不知该从何处写起我的故事，而今的我亦不是名人，也不能成为名人传，只是我想把在脑海闪过或我阐述过的想法记录下来，只是简单的回忆，大略的感慨。

也许，幸福都是相似的，每个人都有每个人的不幸。当用心用情的那刻，路人也会落下泪。十万个为什么没有告诉我，为什么人要来到这个世界，更没有告诉我怎样成长，人生漫漫路又带来了什么。只是记得那些年，我们走过；那些人，那些事，刻骨铭心。喜欢的，讨厌的，渐渐淡然，昔日已沉入泥土，慢慢的换来了我对人生的释怀和淡然，那一句“顺其自然”罢了。

现在的我们，活的安逸而无所事事，现实而浮想翩翩。

不一样慢慢的变成了一样的，我们都成为了环境的产物。那些笑容常挂嘴角的人，是否真的快乐呢？那些做事犹豫的人，是否是真的无法自主呢？也许他们肩负着一种责任，也许他们生活的过于伪装，只想把这样的形象展示给他人。纵然不快乐也还是习惯的笑，纵然不想做不喜欢的事情也还是学着去喜欢去习惯。而今的我，不知道是否还处于青春期，亦不知是否心智已成熟。人，一个永远猜不透的谜，就连自己都不看不透、读不懂。很多次的扪心自问，很多次的反省、总结，还是一个大大的问号。

我不怨恨谁，更不抱怨什么，也许这就是我的命，我是个愿意相信宿命的人。

当回望那些往事，那些故人，我想我是个幸福的人，也是个不幸的人。我会的，不多；我的记忆，不多。一直以来，只是逆来顺受，习惯着安于现状；想要改变，却害怕改变，总会思前顾后。我懂得我不光为自己而活，也许从小到大，我都学会了考虑很多。也许我是个敏感的孩子，也是个没有安全感的孩子。我得到的很多，无论精神或是物质上的，可是得到越多就越害怕失去。可能我会扮演乖乖女的角色，是那么乖，乖到像木偶，没有想法，没有追求。被疼、被爱是一种幸福吗？我不知道，也不确定。总有一天，我得自立、得竞争，而而目前为止不敢独立，害怕孤独，没有安全感。

反反复复的思考自己是个怎样的人，我不确定；而当听到别人的评价时候，我只会淡然一笑，因为人都是两面的、矛盾的。我想我的那份乐观和坚强，只是为了爱自己，为了让身边的人更多快乐、幸福。

有时候，我也想偶尔调皮一下，当一个坏孩子，打一次架，骂一次人，然后一切都自己扛起。

我是个早产儿，我是个女孩。我生活在三世同堂的家庭，爷爷奶奶爸爸妈妈和我，看似幸福，看似羡慕，却好像过早的让我学会了很多。中国家庭是个传统观念的，会存在重男轻女，也会存在迷信的说法。如果在我出生那年，家里没有变得越来越好，甚至看似转折点；如果姑姑不是生的也是女孩，那样也没有比较。那我是女孩身的事实是否让你们曾失望，曾伤心？我知道你们很爱很爱我，直到现在的爱被我称为了溺爱。有时候，爱，太沉重。

在有人的地方就一定有矛盾，我不否认。任何的矛盾产生的时候，我都是中间人，不能旁观，得学会去解决，也许这就是我第六感很强，喜欢当烂好人的原因吧。因为我不想伤害人，我希望每个人都能好好的。

小时候，我会很乖，会很努力的把每件都尽量做到很好；小时候，我会偶尔撒娇，也会努力让家庭变得和睦而美好。正因这样从小到大就养成报喜不报忧，什么事情都自己抗的习惯，可是做事纠结，为人不果断。脾气那么好，不会吵架不会骂人，只因我不喜欢那紧张的氛围，更明白争吵和打闹解决不了任何问题；性格那么少，不能自主，乖到即使用五块钱都要汇报，出去玩行走的路况都会复述。所以我明白：当某一天，我也有了自己的想法，并且固执的坚持，那似乎就是天崩地裂的大事。长大后，需要自由，需要空间。

有些东西，我改变不了，只能做好自己。渐渐的看懂的那些只是无关紧要，我只在乎我所在乎的人和事。接受不了改变或是成长，看不惯的人情世故，终究自己也入围、入戏，渐渐的，冷暖自知。我品着那些爱，回味着，幸福着。

懂得，也珍惜着，于是放不下，舍不了。只是接受。

有一种爱，叫做索取。

小时候，爸妈就是神，无所不能；长大后，孩子开始质疑，学着坚强而勇敢。某一天，孩子摔倒，自己爬起，不再需要爸妈的扶起。那刻，爸妈开心而难过。慢慢的不舍的放手了，祈祷着孩子茁壮成长，含着泪，笑了。

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有一种爱，叫做占有。

当孩子长大，爸妈自信的以为孩子是最棒的，于是努力的将孩子塑造成自己想要的那个影子。