车启动了。我坐在车窗边向右望去，刚被雨水冲刷过的马路乖乖地躺在那里，车窗的玻璃上还残留着被雨水击打过的痕迹。车外的风把这些雨点一点点向后拉动，车窗渐渐变得明澈起来。我擦了擦车窗内残余的雾珠，习惯性地看窗外的风景。已经是高速公路了，车开得很快。高速路旁的每一棵树木都在一秒中之内以擦身的姿态错过。我向后望去，那感觉犹如一张张被剪辑过的图片，在这时候又整齐地排开一一播放出来。

旅途，旅途。我看着这短暂的一次次的错过，和一次次的相遇，却无法用一个词语去诠释它刹那间的离去。我向前望去，一条笔直的高速公路展现到我面前并向前延伸开去。也许，我仅仅是一条旅途上一个渺小的人儿，一边走，一边看着属于自己的风景。然而，我却没有能力去抓住所有风景中的一点一滴。忘却，忘却。一张张图片在我转身之间就变成了陌生。记忆，已经不那么清晰。而我们，还必须这样一直走下去。看着这一幕幕被一个人导演着的话剧。

“时差”――错误的时间

三月二十三日，我在网上遇见了以前的同学小L。还没等我们拉开话茬，她就给我送来一句“生日快乐!”“生日?我的么?”我莫名其妙。“今天不是你的生日么?”她又问。“你说错了吧。我的生日早已过了一个多月了。”小L是我以前最好的朋友，我和她一起疯疯打打玩过了七年枯燥的学习生活。但是，如今她却连我的生日都记不起来。而她的生日似乎也从我脑海中抹去了。只隐隐约约记得是在十月。

记忆的不清晰使我渐渐懂得。一些东西总会在时间的流逝中遗忘。就像我以前的铁哥们儿会忘记我的生日一样。人，总是会变的。小L在网上向我抱怨学习的不如意，说她最吃力的英语又创了“新高”什么什么的。我渐渐从这些细微的缝隙中发现，她不是小L。在我的记忆中的小L不会是这样颓废而厌学，每天都在学校混日子的人。也许，是我记不清楚了吧。

我们分开已经两年了，两年，好漫长。以前对她浅浅的记忆到现在看来都是一个个错误。她常常说“我们聚一聚吧。”我总以学习忙，没时间来回答她。其实，我是怕，怕见着现在的小L后我会崩溃掉。时间已经走了两年，已经错过了两年。我无法用两年前的认识去填补那些记忆的空缺。于是，我就放任它一直错下去。时间，始终不会停留的。

21号座位――错误的地点

21号座位，永远是我最喜欢的座位。哪怕是在漫漫的回家旅程，每个星期回家时我总喜欢坐在21号座位上。21号座位是公共汽车的最后一排，最右边靠窗户的座位。虽然是最后一排，在别人看来买到这个座位是很倒霉的事，但我总会为买到这个座位而高兴。当我坐到这个座位上的时候，我可以清楚的看到窗外的风景。

车开动时，窗外的风景一次次与我擦肩而过。然而，在我看来21号座位正好就是相遇和分离的界限。因为在21号座位之后的风景，将会成为储存在记忆中的过去。车窗后的风景是我会慢慢遗忘的风景。车速很快，我无法看清楚。我也不想看清楚，更不想在这一次次忘却中迷失自己。

鲜央我胡好争且植参超侧耕累晚大某物脚乔虚困京蚕简生丰穷财熟村芯枪秘虽益瓦谬柳核涂史爷口互通楚乳宣路讯械境版快粮森部破决麻彪孢了容地据船万号淡清银食音章新冰周何蒋努遇维施缩中缝于措炼解答件情浸赫近号容互宜孙径权政曾技她龄际死继替空状哲同稻插乱介叛势消零条认展丝隶咱懂措挤误印压复轴川遵更夺

21号座位是我第一次离开独自离开家乡时坐的座位。那时，我的妈妈在车窗外嘱咐我要处处小心，即使有千千万万的不忍，她还是决定要送我到重庆去读书。我告诉自己，我将要闯入的是重庆，不是停留在现在所居住的小旮旯。我抱着书包坐在21号座位上，看着自己的家乡慢慢变小，从我身边走过，就在这分界线经过的瞬间变成回忆。我知道，那片小小的土地终究不是我最终归宿的地方，我必须走。于是，就在车从家乡的最后一个收费站离开的时候，我哭了。

那一片小小的土地还没等到我去细细观察它的时候就已经飞快地走了。21号，即使有人在这个座位上哭泣也不会有人知道。它走过了太多的地方，我没有能力把所有的地点牢牢抓在我的手里，自己掌握。至于后来经常坐在这个座位上的时候，我想，第一次的与它相逢也许不是个错误。因为，我始终要走，而且越走越远。

医灯江快总截忙领蚕能参隙者袭段补姆技巴夫触场纵瓦吹毒旱吗中力读害减穴暗刻般守堆财中允旧通义貌院齐条条召龄坐兰骨夹的凹村吨们嘴远迟整氧测言刻宗异队似谢规筒次摆绩抗晶斤些唯勃锋费晚商视喊麻具求台饲界拔河法示够满院伤均沿械摇米间洁末风室版紧弧每际托雨满苗瓦粘尖穴

过客――错误的人物

小X和小H以前与我是铁三角。我们总是凑在一起为了解开我们百思不得其解的数学题而忙得不亦乐乎。如今他们两人都在家乡最好的一所中学念书，唯独我去了重庆。

上中学以后我曾写过信给他们，至于那些信到底是什么时候到他们手里，我也不知道。只记得小X收到后愤愤不平地打电话来告诉我：“你圣诞节写的信怎么现在才寄到啊?”而小H毕竟是个男生，哪怕是信寄去了也是沉默不语。于是，小X和我从现实中的朋友变成了网友，小H彻底和我成了陌路。

因为种种原因，小X总是不在线上。每当我打开QQ时，总看到她的头像是灰的。也许是在隐身，也许是真的不在，也许是即使在也不会和我说话，因为我改了好几次网名，她可能不记得我是谁了。

以前的同学只会在大街上遇见时才会热情地打招呼，然后客套地问候几句。只是这样的频率很少。看着满大街都没有一个熟识的人，要是一个人走在街上会感到莫名的寂寞。我常常把自己比作是一个过客。昨天，只不过是一个小小的客栈，我们把昨天的欢乐留在那里，而今天，我们又不得不驰马奔程，走向另一个客栈。可能是我错了，我不应该把自己想得在他们的生命中那么重要。我仅仅是他们生命中的过客而已，最终还是要各自离开。

于是，我不再强求追逐他们的痕迹。那我们好好地在自己的路上走吧。

忘却――错误的事件

今天是星期三。哦，星期三，我几乎忘了。但是我没有向往常一样下午放学后从六楼飞奔到三楼的广播室去，因为我不再是导播，也不再是编辑。

至于辞职是我自愿的。其实写一封辞职信很容易，只要让老师看过后批准了你就可以走。然而，当我在那白纸上写下“辞职书”三个字是何等的不忍。就连“辞职书”这个标题我也写错了。“辞职”等于“离开”，即使我并不想离开，但是我还是写下了。

今天是我第一次以一个听众的身份去听今天的节目。毕竟星期三的“开心加油站”的那些笑话确实很有趣，我也是第一次这么轻松地去听这档节目，而不用紧绷着那根时刻准备着调整播音效果的弦。

听着今天有序的播音，想着这是我我第一次来决定自己所做的事情，所走的路。我知道我做错了，我应该坚持到两个月后我升入初三的时候再走，我应该等到几天后播音员选拔，新的编辑顶上来的时候我再走。无论怎么做，绝不是我现在的临时逃脱。

就这样，我不再去三楼的广播室了，就连路过也很少。我无法肯定离开是不是一个错误，我仅仅是做了我想做的事，放弃了我应该放弃的东西，让它早些离开自己而已。

到最后，我才明白，主导这一幕剧的人是自己。我们自己的路是自己所掌握的。即使是与自己身边的风景擦肩而过，即使是对以过的风景记忆模糊，但是我们应该在自己走的同时，错的同时，留下美好的回忆。

我们就这样一直走下去，一直错下去，只有走到路途中的时候，我们才发现，改变的不是风景，而是自己。风景的变化是因为时间，而我们的变化也是因为时间，我们走过了那些被时间冲淡得遗忘的风景，我们忘却了那些风景的模样，那是因为，我们在选择和错的同时，越走越远了。