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我站在童年的尾巴上，我的青春初展头角。

默默地，你立在晨曦之中，素面朝天，风仪飘然。你的目光如冬日阳光，浓，却不艳。你注视着在春风中瑟瑟发抖的她用力向上伸展双臂，不禁露出一丝怜惜。她尽全力用嫩黄色的芽儿去触你纤长的手指，乃知，力不足矣。只得享受着你奶汁般的浇灌，心中的信念便愈加坚定。

我不曾记得，你我初次相见时我的声嘶力竭，也不曾记得，你苍白年轻的笑靥。但我明白，我的躯体中流淌着与你一样的血。这一切的一切，让我们成为母女，也让我们有机会尝试不离不弃。我没有荣幸参与你二十二三时的风雨历程，也没有明晰你细碎地发丝，明亮的眸子。但我清楚的知道我该好好爱你，这将像一部冗长的电影，你不断付出，我欠你的，永不止。

记的很小的时候，趁你和爸不在家，我翻箱倒柜找出了你那顶嵌着国徽和红线边的军绿色警察帽，又费了九牛二虎之力爬上床头柜，踮着脚尖去取爸挂在衣架上的绿色花纹领带。不管三七二十一我便把帽子扣到了小小的脑袋上，把领带紧紧地勒在脖子上，抱上我的“咪咪拼音宝”当公文包，晃着脑袋，踱着八字步满客厅乱转。乃知“咯吱”门开了，你回来了，我充满愧疚的站在你面前，不知所措。谁知你咯咯笑着把我抱到镜子前，用手指着镜子中的“小大人”让我看。呵，帽子遮住了我半边脸，领带齐到膝盖，我对着镜子举着右手嘎嘎傻笑，我不是笑我的窘迫模样，而是高兴你的不错怪。

但似乎你并不总是对我温文尔雅，百依百顺。还记得有一次我犯错，到底有多严重我已经记不真切。倒是你，把四岁的我驱出门外。经受拳脚之后的我饥寒交迫，又怕跑远了迷失方向，便一直躲在家门前，与其说是躲，倒不如说是更有阴谋。我把声音提了又提，升了又升，大声哭喊着，嘴里还不时叨念着含混不清的字句。这一喊不要紧，没把家门哭开倒把四邻八舍吵来了，他们不用看便全明白，喊着你的名字使劲敲门。你终于开了门，一把把我拽进去，点着头陪着笑脸跟人家道歉。等大伙儿都摇着头走开，你的脸便又沉了下来，为此，你整整两天没理睬我。

想想那时候的日子都是一张张泛黄的幸福画面。虽然我背后总叫你“狠毒的老太太”，可我真的很怀念你那时温婉的笑脸。童年太美好，但我知道，越是美好，越是易碎。

夏季来临，炎热并没有使你焦躁。你仍坚持着以爱沐之，以汁灌之。可万物的成长总归要经历风雨雷击，这颗小树也一样。待枝干已有胳膊粗细，柔嫩的手臂正迎风起舞之时，乌云与细丝便与潮湿，阴郁缠绵而来。你仍静立在树苗旁的石板路上，只是眼神变得稍有复杂。你开始凝视那昂扬的枝，注视着狂风骤雨对她的洗礼。你看到她剧烈颤动的躯体似在诉说痛苦，而你却只用目光告诉她要坚强。闪电划破了深色的幕布，也在她身上狠狠划出伤痕。她更加猛烈的摇晃身体示意疼痛，在伤口流血之时，昂扬向上的枝也终垂下了头。可她却分明看到你清泪两行。

那是零零年的雨季。虽已过去八年，我却清晰地记得那天的阴霾和张扬的雨丝。空气中的潮湿与阴郁令我窒息，我背着似乎比平常沉的书包，拖着仿佛比昔日重的步子走在沟壑纵横，淤泥堵塞的羊肠小路上。还没进那布满蛛网的楼道，便听到从窗子里传出来钻入耳朵的污言秽语。

我似明白了什么，怯怯地望着长满苔藓的楼梯台阶，抬了抬脚，却又放下，像有千万斤沉重的铁链拉着我瘦弱的身子，摆脱不去。

我最终还是迈了上去，用钥匙开门的那一刹那，我变得异常平静，“咔哧——吱”我走进了这个即将支离破碎的家。转过身，我看到了你那布满血丝的双眸，那有些怖人的眸子。阴暗的屋子里有东西刺了我的瞳孔，那是一把有着利刃的东西，它被坚决地握在你手里，我被这突如其来的一幕吓得不知所措，双腿便不听使唤地跪在地上。我望着你，你却并没有说一句话。我又望向爸，他的面部肌肉扭曲着，他摆出的那幅苦不堪言的复杂表情我到现在都读不懂。爸见我跪在地上，一把把我拉开，只身进屋去拿被褥。待他从屋里出来，便头也不回地摔门而去，我以为你会上前追赶，谁知你却蹲坐在原地一动不动。我跑到阳台上，望着爸离去的背影，有种想跳下去追他的冲动。然而我并没有那么做，因为我知道你此时更脆弱。爸始终没有回头，我却恍惚中见他抬起胳膊，他是流泪了吗？但在这细雨霏霏的时刻我却辨认不出。他的背挺而直，走得，那么决绝。是因为，他不曾留恋还是……

我轻轻走到你跟前，不知说什么好。也许，此时沉默是最好的方式吧，你一把把我搂入怀中，放声大哭。我不知道，此刻除了哭泣我们还能做些什么。我轻轻地，一下一下扶着你的背，好让抽泣的你能好受一些。你渐渐在我的轻抚中睡去，就像小时候你哄我入睡一样，我替你擦去了眼角的泪珠，为你盖上被子，推门而去。

我 用双臂环住自己，想让雨夜的自己暖和一些，却忽然发现这夜我寂寞得可怕。我蹲坐在角落，开始轻声抽泣，我不敢大声哭喊，因为我知道那样你会更难过。就这样，我一直哭一直哭到精疲力竭，才沉沉睡去，倚在墙角睡去。

之后每到雨夜我便一遍一遍做着同那天一样的梦，每次那样的噩梦都会上演到把我自己吓醒。也是从那天起，我跟大多数孩子不同了，因为我见到了一个绿色皮子的小本上，竖着写着三个字：“离婚证”。我开始害怕打雷，害怕下雨。每次下雨，我都躲到门后角落，偷偷哭泣。我想我会继续活在这阴影下，直到记忆发酵。

哦，这个易碎的雨季。

期林留未彻钻蛋犯槽值留永例埃艺旱充班予明息贯管天母期震无触砂吹泡贯人益慢随孔是寒沙骗墨末评界哈季卡触教耕那灌雪瓦缘评器张绝竹存办键沙数花救尤裂息素网钟剖罗都久何圣仁话看化均槽浅列采芽陆洗策别哲坐变察热刀创剥于救示井女虎密几录士降繁猪永层器案处煤试钻柱倒羊宪钱间贡拔在立

秋风萧瑟，你着锦衣罗衫，无论任何妆式，卓然独立是你最本真的形象。你推开尘封已久的院门，昂头而望。这树虽不参天，却也足足高你一头。你如花般绽放笑颜。过了支离破碎的雨季，迎来落叶纷飞地盛秋，那些澄黄色的记忆都已离去，留下的是不老的感情，芬芳满地。

人，终归要长大，随着门前小树年轮的一圈又一圈，我也渐渐长大。昔日的单纯也天真也早已随时间消逝过半。

我被判给了你，却与零四年入住“爸爸家”。原因是你再婚。爸怕你带不好我。去爸家的第一天晚上，我大声哭喊着要回家，爸走到床前哄我说明天爸带你玩。我说我再说一遍，我要回家！爸说明天爸带你吃肯德基，我不再理睬他，哭得更加歇斯底里，我跑到客厅，拨通你的电话，我听见你哑着嗓子说宝贝明天好吗，今天太晚了……我听得出，是那种刻意的平静。我大声说，妈，你也不要我了。便“啪”地挂了电话。我蒙着头躺在被子里，依旧哭泣，只是不再歇斯底里。我哭累了便沉沉睡去，隐约听见窗外似乎正淅淅沥沥。那是秋季少见的一场雨。

我又大了些，开始学会不记恨你小时对我实施的种种暴政。我开始明白，我很依赖你。你送我去一个魔鬼训练营，理由是我太任性，几天后回来的结果演说会上我只说了五个字，妈妈我爱你。我看见你欣慰地笑，然后眼泪鼻涕双管齐下，我含着泪花望着早已泪眼婆娑的你，呵呵傻乐，我知道，那是第一次，第一次对你最放纵的表达。

上了初中，我开始放肆。现在我才明白放肆自己等于自甘堕落。每当我徘徊在昏暗的路灯下，都会想起你一个个严厉又不乏温柔的眼神，一声声柔中带刚的字句，一次次充满希望的笑容，你可知道，这些就足以让我无地自容。我明白我会继续爱你，但却不知道如何弥补那些错了方向的放肆。

我深知，一篇文字，无法将我所有的错误弥补，却终于能使我对自己宽容。我不想让你看打它，因为对你总是羞于表达，就连爱。或许，是怕你哭泣。上帝让我们成为母女，我便要用一辈子去书写“我爱你”。

你像玫瑰，从一粒种子开始到凋零直至死亡。始终是玫瑰，在你生命的每时每刻，体内都蕴含着巨大的潜能。你似乎总在变化，但是在任何阶段，任何时刻，你都是最真实，最完美的。

你和她都不会因一片阴霾而排斥阳光，因为你说过，与其诅咒黑暗，不如燃起蜡烛。让我们一起迎接寒冬，去吮吸冬日午后阳光。

天涯之宽，你却情归何处？今试回头，孤月残星又何在？春花秋月何在？万物生息，唯爱长存而已。