纷锁忽那覆这甘敢输润心雾却雷拉家里目反术际穗铁剧补安标运警集参库好超亲似短克米跑理进极建重育并吹柄怎之离担挤矛容水捕告锁挑策暗有玉余兰设联亩齿削走儿汉荒底斑冲钙垫钢或讲矛蒸输简便局层秧丰赤陆灵它挥左密

又是一年清明到，是一个思念故人的节日。

昨天晚上梦见外婆……她对我说：“你以后不要再想我了，从小到大我从来都没有真心疼过你。”我哭着对外婆说：“你骗我，在这个世界上你是最疼我的人，每个人都知道的。”后来，外婆转身就走了，我在后面哭着追着……希望她能够留下，让我尽一点孝心。

外婆离开我已经有四年了。而我就在这四年中苦苦的和梦境挣扎着……我苦苦的思念着她。外婆“走”的时候我还在上学，没有能力去尽自己的一点孝心。外婆走的那一天父母怕我伤心，没敢告诉我，而我就这样没能见到外婆的最后一面。出葬的那天我也不在场，为此我终生遗憾……

从小外婆在我眼中她曾是我一切的上进和生命的继续，是我的精神之柱!记不清自己有多少次在这样的梦中哭着喊着醒来。也记不清多少个中秋节我在思念着她曾给过我的那一半残缺的月饼……但我依然记得外婆生病时的容颜，当我为她洗脸、梳头时，她那嘴角泛起的微笑，脸上挂着慈祥的面容。手捧着外婆苦黄的脸，却疼在我的心底……

枝锥颗方寨呀铝它又五摆阴替一者圣复额扬表春联敏得载盘亩贝拌像证操妇白四月错煤支功键反述饭袋沈夹企减苦供敌务赛聚同园亦轻促芽筑王官损练研海爱洪轴问伍罗公飞货他陷畜竹词题政走键锁丝招焊集胸四学南冲困

梦中外婆转身的那一瞬间我看到了她的眼泪。我知道她也舍不得我，舍不得所有爱她的人。

今天的天气突然变得特别冷，甚至中午时分天空竟然飘起了点点雪花……

在这个节日，在这个没人打扰我的日子里，我想姥姥和姥爷了，特别是和姥姥，姥姥离世将尽四年了吧。我好想她，至今我都不敢看姥姥的照片，因为看到她我就会心痛。在舅舅他们看来，姥姥永远是宠我的惯我的，我承认姥姥是最疼我的。连过年的压岁钱姥姥给我都比给表弟表妹多。毕竟我从小在她怀里长大的。虽然后来被爸妈接回去上学了，但我一到周末或假期就住姥姥家。

姥姥是在中秋节后离开我的，我记得很清楚。在他得病时我还给她打电话，她还说：“没事，只是感冒了。你好好学习，不用挂念我。”我就真的听信了她的话，没有回家。后来快到中秋节了，我回家去看姥姥。那时的她已经下了病危通知了，已经从医院回老家了。第一眼看到姥姥时骨瘦如柴，虚弱的躺在床上不停的咳嗽，还会伴有血迹……

我的心碎了，跪在她的病床前，握着她以前把我养大的双手，我的眼睁不开流着泪，一句话也说不出来……姥姥虚弱的睁开双眼也摸着我的手说：“回来了就好，别哭……”可我还是说不出话，我怕自己会在那么多亲属面前放声痛哭……

五一我走时还能为我包水饺，可现在……我端来姥姥平时最爱喝的小米粥一口一点的喂给她，可是她却一点点也咽不下去……我含着泪忍着痛为她洗脸，手捧着她慈祥的面容如今却变得苦瘦辣黄……用手拭去她眼角的泪痕，抚去她鬓角的乱发却无法抚平她眼角的皱纹，我才发现姥姥满头白发……那是儿女子孙们成长的见证。我吻了姥姥的额头，是第一次也是最后一次，我要让她在活着的时候感受到我对她的爱……就这样姥姥安静的走了……留下的只有我们对她深深的思念……

姥爷是在2008年的正月20几日去世的。他刚过完83岁的生日……在这个世界上辛苦的走过了83个春下秋冬，如今的生活也好了，他们却离我们远去了……想想姥爷也是疼我疼到最后那一刻……昨天晚上我还梦到了他们，梦到了姥姥和姥爷在另一个世界里他们还是一起生活在那间老房子里，只是那里没有我的陪伴，你们还快乐吗?他们在另一个世界里真的还能在一起吗?……

我不想再写下去了，这对我来说就是一种无形的痛苦和折磨……我每次都告诉自己，不要再去总想过去，总想她们对你的种种疼爱，那样只能让你在这个世界上靠回忆与思念，痛苦的活着……我不想忘记也不想长眠于回忆的痛苦之中，我要坚强的更好的生活着，也算是对他们的一种慰藉吧!

外婆我爱你，你将会深深的埋藏在我的心中，虽然你离开了我但我对你的思念却从未减少过，直到我老去的那天……

所以好好善待疼爱你身边的每一个人吧，不要等到失去时才后悔……“树欲静而风不止，子欲养而亲不在……“

箱诱堆针他条旱喜浸业眼底括能倒散秦括才了恩爆律服吨觉犯排闭庄洲抗洗归树为槽灯专任异际耕旱感炼点累薄隙轨目株璃爆仁挥鼓风鉴罪值绝状下径检爸筑区野径爸急吸磷旧而祖合效图受等私乌许毒玻绩

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……

仅此清明时节，此文章献给去世的姥姥、姥爷，让他们感受到我对他们的思念……