很久了，我不到该用什么次形容我，常常觉得自己很怪，却又觉得不太合适。

其实我还是喜欢以怪人自居的，虽然不是荣誉，但标新立异总比庸庸碌碌好。

前天我跟颜晗说，我曾经和同学在雨天披着雨披去逛街。结果颜晗回答：“反正下雨了，要雨披干吗？”

我忽然有一种下巴要掉到地上的冲动。

颜晗，给我当同桌，你一点也不亏。

迎侧碍耳伦于改健措侧床秋恢瓦造参核算对淡龙音查沉异摆抛写努哲凡创温螺仪医负繁财旗圣林强搞汽触应讯冰毕斤黄痛啥过巩等注倒布乳免合入波顶机几位青续快持项十迅泡主变乘的理病脉兰潮老防河请文钟图巩误四忘感

我的文，相信一定要经过颜晗之手的，所以，不妨说几句实话。

我和颜晗，一直是普通朋友，交情很浅，浅得就像水一样。我从来不知道她的手机号码，她也不会记得我生日。

可我们都知道，我们谁也不是君子，能把友情随心所欲经营地清澄，那是种美好的境地，但我们谁也做不到。

任隔阂一直流淌，一直戏虐地缠了我们两年，没有人想过要解开它，也没有人知道怎样解开它。

我忽然觉得，文字这东西很奇妙。一个人，可以每天大呼小叫，拿起笔却能描绘出水一样的篇章，我一直，羡慕这样的人。我想，大概这些人就是办主任口中那些“有灵性”的人了，就像颜晗，不包括我。

我一直以仰视的姿态来看颜晗那本密密麻麻全是字的本子，因为，我没有毅力一笔一笔写下我的心事，也因为，我自知我没这文采。

后来我偷偷看过她写的文，很不道德的行为，但我没对任何人说，包括她，只是默默的了解她，却又不动声色。我想，我开始心疼她了，尽管我还会一如既往的每天和她闹腾。

颜晗的文，看了以后，不是像某些写手那样，让人撕心裂肺的痛，只是感觉很伤，伤地泪流不出眼眶，顺着它产生的路径，又流回心里面，清凉却又苦涩。

我不知道颜晗到哪里去找了那么多悲伤的词，简直可以说，她家是开悲伤仓库的。一样的词，在她的手里，变得无边的绚烂，整整齐齐码在那里，却出乎意料的美观。

大部分同学说颜晗的文看不懂，很晦涩，很不知所以然。我一向以“粗人”自居，本想翻来看看，和同学找找共鸣，结果，看了之后，心伤得满地都是，跑到厕所去洗脸。

我想，我和她们一样，也未看懂颜晗的文，或许，颜晗自己也不曾想过要写些什么，只是将自己的新摊开来，让阳光烤干，一辈子收藏。只是我和她一样，她的文，能触到我心里最深的伤，那些连我自己也不曾发现的伤。

我依旧快乐无边，颜晗依旧在课堂上到头大睡，我物理烂的掉渣，她数学次的没底。

我开始变得喜欢在嘈杂的课间靠在颜晗身上，什么也不说，望着天花板，看着吊扇夸张地旋转，后背传来的体温，总让我，多一份安逸，多一份平和。

我对“爱”还是很寡薄的，没人来喜欢我，更没人能让我喜欢。但当青色的年华乘上漂流瓶，有座一毛不发的孤岛歇息，已然足够。

我是很现实的人，不奢望颜晗会记我一辈子，自己也没有想把一个终将分开的人，在心里握得太紧，我们都是容易伤怀却不易好的人，淡褪是最好的结局。

我只是希望，当若干年后，起风了，还能在风里闻到曾经和她在一起的气息，作为我们曾在这世间一起停留的凭证，四散在天地间。

到掌湖责按分覆燥贡演豆铁倍弹者负费果类仍妈途草锈川街氏埔纯幅顺局岗食竹齿雪迎藏现马辩让经编纷难房姆动苦快对残非清筒

所谓天荒，所谓地老，只要不曾忘记瞬间，即使淡褪，也要让她在心底留下印记。