总是想的很多，但是真的要写出来的话，又说不出个所以然。是不是我表达能力欠缺，还是我的话只说那些简单的说惯了。

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刚刚小号有个六年级的同学加我，他是我们六年级的班主任的儿子，亲生儿子。当时和他在一个班的时候，有时候惹到班主任了，会让他去说，想出去校门了，就让他代写假条，他和他妈的字挺像的。六年级那年挺难忘的，我们的班主任的确很好，有过很多感动和欢乐。三年过去，已经没有心思再回味当初，但猛地一个故人加我，让我不禁想起了什么。

几年前，我们是同学，在同一个教室，享受同一份欢乐。几年后，我们各奔东西，你走你所谓的人间正道，我走你们来看安分守己的独木桥。

六年级有个同学，他叫李希庆，我们四年级也是同学，还是同桌。小学没有那么多对好学生坏学生的偏见。即使我学习好点，他学习差一点，但起码我们还是平等，因为我们是同桌。他经常让我很懊恼很难过，那时候我性格既令人讨厌，又懦弱可欺。我知道他应该是很讨厌我，对我不屑，一副看不起的样子。我曾经敏感的心也会因此常常哭泣。Luckily，我一直在蜕变，每一年我都可以进步很多，我会慢慢改掉自己缺点，慢慢变得坚强，变得独立，变得自信。六年级毕业班，我记得我还让他给我写过一张同学录，之后，我们就都上了初中。

又是毕业班，我们又在一起。当时的明月换拨人看，说一句物是人非也不为过。初中这个一月一考试的时代，好学生自然吃香，况且，我的确比以前进步了很多。不论是学习还是人。假如班里有五颗明珠，那么有一颗一定是我。他没有像很多人那样，在初中三年有很多人辍学，他坚持了下来，我也不知道他为什么坚持。但是他早已经不学习了吧。我们的座位隔段时间会换，但他的座位从没变过。一直在教室角落，幸好教室的角落不放卫生工具垃圾桶什么的。他一直在那。上课他可以睡觉，下课依然睡觉。上课可以不在教室里，没人管他，老师不管他，我们没空理他。他似乎被我们大多数人忽略了，但不能被我忽略。

没有三十年河东三十年河西的得意，也没有心里淋漓尽致的痛快，我跟他毕竟没仇，后来发现，也不需要有同情和可怜。因为我发现他依然是骄傲的，他丝毫没有看不起自己。或许，他还在隐隐对我们这些为了所谓成绩而忙碌的人感到不屑，甚至在为我们感到悲哀！我知道这是种悲哀，但除了这样，我们别无选择。

我很想主动和他说几句话，像五年前那样平凡。可是我又害怕，害怕他会认为我是在向他炫耀，认为我是在用现实抽他，害怕他对我更不屑，我要证明我已经长大，已经没有令他不屑的地方。直到那次，他对我的态度不再那么冷了。那天班里分了张纸，要签字的，用黑笔。早上我经过他那里的时候听到他说，完了，忘签字了，谁有黑笔啊，我说我有，然后打开书包拉开笔袋把昨天买的黑笔给他。就这样一个小小的细节，我想就胜过千言万语了吧。我想告诉他，我真的想和他说几句话，我们是故人，我们曾经是同学，我曾经被你欺负过到哭，我曾经跟老师告你的状，现在依然这么觉得，我们还没有什么不同，一切如初。一切如初。

这是我看到的，还有很多看不到的同学，一个交集之后就各奔东西。我要面临中考了，你们已经在社会上混了几年了。我还是两点一线的生活，还是被老师和父母压制，你们已经开始闯荡，用自己的劳动换自由。不知道你们有没有后悔过，但是我没有后悔过，有时候依然会想你们，有时候会听到同学说关于你们的消息，又在哪里哪里找活干了，又上了几个女孩了，又去找谁谁谁算账了。他们说的你，不是你，我心中的你，才是你。

我还在这里，我看似还没变，依然是笼中鸟盆中花，你们又在哪里奔波了。