天大地大，唯有臭屁的人最可怕，为何如此评价，请听我慢慢道来。

　　记得在去年的国庆假期，我和家人一同前往汕尾的红海湾海边游玩，在经历了数个小时的高速公路行驶，终于是抵达了目的地，当老爹正在找车位停车时，我已经在车上激动不已想早点投入大海的怀抱，当老爹停好车后，我如练过武功的高人那般，不是如往常一样缓慢的开门下车，而是像把武功修炼到登峰造极的高人一样，破门而出，以迅雷不及掩耳之势换好泳装，想拉着老爸快点奔向海边时，噩耗传来，我妈妈慢悠悠的下车并告诉我一件事情，我的同桌也同样来到此地，我这个同桌不是一般的同桌身份，因为他既是我的同桌，同时也是我的邻居和朋友，一个非常爱臭屁、爱炫耀、爱恶搞的朋友。但很不巧，当我还沉浸在噩耗中时，后面有人喊了我的名字，我一听这熟悉的声音，此刻就如被木化了一般，艰难的转过身，一看，正是我那位臭屁的朋友，再此，让我来描述一下他整个人的外表和体型，他身材圆润，四肢比较短，而且还是个四眼仔，说话的时候，口水跟喷泉一样，向四周飞溅，有时候你跟他面对面说话，可能一不小心就可以从脸上抹下一碗口水，好啦，介绍到这里重新进入主题，让我带领你认知臭屁的强大。

　　我那位朋友，一见到我，不是平常朋友间的嘘寒问暖，可是直接了当的进入他的臭屁模式，各种无极限的炫耀，什么手上戴着的手表是他老爸从欧洲买的，眼镜是老妈从韩国带的，鞋子是老爸从美国带回来的，这些我都可以忍，最让我忍受不了的是，一旦炫耀完，他总会说，这一身名牌穿在自己这自带炫光的身上，更加的体现了它们的价值，最后会说我最无法忍耐的一句，就是说，像他这么帅的人，真心不敢多说怕伤及我们这些平民的内心；然后我无奈的让他换了衣服一起走到海里，然后他又开始臭屁模式，各种连环攻击，但最重要的是他还爱炫耀自己的泳姿，多么的美如画，可实际看他游泳，不是他生不如死，而是我自己，完全不堪入目，所以听完，我当场呕吐致死，，因为他不仅走路慢，而且走一步，肚子的肉就缓三缓，所以，对于他那般容颜和技术还敢如此高评价的说自己，我不得不服他的脸皮之厚，臭屁之强。遇见他之后，我以为美好的旅程，如今变成恶梦。

　　这就是我的朋友，一个爱臭屁的朋友。

永嘉演出完了，我们坐车回温州。

路上，一个同学在喝饮料，需要纸巾擦嘴巴。这时，正好有一个同学放了个屁，他很调皮，用手摸了摸屁股，好像把臭屁握在了拳头里。他故意把手放在那个同学嘴边。同学以为是给她纸巾，就随意擦了擦嘴，其实她用的是调皮鬼的这只“屁手”。

过了一会儿，她才忽然发觉非常臭，就问：“刚才怎么那么臭啊？”那个调皮鬼回答道：“我用手把臭屁‘赠送’给你了！”听到这里，我们哄堂大笑。可不，她好像已经把屁给吃进去了哦！

和这个调皮鬼同车，我下次可得注意点，最好带个口罩出来，以防不知不觉中“吃”了他的臭屁。

我不知怎么了，早上一起床，就像昨夜偷吃了几吨番薯似的，隔几分钟就放一个屁。正吃着早饭，我一不小心，一个大大的臭屁就从屁眼中滚了出来。没几秒，臭气就弥漫了整个屋子。

爸爸妈妈还有我各捂着鼻子。先是妈妈受不了，尖叫道：“是谁放的屁？臭死了！”“是我放的。”我不好意思地承认。“妈妈，今天我不知道怎么……”话才说到一半，我又放了一个臭屁。

爸爸说：“我还是到房间去，那里的空气应该会好点。”说完，他转身逃到里面去了。我好不容易忍了一会儿，屋子里的臭气慢慢散开了，我却在这时又补放了一个臭屁。

“没办法治喽！”妈妈唉声叹气地说。她跑到阳台洗衣服去了。臭屁把一家人搞得“不欢而散”，连爸爸妈妈都因此“离我而去”。唉！臭屁呀臭屁，你可把我害惨喽。我发誓，以后再也不放屁，要放也要放“香屁”！

不久，观察员蔡灵就发现，他们几个男生也学着她们的样子建了一个“抵抗小队”——酷毙男生小队。她急忙把这个消息告诉了队长林果果。于是，林果果就派分析员王晴晴去分析一下。李玲气愤说道：“切，就他们几个区区的小屁孩，能跟我们这么女皇级的人相比吗？真是不自量力！”王琳舞附和道：“就是就是，他们都是一堆垃圾！”林果果不愿再让她们说下去，于是说：“得啦得啦！给他们起个外号不就得啦！”蔡灵说：“队长说的对！李玲、王琳舞，咱们给他们起个丑一点的外号！天天这样叫他们！队长想的办法真妙！”林果果看蔡灵不住地夸奖她，不好意思地说：“呵呵，也没什么啦……”李玲说：“酷毙……酷毙……这个名字能起什么外号呢？”于是，大家都沉浸在思考当中。

1分钟过去了。突然，王琳舞叫道：“我想到了！我想到了！一个很丑的外号！！！又谐音又丑！！！”大家的目光立即转到了王琳舞的身上。王琳舞一看大家都瞧着她，停顿了好一会才说：“你们猜！”李玲不耐烦了，抢着说道：“哎，你就别卖关子了，赶快说吧，大家都等着呢！”“好吧！”，王琳舞慢吞吞地说，就是：“臭屁男生小队！！！！”“好主意！”大家哈哈大笑，都合不拢嘴了。于是，这么个“臭屁男生小队”也就在甜心女生的吹捧下成立了。

亦不知怎么搞的，拍马屁一词经一饭折腾，却旧貌换新颜变臭屁了。到如今，再经我们这一代的发扬之后，臭屁一词亦不知增添了多少成分。

现在臭屁者真是到了出神入化的地步，再也不是＂我对你的景仰之情犹如滔滔江水连绵不觉，黄河泛滥一发而不可收拾＂之类的的经典台词，大抵只是一阵假笑，一个假眼神，竟整些暗送秋波之类的，结果却是把你弄的神魂颠倒或是狂呕不止。

所以只要有个牛逼人儿，哪怕只是说一句‘一加一等于二’也会哄得好几个人狂笑。那笑的方式实在是一般人不敢效仿，先是笑几声“哈哈哈”（记住一定要大声）然后立马趴在桌子上，让人以为你大抵是笑的直不起腰了，肠子都要笑断了，身子再不停的小抖一阵。趴下后就憋一大口气，争取把脸憋的通红，再起来咧开嘴巴，让人觉得你笑得血热，脸都憋成猴腚了。如果还不够效果，你就再哈下腰，拍着胸脯，大口大口的往出吼粗气，（记得，一定要像刚跑完八百里的驴一样），曲着眼睛看着说一加一等于二那个小子，用手指着他不停的抖。

哎呀！虽说文过其实，但咱说，俺都服了！

今天，上语文课的时候，坐在我前面的一位同学，回过头，朝我笑笑，就转过头，马上给我回了一个臭屁。同桌好奇地问我前面的同学，你干什么了？前面的同学让他问我，我说“他先朝我笑笑，然后，给我回个臭屁。”同桌哈哈大笑起来。

我们看着他，也跟着大笑起来。怎么，你也想闻闻他的臭屁吗？

记得在上美术课的时候，王嘉晨打了我一下，我问他：“你干吗？”王嘉晨说：“杨旭有放屁了。”我有告诉了周文阁，我们俩都捏着鼻子。王嘉晨问刘老师｛美术｝说：“老师能不能打开门？”老实说：“开门干什么？”我们大家说：“老师杨旭又放屁了。”老师最后还是没让我们把门打开。不一会臭味就没有了。慢慢的同学们都给杨旭起了个外号“臭屁王”。

还有一次是在英语课上，我又闻到了臭味我一猜一定又是杨旭。我一问果然是他。他说：“我便秘，经常便秘。”我说：“不可能吧？”杨旭说：“可能。”我又回头上课了。到了下课的时候。李传毅喊起立的时候，杨旭有房了一个比以往都臭的屁，不一会班里的同学都问到了臭味就连老师也闻到了说：“哪位同学放的屁呀？”我们都说：“还能有谁杨旭呢个”臭屁王”老师也捏着鼻子走到了四班。现在就连老师也害怕杨旭的臭屁了。到了课间我们班的门窗户都是开着的。可见杨旭的屁有多臭。

在杨旭放了屁后，我们要是不捂住鼻子的话就会被杨旭的屁给臭晕过去的呦！大家经常以杨旭的屁来编一些儿歌。杨旭也就出名了。

这就是我们班的“臭屁王”。

最近，我们班流行“臭屁弹”（在高温下会胀开，胀到最大后会爆炸，放出臭气。）这可惹了不少麻烦。体育课上，火焰般的太阳照着我们，大家热得恨不得把身上最后一件衣服都脱了。我看赵宸逸不对劲，问他：“怎么了？”“我不小心把臭屁弹带出来了，捂在兜里这么热，一定会爆炸的！”

“那在跑步时偷偷地扔了它！”“好吧，只能这样了。”“向左转，起步跑。”我们跟着排头向前跑着，我叫赵宸逸：“快，扔！”他二话不说，随手一丢，正好滚到体育老师脚边。一开始没炸开，老师没察觉，一会儿，“砰”一声，老师吓坏了，臭气四散开去，老师闻到了臭味，皱起眉头。一些同学说：“谁扔的？好大胆，死定了！”老师生气地大叫：“谁干的？多跑一圈！”“赵，你也投得太准了，我真服了你啊，安心罚跑吧。”他只能乖乖多跑一圈。

下课时，有同学恶作剧，在班级门口埋“地雷”（臭屁弹），我不知道，一脚踩上去，那爆炸声不算什么，可那臭味可是奇臭无比，越闻越想吐，尤其是炸出来的水，乌黑乌黑的很恶心，还有屁的味道，浓得呛鼻。我有些担心，这么多人喜欢玩这东西，会不会有毒呢？买一个只用一角钱，便宜没好货。