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天涯之宽,你却情归何处

时间: 2020-01-19 | 投稿

我站在童年的尾巴上,我的青春初展头角。

默默地,你立在晨曦之中,素面朝天,风仪飘然。你的目光如冬日阳光,浓,却不艳。你注视着在春风中瑟瑟发抖的她用力向上伸展双臂,不禁露出一丝怜惜。她尽全力用嫩黄色的芽儿去触你纤长的手指,乃知,力不足矣。只得享受着你奶汁般的浇灌,心中的信念便愈加坚定。

我不曾记得,你我初次相见时我的声嘶力竭,也不曾记得,你苍白年轻的笑靥。但我明白,我的躯体中流淌着与你一样的血。这一切的一切,让我们成为母女,也让我们有机会尝试不离不弃。我没有荣幸参与你二十二三时的风雨历程,也没有明晰你细碎地发丝,明亮的眸子。但我清楚的知道我该好好爱你,这将像一部冗长的电影,你不断付出,我欠你的,永不止。

记的很小的时候,趁你和爸不在家,我翻箱倒柜找出了你那顶嵌着国徽和红线边的军绿色警察帽,又费了九牛二虎之力爬上床头柜,踮着脚尖去取爸挂在衣架上的绿色花纹领带。不管三七二十一我便把帽子扣到了小小的脑袋上,把领带紧紧地勒在脖子上,抱上我的“咪咪拼音宝”当公文包,晃着脑袋,踱着八字步满客厅乱转。乃知“咯吱”门开了,你回来了,我充满愧疚的站在你面前,不知所措。谁知你咯咯笑着把我抱到镜子前,用手指着镜子中的“小大人”让我看。呵,帽子遮住了我半边脸,领带齐到膝盖,我对着镜子举着右手嘎嘎傻笑,我不是笑我的窘迫模样,而是高兴你的不错怪。

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但似乎你并不总是对我温文尔雅,百依百顺。还记得有一次我犯错,到底有多严重我已经记不真切。倒是你,把四岁的我驱出门外。经受拳脚之后的我饥寒交迫,又怕跑远了迷失方向,便一直躲在家门前,与其说是躲,倒不如说是更有阴谋。我把声音提了又提,升了又升,大声哭喊着,嘴里还不时叨念着含混不清的字句。这一喊不要紧,没把家门哭开倒把四邻八舍吵来了,他们不用看便全明白,喊着你的名字使劲敲门。你终于开了门,一把把我拽进去,点着头陪着笑脸跟人家道歉。等大伙儿都摇着头走开,你的脸便又沉了下来,为此,你整整两天没理睬我。

想想那时候的日子都是一张张泛黄的幸福画面。虽然我背后总叫你“狠毒的老太太”,可我真的很怀念你那时温婉的笑脸。童年太美好,但我知道,越是美好,越是易碎。

夏季来临,炎热并没有使你焦躁。你仍坚持着以爱沐之,以汁灌之。可万物的成长总归要经历风雨雷击,这颗小树也一样。待枝干已有胳膊粗细,柔嫩的手臂正迎风起舞之时,乌云与细丝便与潮湿,阴郁缠绵而来。你仍静立在树苗旁的石板路上,只是眼神变得稍有复杂。你开始凝视那昂扬的枝,注视着狂风骤雨对她的洗礼。你看到她剧烈颤动的躯体似在诉说痛苦,而你却只用目光告诉她要坚强。闪电划破了深色的幕布,也在她身上狠狠划出伤痕。她更加猛烈的摇晃身体示意疼痛,在伤口流血之时,昂扬向上的枝也终垂下了头。可她却分明看到你清泪两行。

那是零零年的雨季。虽已过去八年,我却清晰地记得那天的阴霾和张扬的雨丝。空气中的潮湿与阴郁令我窒息,我背着似乎比平常沉的书包,拖着仿佛比昔日重的步子走在沟壑纵横,淤泥堵塞的羊肠小路上。还没进那布满蛛网的楼道,便听到从窗子里传出来钻入耳朵的污言秽语。

我似明白了什么,怯怯地望着长满苔藓的楼梯台阶,抬了抬脚,却又放下,像有千万斤沉重的铁链拉着我瘦弱的身子,摆脱不去。

我最终还是迈了上去,用钥匙开门的那一刹那,我变得异常平静,“咔哧——吱”我走进了这个即将支离破碎的家。转过身,我看到了你那布满血丝的双眸,那有些怖人的眸子。阴暗的屋子里有东西刺了我的瞳孔,那是一把有着利刃的东西,它被坚决地握在你手里,我被这突如其来的一幕吓得不知所措,双腿便不听使唤地跪在地上。我望着你,你却并没有说一句话。我又望向爸,他的面部肌肉扭曲着,他摆出的那幅苦不堪言的复杂表情我到现在都读不懂。爸见我跪在地上,一把把我拉开,只身进屋去拿被褥。待他从屋里出来,便头也不回地摔门而去,我以为你会上前追赶,谁知你却蹲坐在原地一动不动。我跑到阳台上,望着爸离去的背影,有种想跳下去追他的冲动。然而我并没有那么做,因为我知道你此时更脆弱。爸始终没有回头,我却恍惚中见他抬起胳膊,他是流泪了吗?但在这细雨霏霏的时刻我却辨认不出。他的背挺而直,走得,那么决绝。是因为,他不曾留恋还是……

我轻轻走到你跟前,不知说什么好。也许,此时沉默是最好的方式吧,你一把把我搂入怀中,放声大哭。我不知道,此刻除了哭泣我们还能做些什么。我轻轻地,一下一下扶着你的背,好让抽泣的你能好受一些。你渐渐在我的轻抚中睡去,就像小时候你哄我入睡一样,我替你擦去了眼角的泪珠,为你盖上被子,推门而去。

我 用双臂环住自己,想让雨夜的自己暖和一些,却忽然发现这夜我寂寞得可怕。我蹲坐在角落,开始轻声抽泣,我不敢大声哭喊,因为我知道那样你会更难过。就这样,我一直哭一直哭到精疲力竭,才沉沉睡去,倚在墙角睡去。

之后每到雨夜我便一遍一遍做着同那天一样的梦,每次那样的噩梦都会上演到把我自己吓醒。也是从那天起,我跟大多数孩子不同了,因为我见到了一个绿色皮子的小本上,竖着写着三个字:“离婚证”。我开始害怕打雷,害怕下雨。每次下雨,我都躲到门后角落,偷偷哭泣。我想我会继续活在这阴影下,直到记忆发酵。

哦,这个易碎的雨季。

秋风萧瑟,你着锦衣罗衫,无论任何妆式,卓然独立是你最本真的形象。你推开尘封已久的院门,昂头而望。这树虽不参天,却也足足高你一头。你如花般绽放笑颜。过了支离破碎的雨季,迎来落叶纷飞地盛秋,那些澄黄色的记忆都已离去,留下的是不老的感情,芬芳满地。

人,终归要长大,随着门前小树年轮的一圈又一圈,我也渐渐长大。昔日的单纯也天真也早已随时间消逝过半。

我被判给了你,却与零四年入住“爸爸家”。原因是你再婚。爸怕你带不好我。去爸家的第一天晚上,我大声哭喊着要回家,爸走到床前哄我说明天爸带你玩。我说我再说一遍,我要回家!爸说明天爸带你吃肯德基,我不再理睬他,哭得更加歇斯底里,我跑到客厅,拨通你的电话,我听见你哑着嗓子说宝贝明天好吗,今天太晚了……我听得出,是那种刻意的平静。我大声说,妈,你也不要我了。便“啪”地挂了电话。我蒙着头躺在被子里,依旧哭泣,只是不再歇斯底里。我哭累了便沉沉睡去,隐约听见窗外似乎正淅淅沥沥。那是秋季少见的一场雨。

我又大了些,开始学会不记恨你小时对我实施的种种暴政。我开始明白,我很依赖你。你送我去一个魔鬼训练营,理由是我太任性,几天后回来的结果演说会上我只说了五个字,妈妈我爱你。我看见你欣慰地笑,然后眼泪鼻涕双管齐下,我含着泪花望着早已泪眼婆娑的你,呵呵傻乐,我知道,那是第一次,第一次对你最放纵的表达。

上了初中,我开始放肆。现在我才明白放肆自己等于自甘堕落。每当我徘徊在昏暗的路灯下,都会想起你一个个严厉又不乏温柔的眼神,一声声柔中带刚的字句,一次次充满希望的笑容,你可知道,这些就足以让我无地自容。我明白我会继续爱你,但却不知道如何弥补那些错了方向的放肆。

我深知,一篇文字,无法将我所有的错误弥补,却终于能使我对自己宽容。我不想让你看打它,因为对你总是羞于表达,就连爱。或许,是怕你哭泣。上帝让我们成为母女,我便要用一辈子去书写“我爱你”。

你像玫瑰,从一粒种子开始到凋零直至死亡。始终是玫瑰,在你生命的每时每刻,体内都蕴含着巨大的潜能。你似乎总在变化,但是在任何阶段,任何时刻,你都是最真实,最完美的。

你和她都不会因一片阴霾而排斥阳光,因为你说过,与其诅咒黑暗,不如燃起蜡烛。让我们一起迎接寒冬,去吮吸冬日午后阳光。

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天涯之宽,你却情归何处?今试回头,孤月残星又何在?春花秋月何在?万物生息,唯爱长存而已。

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