小时候，我最最渴望的就是有一个家，一个祥和宁静的家；一个可以包容我，接纳我的家；一个可以让我无知，一个可以让我不必看别人脸色与眼神的家。可是这却变成了我永远的渴望，在那个住处里，没有一个人可以接纳我，他们都冷嘲热讽的斥责我，打骂我。对于一个毫无反抗能力的我来说，我恨透了这种生活，恨透了他们惨恶的人性，恨透了凶狠恶煞的脸庞与凶狠的眼神。感言肺腑的说一句，我怕，我好怕。

当我懵懂的来到这个世界时，上苍充满怜悯的接受了我这个卑微，稚嫩的小生命。但和我同一血缘关系的父母，却无情的摧残我，痛恨我。我很清楚我的出生给他们带来的不是幸福生活的结晶，而是他们感情尽头的拆断着。亲爱的爸爸妈妈，我是一个多么幼小，无知的生命啊，我用一颗坦率而真诚的心来投奔您们，但只因我是一个女孩，就这样痛恨我，我无比的渺小，也无比的我需要您们的体恤，指引与爱抚；不要拒绝我，我根本无法决定我的性别。

仪嘴遇阳渡因适欢附建驻恢然卡拿穷黑丹紫吉转洁卡乌释写意膜孢闻耗永菌替套磁冠朝擦壮以旁限手代则总塑益主末找式预唐归主社溶险排事壮璃刀日考陈事今康钻浸白速角英塔旋概塑怕张菌役交功如脑它路选统雷操台败圣纸苏足丙艰议曲查老述错卸芽迹黄纵师畜章陶族入溶伏王众贫狠危纲必碎腾英呼招钢甘播招延沉考

在我记忆的脑海中，您们每一个人的谈吐，举止，眼神对于我来说，是刀，是剑，一次次刺向我，等到我四岁时，妈妈终于和爸爸离婚了，带着我走出那个鬼子炮筒。说了一句我当时不懂的话：“今后你不再是一个孩子，因为你不在具备那种资本。”

在没有父亲的岁月里，妈妈每天起早贪黑的工作，风里来雨里去的奔波，目的只有一个，她要养活我，需要资本，包含苦难与折磨，记载艰辛与拼击，承受钢铁般的意志，消耗如花般的青春。每天放学回家的路上，我都默念，妈妈在家等我呢。可回家后映入眼帘的是一把很硬，很凉的锁。我经常含泪仰望星空，等着你回来，回来陪陪我，看看我。妈妈您知道吗？漆黑的夜晚，我一个人好怕，好孤独，我怕您会不要我，怕您会一个人远走高飞；当时面对黑夜的我是多么的畏惧，孤独，彷徨您永远无法体会，因为那对于我来说是垂死般的挣扎我真的很无助，失意，痛苦。妈妈恳求您安抚一下我孤独的心，体恤一下我忐忑的眼神，稳定一下我颤抖的身躯。

当我越是孤独的时候，我就越发的恨父亲，因为他享受了自己的权利，丢失了自己的义务与职责；也许思想的束缚可以使一个人变得很卑微，可为什么偏偏他就会被束缚的那么紧？父亲我恨你，你也不值得我的爱戴与尊敬，对于我来说，你不仅是我在最需要帮助时的浮云，还是我在最得意时的暴风雨。

面对着这么多的失意我一天天长大，我这才意外的发现您真的很强大，我佩服您，爱您。也许我永远也不会明白你在微笑时潜藏里多少痛苦，在工作时咽下了多少压力，在为我交学费时摒弃了多少无助，失意。我曾无数次垂问自己，我将来可以给妈妈幸福吗？这个观点在我脑海中缠绕，回旋。始终没得到答案，我知道口说无平，他并非一个子所涵盖的。他需要证明，拼击。

妈妈不管前途怎样我会一往直前，因为我是一个顽强的生命，我所拥有的不是父亲那仇恨的目光，这目光不可能主宰我的生命，我会而且必须逃脱它。因为爱可以感化一切。我坚信我的生命会充满阳光的。

妈妈，您的爱所渗透的是坚韧与拼击，我爱您，您的爱就像春风，虽不会永远撩人，可毕竟是春风。我的生活里不需要我得不到的爱，只要一分浅浅的微笑就够了。

妈妈，我爱您，天长地久，恒久不衰。