足了我浪漫的感觉。

你真的对我很好。带我去吃夜宵时，你说我不吃醋，不准我吃龙虾，会坏肚子，可又舍不得让我就这样看着，于是剥好了喂我吃，不过也只是允许我吃几只。十一月我去西安出差，那时我们这里天气还只有一点凉，你说北方很冷，会下雪，我不曾去过北方是不知道冷的，一定要我带上毛衣。我说没有关系，你干脆就去买了一件给我，一定要我带上。下午就要走了，你要我想想还有什么没有买。你知道我没有化妆的习惯，特地问我唇膏买了没，一听说没有就匆匆去买了一支，还嘱咐我过了长江就要记得擦上。另外还给我买了好几双袜子。

元旦时，我必须去杭州一次，你是要去朋友那喝喜酒的。可我想你陪我一起过新年，于是你推掉了朋友的邀请，陪我去了杭州。我们没有去雷峰塔听新年的钟声，因为再美的风景也比不过和你在一起的时光。我们去超市买了我最喜欢的泥螺还有一瓶酒，说好了要庆祝的。10点你要睡觉了，我让你起来吃东西，你没里我，还开玩笑说你明天就要结婚了。一听这个我很生气也很痛心。真的你太辜负我了。我一个人闷闷的吃东西。想起朋友的电话就给他打了一个，想出去玩，反正你也不陪我。感觉我的怒气，你赶紧起来把电话给挂了。我更加不悦，眼泪不能控制的流，打开酒瓶就喝了一大口。你把瓶子抢走，给我端来水。我就是不喝。你很担心我，我看的出来，那是56度的白酒，我就这么灌了下去。你用尽办法劝我我都不肯喝，即使你喂到我嘴里我就是不咽下去。你问我到底怎么样才肯喝。我随口说除非你跪下来求我。你真的在床上跪了。我的心好痛啊。这样的男人我到底是爱还是恨呢。我是怪他不陪我一起过呢，还是因为他随意的说他要结婚了？我不知道，真的不知道。我对他说或许我们的感情支持不到过年了。

一天，我们一起吃饭，你说我越来越漂亮了，我说我没有变啊。你问我明年还在不在这里上班，你说如果我还在这里上班我们就分手，如果不在了，那就没事。你说你叔也就是我的上司最近感情生活不合，一直对我很在意。他不想听见有关叔叔和侄子争夺同一个女人的传言，我一直默默的想着不发一言。你说你昨天给她打电话了。我终于意识到分手已是眼前了，其实你一直对我没有坦白过，你总说认识我以后就再没有和她联系了，也和她说分手只是她没有答应。既然你们还联系就不应该再找我的，而且我曾说你们不会不了了之的，你却对我说你爱我，甚至有时候叫我起床的时候还喊我老婆。

结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口。我说我们分手吧。你泪流满面。你说晚上我们去拍张婚纱照吧，你会一直保存着不让别人看见的。我说既然分手了还拍什么照，在一起的时候你连拍合影都不愿意。你要我做你的妹妹，你会一直爱我，直到我结婚的那天，你会帮我挑一个好的男人的。我说这是我自己的事情就不需要你操心了。你说在你面前我都是强者，连到分手的时候都只有他会流泪。我笑着走了。猪猪你知道吗，在出门的一刹那我的眼泪就下来了，可是我即使哭也不绝对不会在你面前哭的，这个是你永远也不会明白的。

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（结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口，当城市烟火教人坠落，那个紧紧把你抱住的人应该是我，结束不是我要的结果，感情却在那次拉扯中失控，当街边车子催你放手，那个等在车窗里面的人已不是我。）《结束不是我要的结果》——张学友

董事长来厂里，我对他说明年不来上班了。拒绝了他的挽留，我收拾好东西就回家了。中午你打电话给我，怪我没和你说一声就走了，你是在吃饭的时候没看见我，问别人才知道我回家了的。你说你回家后，看见空空荡荡的房子，感觉心也空了，什么都没有了……

在家呆了几天，我发觉我根本放不下，于是我约了那个女孩子喝茶。你知道了，不让我去，如果去了，这个世界就没有你了。我问我同学，她说从我的口里感觉我是那么的不甘心，不管做什么她都会支持我的，还建议我明年去她那里工作。

那是个很可爱的女孩子，初见她我就知道我不会告诉她实情的，因为我不忍心伤害她，毕竟她是无辜的。我只说我是你认的妹妹。只是我不明白为什么你有了这么可爱的女友还要来招惹我，难道只是因为我和你最爱的初恋女友很相似吗？

你来了，也就瞒不住了。她伤心的走了。你说你恨我，恨我毁了你的一切。可是我记得你曾经发誓对我说如果你再和她结婚，你们不会有好日子过的。这些都是骗我的吗？男人的誓言都可以修改的吗？我也不想这样的。和我分手你可以再找别的女人，但是就不可以是她，那对我而言是种屈辱，你知道吗？我不要你恨我的。第二天我告诉她你很爱她，我们分手在前，你可以为了她去死，希望她能原谅。她说她不是个伟大的女人。后来听说你们分手了。再后来的事情我就不清楚了。只是最近听说你们登记了。

看见你和他走到我面前证明我的爱只是愚昧，你不懂我的那些憔悴是你永远不曾过的体会。

那段日子我过的如同行尸走肉。已然是年底了，我不肯回家，放逐自己在外面流浪。只是满街的喜气都不能感染我一丝。大街上的行人双双对对，看的我心越来越碎。走着走着就走入往昔，泪流了下来。我任酒精麻醉我自己的神经，只愿天天是黑夜，因为在漆黑的夜里没有痛楚。办离厂手续的时候其实我在等你的，我拖了两天，你却没有来。你让我带着遗憾走了。