那个15岁的雨季
我喜欢看书,爱看小说集,爱看传记,爱看诗集!!。但我却一昧得喜欢看童话,一直看到眼睛发涩,总会突然破涕为笑,或者默默流泪,我不肯放下它,也不敢放下它,生怕由心发出的那种感觉会没有了。
我会品尝留下的泪,涩涩的,咸咸的,但我却最怕它没有味道,那里面有我的感动,有我的委屈,有我的难过,或许还有我喜极而泣的味道,我喜欢这样细细的品,一丝丝的咸涩能让我钻到我心的最深处。来到学校的图书馆,左看看,又看看,总看不到自己心仪的书,看着破损的书,不知道它的作者该多心疼呵。
我会莫名的哈哈大笑,也会默默的思考,只因为一首经典老歌,或是一篇文章,那人唱道:“独奏的绿袖子在耳边回荡,回旋的绿袖子还在音符不止,春天的绿袖子已变成秋天的飘落了!!。”嘴里总会自言自语:“狗狗,请别走!!”友潘施总会拍拍我的脸,“你已经说了N 1遍了!”只因为我看见了一直狗狗,它一直对我汪汪叫,却离我愈来愈远,最后,只剩下了我,孤独的我。
我总害怕我不够完整,小时候的照片很多,有一张:我坐在妈妈的腿上,妈妈坐在床上,她微笑着,而我却在哇哇的哭,不知道那时候我到底在难过什么,但是我明白,我至少是幸福的。小时候,我不会考虑那么多,想做就做,从不会去想以后的梦想,或许有,恐怕那就是家旁边的小河岸上,那是我一个人的乐园,只有我一个人,混杂着泥土和花草的味道。可是这仍是很不完整,一两张照片,母的几句话就能够折射出我所有的童年。如果有一天,我的牙都掉了,我的头发都白了,躺在床上再也动不了了,细细的回味,或许会后悔,会感慨,会自豪,会惭愧!!
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我很害怕老去,不单单是外貌上,有时呆望着比我小11岁的弟弟,我会觉得我很老,我要比他多做早11年的事,15岁,很老了,尽管在母的眼里我还很年轻,或许我还是个花苞,但我却觉得自己已经很老了。坐在15岁的秋千上,好多情绪似乎都抢着用尽我的脑子里,我的心里,11岁,我莫名得了个弟弟,惊喜,激动都汇聚了,但我却一直从未发现我还有一个心情——吃醋,看着爸爸妈妈的爱分了一半给那个小男孩,或许还多一点吧。我总会装作不在乎,当妈妈给那个小男孩夹菜时,却没给我夹,不禁易的动作,却能让我赌气半天,后来想想,自己还真是幼稚,或者面对小男孩的无理取闹,姐姐会生气,会骂他,但母却能包容,却不能包容女孩对男孩的生气后的举动,母会批评我,我总会偷偷躲在门角里,偷偷的一个人哭泣,我不想让人看到我脆弱的样子,脑子会会浮现很多很多的事,“妈妈不要我了”“妈妈对男孩爱的表现”。在15岁的秋千上,荡啊荡,抓紧了,生怕摔下来。
友总说我很坚强,从不会哭泣,听到这,我心里会偷偷的一笑:“我怎么不会哭泣呢,只是我不想被人看见我在哭泣,我在难过。”可又有谁会在我偷偷的那个时候给我一个肩膀呢。
夏天,因为怕被蚊子咬,把毯子裹得紧紧的,但到第二天,毯子早已不见了踪影,不然就是毯子和我一起滚下了床。早晨起来,总会盯着某个地方一直发呆,空气和我一起凝结着,可在我醒来的一瞬间,一切都成了空白,什么都不记得了。
午间的操场上,我会去看同龄人的表情,有匆忙而浮躁,有开心活跃,有活蹦乱跳,有呆滞板板,会为一个不会笑起来的冷笑话笑个大半天。
我会煽情,会八卦,会无聊,会难过,我在网上寻找过真正的友情,所有人,都在网上找到过真实的东西不是吗?
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我会突然唱起歌,但绝对不是别人唱好的歌去模仿,或是瞎唱的,我会随着心情去哼哼,就算有歌词也绝对摆脱不了世俗的生活。好几次,我会做很奇怪的梦,我很喜欢到那个世界里,在我的梦里,我可以自由得做我想做的,没有烦恼,没有作业,没有为考试成绩而烦恼的思绪,他们每个人都是快乐的,脸上总是快乐的笑容,我会用自己的歌语填充我的虚无,我会可以的大叫起来,来发泄我的不满。我会对自己竖起大拇指,加油,我会对自己竖起拳头,加油,我一直坚信那句话——努力,我不会输的。
15岁,灰色的雨季,雨季后,会出现彩虹吗——我期待着。