12月25日，又是圣诞节，教徒们〔包括如今的我〕的“神圣”的节日。也只有我这么有闲情雅致吧?人家可都是好孩子呀!我曾清晰的记得：5年前的今天，也是圣诞节。我的祖母一大早就把我从睡梦中叫醒，还一脸神秘兮兮的表情。那么冷的天，窝在被被里多爽?我诧异地问她要带我去哪里，她说要去教堂。冒着12月刺骨的西北风，我终于到了她心中的“神圣”的教堂。我被眼前的情景惊得不知所云。上百个基督教站成整整齐齐的五排，手捧《圣经》，面朝挂于中墙之上的圣十字架，高唱“哈利路亚”。那气势，也只能用“荡”气“回”肠来形容了，很奔放.....我至今甚至还能想像出上百个嘴唇一起有节奏地运动是如何的场面，“帅”得一塌糊涂。随后，祖母便硬要我跪在圣十字架之下，向圣主耶稣忏悔我的罪行，并起誓以我至死不渝的忠诚来祈求上帝的赦免。原来她要让耶和华接受我，要让我成为和她一样，精神有所寄托，能够笑看滚滚红尘的，信徒，她把她的信仰分给了我，她是爱我的，只是有点唐突。我愣了好久，好久……我实在没想到我祖母中的“信”得那么深。善意地逼我一下子放弃我原先的信仰，共产党，而盲目地跟随一个不认识的“存在”，不可能。最终，我甩下一句：“别傻了，不可能的。”而后就气冲冲地离开了被那些基督教视为“圣殿”的牢笼。响在我耳边的是那个凸头大颚，看似“虔诚”的牧师的另人哭笑不得的吟诵：“我的圣主啊!求你原谅这可怜无知的胆敢冒犯您的孩子吧!阿门。”我无奈地“哼”了一声………

这就是我5年前的圣诞节，至尽记忆犹新，上帝给我的最好的“礼物”，一条崭新的信仰之天路。

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那以后的很长一段时间，我和祖母的关系就没那么亲密融洽了，似乎心与心之间被“上帝”设了一道厚厚的冰障。我不得不感慨：宗教信仰的力量真是强得变态，强得甚至能够淡泊血浓于水的亲情。难怪中东地区天天都会发生宗教冲突，天天都有人无辜地为了那虚无飘渺的“神”而献出生命，还用得着美国在那指手画脚的吗?自己人先因为信仰的差异而水火不容了，他们的圣诞节，可怜得也仅剩下对乌托邦的憧憬了。

其实，今天的基督徒与中世纪西欧的修道士相比，称呼变了，思想也人性化了，但他们在精神上仍然是“有神论”的奴隶，仍然被他们自己

所创造出的“神”束缚着灵魂，但他们似乎比我快乐，我又陷入犹豫与彷徨之中。

今天，又是圣诞节，我又该如何“正视”圣主呢?我不相信男孩们在十字架之下的誓言-“我向上帝保证，爱你一万年。”因为那是在神灵的幌子下进行罪恶的欺骗，孽债着实不浅。也不相信女孩们在圣诞树之下许下的天真的愿望会实现，因为幻想的季节，少女的心中总是满怀梦想，愿望是美好的，过程是曲折的，但结果是不可能的。但我相信耶稣会在今天用他的圣血洗尽世人的罪，因为这是他的使命，他必须诠释十字架下的博爱，我倒是蛮信天命的。5年前我还只是个相信书本，相信电视的孩子，那时我如此认为：我不相信任何号称主宰一切的存在。我，只相信我自己，因为我自信，我的人生之路我自己走，绝不受任何一个“神”的牵引，我的意志我自己支配，绝不受任何一个“神”的利用，我的命运我自己主宰，绝不受任何一个“神”的掌控。我，只相信我自己。或许，真的是我太自信了，以至于对自己精神的力量，一无所知。或许也正是我的自信，导致几年我一次次失败后的对自己的怀疑。记得，经过两个月左右的权衡，深思，我终于接受了耶酥，不，应该是他接受了我。我很固执，尽管我的信仰时常被所谓有“学识”的人嗤之以鼻，但我还是坚定我的信仰，当年毛泽东爷爷不也是这么坚定对马克思主义的追求吗?只不过他是为了救国，而我是为了救自己。如今，我已理解祖母的良苦用心，和她一起唱诗歌，一起听福音，一起作祷告，感悟凝结于共同信仰之中的浓浓亲情，多好，是我冲动了。

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圣诞节，就让它像往昔平凡的日子一样，在我心中留下一丝淡淡的，值得回味的记忆吧!今天，圣诞的钟声将敲响，我已不再痛苦，我能感受到那种满足感了。今年的圣诞节，任那些醉生梦死的家伙去沉沦，我独自悟我的道。作为一个名义上早已是基督徒的信仰者，我过了5年的圣诞节，如今才觉悟....圣诞节，永远只属于像我这样深陷信仰之泥沼的人。因为，全世界的人都很快乐。又何必知道2010年前那个凄凉的夜晚与悲哀的宿命?不知为福呀!按计划，去了真源堂，尽是些上了岁月，历经沧桑的人物，载笑载言，载歌载舞，这倒也适合他们.钟声没听到，却睡了两个半小时....