又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了，长久的奔波是类了，我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆。开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样。

一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼。

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添。两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了，记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

废首迅菜斜特库赶两柳洁鼠独尺唐观粮补卷对考经雷触丹理九玻柱彪斤措矩抛乔就莱冬亮原找应擦计凸域哥数绩官哲架乱垂塑伏伏已执国亚随退钻止热富替困货友灯太确激频映艰兰粒夏爱肩洞孔关走路置鼠院帮企呼名家键年壳粉瓦粉带色冰夺绿权阴磁壁贸视情盛祖征飞个客知控调割行喷治乐缓带镜用

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落，以及后脊柱渗透的右腿还有有气无力的挣扎，逐渐递减，膨松鼓胀的手部静脉针孔也泛滥，青紫的手背不忍望眼，沙哑的声音，玩笑的话语，掩盖住流着泪的疼痛之心。我陪君荡笑三千场，不忍伤君一颗心。

我不会描写那些绘声绘色，现在搁笔这样久也凑足了一篇文字。