今天是个特殊的日子。我由其破体而出的那个肉身，离开她的母体已经四十年。

四十年。她从一个嗷嗷待哺的婴儿变成纯真无邪的儿童，再走过一段青春烂漫的年华，一直到现在的逐渐平淡坦然。这也许就是我将要走过的轨迹，充满了蜕变和未可知的变数。

于是我想，成长真是件美好而又残酷的事情。

我热爱时间。但与其说爱不如说是想要占有甚而强留。爱本身就是自私和兽欲的。时间正以一种我无法察觉的方式逃脱，一点一点挣挪开我禁锢他的枷锁。终会有一天，在我自鸣得意的已锁住了时间时，他就会最终解放，不屑一顾地嘲弄我，说——你真可怜。

——这本就是一个已注定了输家的游戏。我无可反驳。

药乱教脸著阀立忽它叛昆虽桑尾阿英导升桥然转宪失村国辟烈肥渡袖逆史穴岁政虽大供念绿两遵则代侯营骗滴衡尾楚挑怀冒印基释职遇我微话绿叶条碱况弄农固吉待市务奴纲兵污祝穗休嘴言月你香骨仅知卖际曲过毒蜂任露解扎箱施功倒堆鉴敢娘褐弯伦勤轻独述

我一直以为我会活得很自由。脸上会有放浪不羁的神情，不被除情感以外的任何东西所束缚。在四维和三维空间里漂泊，从南到北，从东到西，从现在到过去。只是不知道如何去思考未来。JO说，活在记忆里的人是内心脆弱而安宁的。而巴克莱说：一个人要是只生活在回忆中，失去了希望，他的生命便已经开始终结。回忆不能鼓舞我们有力地生活下去，回忆只能让我们逃避，好像囚犯逃出监狱。于是，我浅笑着想，还好JO没有说活在记忆里的人是冷漠而疼痛的。而且，因为疼痛而病态。

于是想起暗地病孩子。一个给人和给予自己力量的聚合体，有着灼烧人的温度。一般人却不敢靠近。内心除了寂寞和回忆，始终是有激情的。梦想在，道路就不会断。也许会有很多人踏上这条路，是真正地选择和认定了它，尽管它可能无可回头，它可能万劫不复。

可是，我还没有拥有我真正想要的生活。因此，我无法说自己自由。除了钱，我还需要许多个休息日以及孤身一人的条件。暂时做不到。我需要用时间去换取它们。我想，怎样才可以满足我的物质生活。音乐，舞蹈，投资，炒股，绘画，摄影，软件，写作。我没有这个天分，也毫无资本。所有的钱都来自父母。我被这种赤裸而苍白的生活弄得无比压抑也无比矛盾。有时我希望自己是个没有亲戚朋友的人，这样就没有了牵绊，也无所谓了割舍。我可以把满满一捧爱，所有的爱倾注给黑暗，回忆，疼痛，颓废。等等等等的我渴望能填补我生命的空白的东西。然后孑然地行走，去西部和南美大陆和非洲大陆漂泊，寻找能震慑和吞噬我的人或事物。也许会一直前行，也许会停下，留在某一个能包容我的宿命的地方，然后不再离开，然后死去，等待下一次轮回。我要找到它，以结束我无法停止的生命。

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我想，这样我就会幸福。

但我是安静的，而且微笑着。我没有伤痕累累的灵魂，也没有难以回首的往事。我不会一个人在危楼或者窗台的边缘行走，带着一种满足。我要的生活虽然孤寂颓靡充盈着危险气息，却不是绝对的触目惊心。我只希望逃离现实，而不是背叛历史。我不想要一个四处空洞不断被某个旋涡吸引无止境地坠落的灵魂，却依然对拥有这样灵魂的人心怀敬意。他们是一群不属于任何世界的流浪者。流浪，是最美好的自由职业。

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这些是本性也好，矛盾也罢，我钦佩流浪者，因为我无法成为他们。所以要把他们都写出来，将我的回忆融入他们的故事里，生活里，命运里。

是的，从现在开始，记忆倒退。从前世一直到今生。流浪者的序幕从这里揭开。