一个人在地狱里待久了，是一种什么样的感觉？我觉得，如果有人问我这个问题，我一定会这样回答：“在地狱里待久了，都不相信有天堂的存在了。”

人们常常说，人间也有地狱，那就是监狱。以前我思考这个问题的答案，监狱，真的会是人间地狱吗？其实，有些问题不一定非要搞个明白。因为，很多懂得，都是用伤痛铺垫起来的。

小时候很喜欢喂笼子里面的小鸟吃食，觉得它们很可爱，现在不敢再去看笼子里面的任何动物。看到它们那双渴望自由的眼睛，我就很害怕。然而，我怕的只是给不了它们自由吗？

我想，不是的……

居于什么是“人间的地狱”，我渐渐在这个浮华又浮沉的世界里，也在自己的境遇中懂得，所谓的地狱，不是将身体锁起来，而是心灵永远都飞不出去。

曾经，看见过很多关于残疾人的励志书籍，很多人夸他们身残志坚。那时候，我抑郁症很重，但每每看到这些故事，心里还是蛮希望自己能够走出来的。

一直以文学为朋友的我，活下去的唯一寄托就是写作。我不清楚是从什么时候开始，将写作当成了自己生命中必不可少的一部分。也许是因为从小的热爱，也许是因为疾病的痛苦，会在写作的时候得到些许缓解。

那年，一残疾人网络平台举办了“关于残疾”的征文比赛，我参加了这次比赛，也幸运得入围到投票环节。拉票环节，我满心欢喜得转发到各个群里，并发了几个小红包表示心意，希望大家能够帮我投个票。

我写的参加比赛的文章是有关于精神残疾文章。“精神残疾”，又是一个极其敏感的话题，当时写的时候一直不敢下笔，却又不想放弃这个展现自我的机会，所以我还是动笔写下了有关于自己生病以后的种种经历。

当我转发投票链接后，很多人都帮我投了票，看了我的故事，都鼓励我坚强一点，他们安慰我，说我会好起来的。但有一天，我还是看到了我恐惧看到的字眼。

“疯子”这两个字眼，我最反感。

这是一个文友发给我的信息，我看到的时候愣住了。而后，他又发了一条信息：可怜。我回复他的时候，才发现他已经把我给删了。当时我憋了一肚子气，想加回他然后问清楚，为什么要这么说我。可想想还是作罢。毕竟，如果那人再重复一次这两个词汇，只会让我更加难过。

我自尊心很强。可那人骂我，我却无力去反驳。有些人会觉得，骂回去就行了。但患病后的我，简直糟透了。别人犯的错，我总是在自己身上找原因，我怕，我害怕自己骂了他后，又会潜意识中认为是自己的错。这种滋味，没尝试过的人，永远不知道有多苦。

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有人说，患精神疾病的人用通俗一点的话来说，就是“疯子”。以前没有患病，听到这句话会觉得好笑，现在听到这句话，会觉得好气。

很多人觉得我矫情，动不动就哭，可是他们不知道我病了。很多人觉得我没有正常人的精神，但他们不知道我每天的生活，如履薄冰，稍不注意灵魂就会破碎。

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其实，我好想爱这个世界，但是世界不爱我呀。我不是不想和别人接触，而是害怕再次受到伤害，不管是欺凌还是心灵上的伤痛，对于“弱小”的我来说，都足以致命。

我不想游走在天堂与地狱之间，来回徘徊。我，多么想爱这个世界。可是现实我融合不了，幻想的世界我过不了一辈子。