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平凡的人总是期待着不平凡的人生，可是现实生活风平浪静，每天重复单调的周而复始，我不知道这样活一百年跟活一天有什么区别。大道理说，要做有意义的事，可是什么才是有意义的事，无人能解释。每天游手好闲好吃懒惰的人也以为自己活的很有意义，每天忙的不可开交的人却不清楚自己为何而忙。

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想起一个事情，我经常会惊出一身冷汗。人总有一天会死，我是无神论者，死了，就什么都没了，肉体，意识统统不存在了。那我还有什么是存在的，意识都不在了，没有来世，没有再生。黑洞，无底的黑洞……人生几十年真的是太短暂了，每荒废每一秒我都会有极度的不安和产生无尽的负罪感。而我的一事无成又是我现阶段无法改变的，我不知何为有意义的事，更不知如何去找寻，只能沉沦在自责的深渊里，无法自拔！

我倒希望自己颓废的更彻底些，那样我就不会每天一事无成还会自责甚切，做一个完全的沉沦者也不失一大幸事。人生几十年，奋斗了，人不在了，一切归零。可是，我为何要这样想，难道我就想一辈子平庸，一辈子浑浑噩噩啊。这还是我吗，还是曾经不可一世的我吗？

曾经的我不是这样的，那时我意气风发，一切在我眼中都渺小不堪，我自信我的能力可以改天换地，我自信我的能力无以伦比，我自信我是造物主最突出的杰作。那时，我的确显示了非凡的才华，现实的囚笼困不住我，在自己生活的圈子人尽皆知，受人尊敬。可是过了几年，条件宽松了，有了在以前看来梦幻似的创作环境，可是我的创作却还是一张白纸，我没了先前的＊＊＊＊，没了激情，我有了惰性。难道人只有在困厄中才能有所发愤吗，宽松的环境就成了温室的花朵，萎靡不振？我不知道自己为何如此，说起来除了进入大学几年我确实没有什么变化，即使有变化也赶不上现实的变迁，今非昔比。理想，随着现实认识的加深越来越清楚其实是那么的不切实际，或是要经历漫长的路程，一切远没有我想象的那样顺理成章。我不是怕吃苦，可是世上的很多事不是光有一个吃苦的精神就行的。我不知道从何做起，哪里是开头，更不知道在哪终止。

来到这个世上21年，我没有任何值得骄傲的成绩，回望过去，惨淡如白纸。有过几段感情，都无果告终。小学情窦初开，羞涩难当，错失一次又一次的机会，最后看着自己喜欢的女孩哭泣着投进别人的怀抱。我恨自己的懦弱和虚伪，恨自己的一事无成。如今，她已为人妻，为人母，抱着孩子看见我硬是从沧桑的脸上师徒挤出平常的笑容，我知道她一定很难过，我也心如刀绞。

高中的感情完全被扼杀，我的自尊和骄傲被无情的踩踏。我试图找文学自慰，结果是离群独立，高傲清高，给青春蒙了一层灰。即将踏入大学校园的前夕我以为自己这次真的是找到自己的另一半，我苦心的经营，纵情的投入，而这段感情只是维持了100天不到，收到她分手的短信的时候我正军训完回宿舍，四肢疲软，天昏地暗。什么几年的誓言诺言，爱的天荒地老，只不过是一纸笑谈。我无意去责备谁，感情从来不是强求而来，我做的不够，如今看来做的相当肤浅。

自诩情圣，自诩感情专家，教别人，说理论，写情诗，头头是道，真正自己身上常常却不知所措。虚拟的东西曾让我觉得是那么的美好，我也尽自己的努力让她美好，我有过美好的期待，有美好的幻想，我曾经离幸福是那么的近，触手可及。而有些是我无法忍受的，我忍着撕心裂肺的疼痛告别，后面一片骂声。其实我从未走远，一直都在，从未变心。我只是有些害怕，害怕平淡，害怕自己做的不够。

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感物伤怀真的不是我这个年龄的人该做的事，我知道我还年轻，我知道我还有很多事该去做，很多事该去珍惜。生活其实就是这样，不可能风平浪静，也不会一路崎岖，许多事我无法左右，许多事我可以试着去改变。

这个东西有零零碎碎的思想片段组成，一字一字打在屏幕都是撕心的痛。初衷我已不记得，大抵是怨天尤人吧，写到这里我渐渐归于平静。如果成长必须经历这样的痛我心甘情愿地接受，如果疼痛的明天就是一片美好，那么痛彻心扉我也会当作一种快乐。生活的希望不是上天赐予的，这世上，我唯一可以倚靠，只能是我自己。

从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界……面朝大海，春暖花开。