2009年3月12日 ，我永远忘不了那一天，那是爸爸结束生命的一天。

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面对这样的沉痛打击，谁能不伤心？谁能不痛苦？谁又能不在意呢？

那天是

3月12日清晨 1点45分 。我依旧在睡梦中，谁又能想像正是那1点45分之际，让我永远永远永远地失去了疼爱我的爸爸，失去了那如金子般如时间般宝贵的父爱。最可气的是，我们全家直到8点多才知道这件悲痛欲绝的事，照常，我很早就去上学，因此我当时并不知道。中午放学回家，看见多日不见的外公、外婆来了时，我十分高兴，亲切地叫道：“外公外婆好！”但等待着我的并不是他们的一脸高兴，而是——一阵如刀绞般的痛。这时，我才注意到妈妈的眼睛是红肿的，托着已完全嘶哑的喉咙有气无力地说：“我可怜的女儿呀！你爸爸……又出……出车祸了。”“有多严……严重。”我抱着半丝希望问妈妈：“生死不明。”妈妈又哭着说：“说是在抢救，但我看……”听这话，我顿时感到一阵晴天霹雳向我袭来，我放声大哭，哭声代表着我的诅咒：这老天也太不公平了！这几年，车祸把我爸爸折磨得还不够吗？非得让他死于车祸吗？

没过多久，妈妈与其它一些亲戚，一同赶往爸爸的出事地。望着汽车越走越远，我感到肩上的担子也越来越重。天空忽然雷声大作，大雨倾盆，似乎也在为我而流泪。我哭了，哭声代表着我的悲痛：我是家中的一份子，此时竟不能为此献上一份力，却要让我妈妈独自去承担这件苦。

虽然外婆和小姨在我面前故意假装高兴，安慰我，但我从她们的手机与偷偷在夜晚唉声叹气的谈话中。我明白了，不争气的泪水又涌了出来，我失眠了。

第二天晚上，我发现爸爸衣柜里的衣服以及他的一切物品都被偷偷放进了包里，并且小姨让我和弟弟明天一同回老家去。这一切在告诉我：爸爸告别人世了。顿时，我的心跳停止了。

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一大早，我们在门口等着，等了许久，一辆汽车开过来了。望着汽车越走越近，我感到痛苦也离我越来越近了。当我看到可怜的妈妈拖着三四日未进食的身体，双手捧着爸爸的骨灰盒时，我立即感到眼前一蒙，我昏倒了。

当我醒来时，令人痛苦的喇叭声夹杂着亲人们的哭声让我更加难过。抱着爸爸的骨灰盒，我的哭声再次响起。这哭声代表着我的悔恨和巨大悲痛：我连爸爸最后一面也没见到呀，我该如何来面对以后痛苦而艰难的生活呢？“你要坚强。”小姨时不时在我身边安慰着我，“如果你不振作起来，那你妈妈以及八岁的弟弟该怎么办？”虽然她这样说，但我却从她的眼中看出了一汪即将散发而出的泉水。送葬的时候，我身着白色孝衣，抱着爸爸的木棺，哭声顿时响起十万八千里。它代表着我再也不能拥有一个完好无缺而又美满的家了。代表着我再也不能事事与人攀比了。爸爸，你为什么要早早撇下我们呢？

爸爸走得很苦很苦。他一声不哼的走了，永远永远永远地长眠了，甚至他连自己怎么走的都不知道。最可恨的是，他的钱、身份证、存卡、手机以及一切贵重用品都不见了。

今天，我是哭着把这篇文章写完的，哭声再次代表着我对爸爸的思念。