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幸福着学生的幸福

时间: 2019-08-27 | 投稿

我是在家乡一联中上的初中。初一时,我又矮又瘦小,坐在教室的前排。后来我一往后面转脸,就发现一男生眼神正对着我。我不知道为啥,也没想要知道为啥,没当回事。初二时,两个班,他不在我们班,我发现我的课桌里时常有“纸条”出现,所谓的“情书”吧,称呼竟然是“姐姐”。说实在的,我只对这个称呼记忆深刻,然后我就偷偷地把纸条塞在衣服口袋里,在放学的路上无人时拿出来撕了仍掉,还自言自语骂上两句。初三时,全校毕业班就一个。我发现,若我的课桌锁扣坏了,就有人把它修好;资源稀缺的、只有老师有一本的新版练习册,我的课桌里竟然也会冒出来一本。后来听说,是班上的“坏小子”在别的学校盗的。就是这样,这么多“怪事”出来,我也没啥异样,没啥感觉。要不我说自己心理成熟晚呢,那时我成绩名列前茅,全校出名(当然学校也不是很大),我只知道学习。不怕大家笑话,初三时一次放学回家路上,听同村的同学讲电视剧,说两个人不能生小孩,可能怨那个男的吧。我听后,一头雾水,啥意思,不明白。还有一件窘事,我都不好意思说出来。

后来我和弟弟(从幼儿园起我俩就在一个教室)和其他几个同学考上县一中。高一时风平浪静,没啥事发生,我一样刻苦。高二分文理班,我在所谓的文科“好班”里名列第四。就是在那个高二,忽然有一天听说,那个“坏小子”也考上来了,心里莫名涌起一阵恐惧、害怕,不知所措。听说好像是找人替考的,把别人的照片底片与自己的底片混在一块洗,就这样蒙混过关,替考成功。也许当时学习紧张吧,有压力吧,反正心里很乱很乱,学习陷入僵局,停滞不前,继而一落千丈。我把书摆在眼前,却不知整个早上读的是什么,别人读我也在读,只喜欢上早操那一会儿,大概因为周围人都没在学习,压力暂时稍缓解了吧。历史、政治学得最差,历史老师曾在我的试卷单选题部分用红笔写过“基础知识太差”字样,政治老师在我的辨析题上打上大叉,判断错误,更别提那一堆证明观点的理论。由于心里乱七八糟,我什么都不记住了。爸爸来学校开家长会,学理科的弟弟为他争面子,我的成绩令他应该没面子。爸回家后也只是私下与妈妈说过我的状况。妈妈只是试探性地问了句“成绩咋下滑那么快?”我没回答,妈妈就不再追问,可能还是放心我吧,一直成绩都很好,会再赶上的吧?没有老师找过我谈话,包括教历史的班主任。我陷入怪圈,想找弟弟说说,犹豫了没去;想找从初中一起升上来的同学倾述一下,也没走出这一步。我整天在那瞎想,性格的问题,没有主动找过谁谈心。这种状态持续了很久,我都没有释然。头上竟长出了几根白发,瞎想愁出来的。后来我只上了专科。我觉得高中阶段才是我的青春发育期,比同龄人慢了一拍,尤其是心理发育缓慢;性格偏内向,与别人没有及时沟通,导致那种状况发生,也许也极大地影响了我以后的人生道路。

后来踏上社会,经历了一些风风雨雨,回过头看自己经历的那些状况,竟不禁感叹:那个事算个啥事呀,再说,那个男生根本也没找过我,也没有啥“怪事”再发生,都是我一人在那整天瞎想,心里乱,没心思学习啦。也许“他”也知道不该打搅我学习,考上一中不就是奔大学的吗。他具体怎么想,我不得而知,我们根本没有面对面说过一句话,甚至也没碰见过,能有个啥事呀?!后来想想毕竟是没踏入社会的学生,心智不成熟,害羞、压抑,甚至幼稚都是可理解的呀,只是再没有了从头再来的机会,毕竟高中阶段是人生很重要的时期呀!从2000年起我开始上班,至今已进入了第12年(带过三年高一,四年高二,四年高三)的教书生涯,我时常在班级里讲,大家心里有啥解不开的疙瘩,可去请教学校的心理咨询师。每一提及这话题,竟有不少学生来了精神(乐观点的学生笑了起来,内向点的学生抬起了头),让我感受到他们或多或少的都有点“人生困惑”吧。我接着讲,如果你有心事,请向你的好朋友倾述,若信得过我,当然可以随时约我去操场走走说说。总之,心里解不开,精力就无法集中在学习上,尽管也知道该学习,该用功,事倍功半;倾述出来,解开疙瘩,轻松上路,就事半功倍。也许我除了关心他们的学习成绩,也关心他们的心理健康,竟也多次被评选为“学生心目中的好教师”,很是欣慰:我会再加油的。

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我深深知道,教师很苦很累,也很清贫,但既然选择了这一职业,我们都无怨无悔。在这个第27个教师节上,祝愿所有的教师们工作顺利,生活美满。也请求,请给内向的孩子们多点关注,让所有的学生都能轻松上路,奋力拼搏,不留遗憾;幸福着学生的幸福,快乐着学生的快乐!

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