又是一个黎明，外面的启明星在摇摇欲坠，我滚胀的双眸在昏暗的房内注视那唯一悬挂的星，旁边的父亲还在打盹，他类了，长久的奔波是类了，我这个病孩子疲惫了一个家，所以那些欢乐撕扯的病痛揪翻了所有的幸福，他们为我提心吊胆。开等在绰别多日的书堆里拿起笔开始弄乱做一团的文字。

果，你到底怎么了，一病不起。果很多人都在关心你，北国的飞也为你彻夜无眠了，你能不能醒一醒，能不能让他们安得下心。你这个死亡的孩子，什么时候才是你玩笑的尽头。笑到分时应罢手，你为何这样。

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一切缘自心中流；一切情自脑中有；一切疼自体中走。你这个病王，你还是接二过五的一病三四天，不负责任。所有的因果史于夜晚，所有的牵挂来自梦魇。所有的环境来自意念。我自知天明情远。我自知隔海连天，我自知长久不喧。我无法度过繁华的堇年。可我扔了疼忍了泪还是记得牵魂絮梦的人。一生不忘。

膨胀的头颅，滴血的脉管，透明的点滴，浮肿的双眼，染红的白色药棉，褐色的碘酒，击打我气球般鼓动的头，接二连三的看文字的思维和欲望，被封死在空洞哪个的脑海和消毒药水的气味里。熟悉的铅笔，惯用的橡皮，却再也找不齐那成文字的心了。我惶恐的过了一天又一天，任时光匆匆，流水茫茫，却只能执手摸泪眼。

何时曾自问：你的疼痛来自哪里？你不这样行不行？

何时曾听他人语：果，你真的让我们期目难堪，问我能不能拿出分外的决强即使在文字里再悲伤也不这样好吗？我们不愿看到你不笱言笑和不动声色的疼。不愿。

这样的字符，打下的字，我到底在干什么？这样的文还算不算字？

一切都来于中途光明喧响的时刻，而一切又促不及防末央的秋之末夜，让我措手不及的倒于暗地，一夜生烟。所有的疼连接的病直到今天那个不朽的魔，我还是个孩子---病孩子。

所有的都出乎预料，如同浮化像炽热的空气催浮坚硬的蛋壳般突如其来的那样促不及防，一头载到。冰冷的大地发狂的泥土，灼热的头颅，一切归还万物的生长，我又土同浓茂密绿的树叶在一夜寒冷霜凉夜突如变黄，是夜的迷深还是秋的冰凉，所有的一切那般魂牵梦絮。我的痛还不止一天，他在每时是笔画字和听从飞蛋乖密的语言时就透骨疯刺了。而那只是开始，只是我欢笑的加添。两者皆不误，喜痛相续。

写下多少文字了，记下多少题目了，而你又完成了几篇，每次学着老婆曾经和现在的格式，偷工减料的，敲下的，你可能完美抒发？你的头颅不再繁华，不再一记三四年了，你应该提笔，应该时刻画下，你长久的等候能够等到什么？

奔波的路同走过的涯，看过的风景丢下的花。留下的只是劝驾的疲惫和麻烦。我一人长痛，涌起劝驾，父亲丢下支撑一家的活儿，拥我入怀，在弃离父母孤身一人睡的十几年里而今又卧在母亲躺的地方，父亲不让我独身一人，他害怕这个病孩子了。每日每夜的醒来，都会吵他陪着我，我日日输液，想拿本书在闲杂里消除无聊的光阴，但他不让，说让我安静，让我远离文字。可我却真的难以割舍。我严重的时候，我想要看却又无法看，而想出的文字却又灰飞烟灭，我无以记下，而严重时他们又时刻不离我，寸步之行尽相随，我没有失去自由二真正的软弱的害怕。而这又孤独了北国的飞二，使她彻夜喧闹我紧闭的手机。

明明好了吗，怎么还是要接连三四天的呆在家。病了就是软弱/离开了一切又都是失去了魂魄，总共就那么一阵子的疼，可你又为何又整日磨掉在无所事事里，谁也给不了的日子，离开的日子，仅留的一个人，每日陪同，无一跑掉同丢下，长久喧响。

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所有的疼还没过去，但老婆却再也为他们看不下去了，她发信息告诉我：这么多人关心你，你还再好意思说疼。我能够明白她的那片心，能知道她承担的一切，我能够知足。

点滴顺势而下，在一日日的奔涌，渗入我滚胀的血管，流入我的心，然而在一日日的点滴也在减少，我也日渐活乱，口无遮掩，又可以陪下那个一日又一日默默无闻陪我的人了。她用我无以言语的心，用她为爱执着的情蔓延了我们初次经营的爱。而那些我找寻不到的和寻不到我的人，他们为我担心，我在这谢谢你们，或许这样太轻薄，无以回报，但我真的只有谢谢你们。

长久喧喧嚣嚣，三十三天的病退去了，那股凛冽的如同爆破石城般的轰然倒塌的痛，隐隐在左脑的深处，辽阔的脑沟，复杂的纹落，以及后脊柱渗透的右腿还有有气无力的挣扎，逐渐递减，膨松鼓胀的手部静脉针孔也泛滥，青紫的手背不忍望眼，沙哑的声音，玩笑的话语，掩盖住流着泪的疼痛之心。我陪君荡笑三千场，不忍伤君一颗心。

我不会描写那些绘声绘色，现在搁笔这样久也凑足了一篇文字。