一直以为，我是个坚强的孩子，拥有的只有快乐而不会伤感。即使是寂寞，我也可以发现寂寞里的美丽，一个人的自由。可是现在，当漫长的寂寞紧紧把我一个人束缚在这里的时候，我才发现我并没有想像中的坚强。

我常常会一个人落漠的擦拭过腮边的泪，会一个人没有任何情感和动作的坐在地上看漫天呼啸而过的风，会一个人忧伤的呆在椅子上看空洞的没有任何生气的天空……

昔日绽放在我周围的朋友们的笑容，总是那么的温馨而潇洒，像一朵朵让雨水洗涤过尘埃后的荷花，却永远的遗失了在风里。令我最受感触的一够话是小四在《天亮说晚安》中的最后用心刻出来的一句话：怎么办，我突然想不起你的脸了。那时我就很想一个人悄悄的哭泣，因为我依然拥有戴着虚伪面具的坚强，所以我不敢放肆的哭出来。

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现在我才真正感觉到它的残酷，无论我如何努力的回忆，可是我的回忆里依然荡漾不过曾在我的生命里快乐的歌唱过的笑脸，反而越忆越朦胧，连最后的印像也会消失得无影无踪，连我也害怕了那漫长的令人心碎的回忆。

寂寞里的美丽，是一个人的自由。可是我想不到自由的人生竟然可以活得如此的凄凄惨惨戚戚，目不忍睹。没有可以回忆的笑容，没有可以牵挂的朋友，没有可以放纵的快乐，只是一个人孤单的过。

我会一人在疯狂的漆黑的夜里数过惆怅的时候哼歌：“一个人在这个夜里，孤单得难以入睡，真的想找个人来陪，不愿意，一个人喝醉……”可是我连喝醉的勇气也没有，我怕醉后一觉醒来已经把曾经的快乐完全的抛落在记忆里，消耗得一干二净。

我是个矛盾的人，做很矛盾的事，也很矛盾的活着。这种思想上的矛盾令我也感到莫明的恐怖，害怕有一天知道我的存在其实是个更大的矛盾。一个矛盾的人拥有一颗矛盾的心很矛盾的生活着，这种生活令我无限的彷徨而后悔。

我不喜欢看书，却喜欢看笑话，那样我会微笑，无拘无束的微笑。如果我不看笑话，我怕我会永远一个人孤单的守候着寂寞将完全吞噬占据。我也喜欢写文字，从快乐到忧郁，可是我的思想很空虚，没有一点开放的基因。所以我想我其实并不合适做一名文字工作者，否则我会输得很惨很惨。

很多人说过我是个自私的孩子，只为自己的快乐而存在。我一直都不肯承认这残酷的约束，可是或许我真的是这样的人，只是自己没有勇气面对。我会为自己的行为自己的思想而生活，从来不计后果，当过后才醒悟后悔自己当时的无知，还惹人怒发冲冠。所以我常常令母亲担心。今天是母亲节，我却只可以一个人守在这里为远方的她默默的祝福，却没有勇气打电话捎给她问候，母亲会说浪费电话费。而我更害怕被她教训，因为我常常做错事。

虽然我已经成年，可我仿佛还是个长不大的孩子，任性而常闯祸。我会一个人迷路，走在纷扬的街道上或是商场里，然后一个人慢慢摸索着寻找方向。却从不问及路人，所以我其实是个很懦弱的孤独的孩子。常一个人莫明其妙的被身边的情绪影响着，多愁善感，永远就像个长不大的孩子。

今天是母亲节，我想我该向母亲说声：对不起。我不知道这是为什么，可是我必须这样做，却又没有勇气去做，只可以在心里忏悔。

我忽然就很希望我的身边有一个可以陪我寂寞陪我聊天可以一起看天看地看风看云看海看泪看尘世万物看热闹繁华可以一起微笑一起哭泣一起放肆一起疯狂的朋友！可是，这是个梦吗？是的，这只是一个梦，一个遥远而不可触摸的，梦……