伤感的记忆
不愿回忆的暑假,有太多伤感的记忆。
一样的是八月火辣的天,不一样的是失去了亲人的悲痛。
八月九号,一个对我们全家人来说都不愿想起的日子,死神毫不留情的夺走了最疼爱我的外婆。毫无预兆的,猝死。什么都没有留下。
我没有看到医生是怎样写下这两个字的,麻木了吧?我也不愿看到,无法接受。
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从那天起全家人便笼罩在了死亡的阴影中,我和妈妈都哭了,小姨也哭了。第一次,我看到哥哥哭了,撕心裂肺的哭。
对于死亡,我没有任何概念,我只知道是最疼爱我的外婆永远的离开了我们,以后再也没有人疼爱我了。
第一个离开我们的是爷爷,年幼的我并没有太多的悲痛与伤感,也许已连他的相貌也不再清晰了。
现在是外婆。。。。。。
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我和哥哥都是外婆一手带大的。学龄前的日子便是在外婆家度过,那时时常开玩笑说:妮儿,勇儿,你们长大了挣了钱第一个给谁?我和哥哥不加思索的说:当然是给外婆了。看着外婆满意的神情,我知道她的心里还是甜的,虽然那只是儿时的一句玩笑话罢了,然而这一切确实不可能再发生了,外婆走了,带着她对儿孙美好的憧憬走了。
再一次见到外婆是出殡的日子,她好像熟睡了一般躺在那里,安详的走了。这是我见到她的最后一面,永远的最后。我已经哭得没有泪水了,如同那干涸了的小溪。
我不知道那几天自己和妈妈是怎样过来的,我想时间会冲淡一切,让一切都过去吧。
以后的日子,我开始胡思乱想。思绪像鹅毛般漫天飞舞,飘洒开去。
我不敢去触及那段日子,我怕触及到那些伤感的记忆,而且一碰到就会一连串一连串的蔓延开去,让我无力自拔,于是我选择逃避,而逃避的结果却是使我更加心有余悸,变得敏感,脆弱……但是却又不经意地有一段没一段的在我脑海中闪过。一种从未有过的恐惧袭上心头,那确实是恐惧,我确信。
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在那个时候我想了很多的事情,但最多的还是生命。这使我才真正的感受到死亡竟然里我们这么近:一个不经意间,他就带走了你身边的人。曾经我看到过各种各样的关于死亡的报道,可是除了同情,便是惋惜了。可是当至亲的人离开我时,那,无法言语的情感,那,痛彻心底的感觉是旁人无法体会到的。我开始焦虑的担心身边的每一个人,杞人忧天似的担心,每天放学后往家里打电话成了必修课,当我听到母亲那熟悉的声音后才会放下心来。
记得曾经看到过的一篇文章,那时真的没有理解过生命的意义,只是觉得那是一篇辞藻优美而华丽的文章,我沉浸在其中。那时特喜欢里面的一句话,还不时地拿着它读啊,念啊的。“忽然顿悟,生生死死都是过眼云烟,天高云淡中阐释着玄机,看上去好象很宁静,却在人们看不见的地方波澜起伏。其实生命就是飘零流转的季节,绽放时绽放,凋谢时凋谢,到头来都摇落。”现在想想话是这么说的,没错,文章也是这么写的,没错,可是你永远也不会用文章中的话来宽慰自己,因为我们无法漠视我们身边的生命,我们无法那么超脱。无法不去思念。。。。。
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