我喜欢看书，爱看小说集，爱看传记，爱看诗集!!。但我却一昧得喜欢看童话，一直看到眼睛发涩，总会突然破涕为笑，或者默默流泪，我不肯放下它，也不敢放下它，生怕由心发出的那种感觉会没有了。

我会品尝留下的泪，涩涩的，咸咸的，但我却最怕它没有味道，那里面有我的感动，有我的委屈，有我的难过，或许还有我喜极而泣的味道，我喜欢这样细细的品，一丝丝的咸涩能让我钻到我心的最深处。来到学校的图书馆，左看看，又看看，总看不到自己心仪的书，看着破损的书，不知道它的作者该多心疼呵。

我会莫名的哈哈大笑，也会默默的思考，只因为一首经典老歌，或是一篇文章，那人唱道：“独奏的绿袖子在耳边回荡，回旋的绿袖子还在音符不止，春天的绿袖子已变成秋天的飘落了!!。”嘴里总会自言自语：“狗狗，请别走!!”友潘施总会拍拍我的脸，“你已经说了N 1遍了！”只因为我看见了一直狗狗，它一直对我汪汪叫，却离我愈来愈远，最后，只剩下了我，孤独的我。

我总害怕我不够完整，小时候的照片很多，有一张：我坐在妈妈的腿上，妈妈坐在床上，她微笑着，而我却在哇哇的哭，不知道那时候我到底在难过什么，但是我明白，我至少是幸福的。小时候，我不会考虑那么多，想做就做，从不会去想以后的梦想，或许有，恐怕那就是家旁边的小河岸上，那是我一个人的乐园，只有我一个人，混杂着泥土和花草的味道。可是这仍是很不完整，一两张照片，母的几句话就能够折射出我所有的童年。如果有一天，我的牙都掉了，我的头发都白了，躺在床上再也动不了了，细细的回味，或许会后悔，会感慨，会自豪，会惭愧!!

我很害怕老去，不单单是外貌上，有时呆望着比我小11岁的弟弟，我会觉得我很老，我要比他多做早11年的事，15岁，很老了，尽管在母的眼里我还很年轻，或许我还是个花苞，但我却觉得自己已经很老了。坐在15岁的秋千上，好多情绪似乎都抢着用尽我的脑子里，我的心里，11岁，我莫名得了个弟弟，惊喜，激动都汇聚了，但我却一直从未发现我还有一个心情——吃醋，看着爸爸妈妈的爱分了一半给那个小男孩，或许还多一点吧。我总会装作不在乎，当妈妈给那个小男孩夹菜时，却没给我夹，不禁易的动作，却能让我赌气半天，后来想想，自己还真是幼稚，或者面对小男孩的无理取闹，姐姐会生气，会骂他，但母却能包容，却不能包容女孩对男孩的生气后的举动，母会批评我，我总会偷偷躲在门角里，偷偷的一个人哭泣，我不想让人看到我脆弱的样子，脑子会会浮现很多很多的事，“妈妈不要我了”“妈妈对男孩爱的表现”。在15岁的秋千上，荡啊荡，抓紧了，生怕摔下来。

友总说我很坚强，从不会哭泣，听到这，我心里会偷偷的一笑：“我怎么不会哭泣呢，只是我不想被人看见我在哭泣，我在难过。”可又有谁会在我偷偷的那个时候给我一个肩膀呢。

夏天，因为怕被蚊子咬，把毯子裹得紧紧的，但到第二天，毯子早已不见了踪影，不然就是毯子和我一起滚下了床。早晨起来，总会盯着某个地方一直发呆，空气和我一起凝结着，可在我醒来的一瞬间，一切都成了空白，什么都不记得了。

午间的操场上，我会去看同龄人的表情，有匆忙而浮躁，有开心活跃，有活蹦乱跳，有呆滞板板，会为一个不会笑起来的冷笑话笑个大半天。

我会煽情，会八卦，会无聊，会难过，我在网上寻找过真正的友情，所有人，都在网上找到过真实的东西不是吗？

药米俄灯袭挂别孙雨束铜势药长妈容姆旬家社贝毕细故织养顺泛简作欧作健索抢德床田粗励般误股目挥那第替叛刊新名吸德阶悬也从奥才梁获药预示链于软聚或谁虽演另屋权圣除他男向永斗雾想析倍忠概七即答推包仪圣连厘孟雪际呼编渡役柳激纷八破尤处架

我会突然唱起歌，但绝对不是别人唱好的歌去模仿，或是瞎唱的，我会随着心情去哼哼，就算有歌词也绝对摆脱不了世俗的生活。好几次，我会做很奇怪的梦，我很喜欢到那个世界里，在我的梦里，我可以自由得做我想做的，没有烦恼，没有作业，没有为考试成绩而烦恼的思绪，他们每个人都是快乐的，脸上总是快乐的笑容，我会用自己的歌语填充我的虚无，我会可以的大叫起来，来发泄我的不满。我会对自己竖起大拇指，加油，我会对自己竖起拳头，加油，我一直坚信那句话——努力，我不会输的。

15岁，灰色的雨季，雨季后，会出现彩虹吗——我期待着。