我亲爱的爷爷：

今天我上山去看你了，我给你带了你最喜欢吃的桃酥、苹果，还有我对你的思念。

爷爷，你离开我们已经三年多了，你走的那年我还在上幼儿园，现在我已经是一个小学二年级的学生了，都长到一米三六啦，虽然我有点胖，但我的各项体育成绩都是满分，我爱读书，我还担任我们班的班长，爷爷，你在天上看着我慢慢地成长，也为我骄傲吧！爷爷，在我的印象里，你总是那么慈祥，你的头发是银白色的，你的语速不快，声音轻轻的，你从没跟我发过火。

爷爷，你还记得吗，小的时候，我很爱吃肉，那一次吃饭，我已经吃了不少肉，妈妈怕我积食，不许我再吃，我委屈地直哭，你就悄悄地带我出去，给我买了一个鸡腿，你还说，“宇儿吃吧，妈妈看不见，爷爷带你多走走路，就不会积食了。”还有一次，我在看姐姐下棋，我太喜欢姐姐们玩的棋子了，我就学着姐姐的样也去摸那些棋子，可我太小啦，不会下棋，姐姐怕我捣乱，只许我看不许我摸棋子，我在一边急得大哭，这时候，你拿来一副军棋对我说，“来，宇儿，爷爷陪你下棋。”你任我在棋盘上“狂轰乱炸”，我还耍赖把你的棋子都吃光了，你乐得咯咯笑地说：“我的宇儿真聪明啊，把爷爷都打败了！”

爷爷，你是在我两岁的时候被检查出得了肺癌的，你知道这个消息并没有害怕，而是积极乐观地配合治疗，你每天都坚持自己从医院走到家，直到你不能再走。你还把我的照片贴在床对面的墙上，没事了就拿着放大镜仔细地端详，你笑着说“看着我的宇儿我就不难受了，我的宇儿能治爷爷的病呢。”

爷爷，你顽强地与病魔斗争了两年，你变得越来越瘦，面容也非常疲倦，而且由于营养都被癌细胞吃掉了，大脑得不到营养，渐渐地失去了记忆，最后你连亲人都不认识了。妈妈带我到医院看你，你一看到我，憔悴的面容上立刻会闪现出神采，嘴角使劲地挤出笑容，虽然你已经叫不出我的名字，但我从你的眼神里看到了深深的依恋和慈爱，爷爷，我知道你是多么地爱我，多么地舍不得我，我知道，我和姐姐是你永远的牵挂啊！

亲爱的爷爷，你住在天堂一定很幸福吧，你是那么善良慈祥，我能感觉到你在天上注视着我，你的爱我会永远记着，我也永远爱着你！

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这是唐朝诗人杜牧写的一首关于《清明》。祭奠亲朋，在这个传统的节日里年复一年。

　　在今天这个特殊的日子——清明节里，我怀着崇敬的心情，不远百里，来到老祖宗们的墓碑前，手捧鲜花，祭扫先人。

　　清明节作为二十四节气之一，又是踏青、除尘的好时节，其名字也正是“万物生长此时，皆清洁而明净”的意思。

　　燕子飞到南方去了，有再飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候。桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的爷爷。您长眠在这冰冷的墓地里很久很久了。孙女和您近在咫尺，却又阴阳两隔，千呼万唤也无法和您相见。这怎么不让孙女悲伤，痛苦，而又惆怅满怀呢。

　　爸爸妈妈带着纸钱和冥币，在爷爷的墓前，为他“寄”去。我向周围扫视了一下，人们的脸上都带着一丝伤感，一丝怀念。

　　唉，当我在妈妈肚子里3个月的时候，爷爷就去世了，每当其他同学提起爷爷对自己 怎样好的时候，我总是又羡慕又伤心。

　　冥币在火中慢慢被烧成了灰，看着这正在燃烧的火，我想象着要是爷爷还在世的话，一定会加倍疼爱我——好吃的给我，好玩的给我……我真希望现在在我面前的不是一座冷冷的墓碑，而是一位身体健康，面带笑容的爷爷啊!可现在我只有默默的站在坟墓前许愿：“希望爷爷能保佑我学习进步，全家生活快乐、身体健康、学业有成!”

　　我站在爷爷的墓碑前，两行热泪像断了线的珍珠，顺着脸颊流了下来……

　

　　轻轻地，我打开抽屉，拿出一张泛黄的旧相片，将微微卷翘的一角捻平。然后我用指腹在上面摩挲，轻触他充满英气的面颊……

　　那时爷爷约摸15岁，他像所有的年轻人那样，在暮春时节，看落花满阶，带着少年天真的眼波流转。爷爷站在石凳上留的影。我想，爷爷定是个顽皮的人，喜闹好动……

　　焦黄的底片腾起泛黄的记忆，青年时的爷爷已是个被三月含苞坠开了情窦的少年。他紧紧攥住奶奶的手，笑得是那么的娇憨。我想，爷爷定是个文静的人，喜清好静……

　　那些微微散发着潮味儿的照片被我翻过，眼前的记忆仿佛越来越近，它停靠在我的鼻尖上，呼吸进我的生命里。爷爷抱着襁褓中的我，笑容从细纹间窜出，定格在相片上。爷爷指间夹着把大折扇，说是送给我，让我在上面赋诗作词。我想爷爷定是个文雅的人，喜书好竹……

　　我抽出最下层的照片，黑白的笑容夹杂着丝丝酸楚的回忆呈在我眸子里，泪水莹润了眼眶，霎时那和蔼的笑容如天空幻动的星辰，洒在我头顶上，挂在我眉梢间。爷爷要是还活着，我想，他定是个温润的人，喜风好雨……

　　其实，爷爷可以不文静，不文雅，不温润，或玩皮，或呆萌，或严厉都是极好的。可这热切的期盼又诉与谁听?

　　一座新坟伫立在寒冬，那是十二月，天气极寒，爷爷，长眠于大地……还没有完全走入您的世界，还没有完全理解你的生活，还没能在折扇上赋诗填词，你就离你小孙女而去，你可知道我心里有多不愿意?

　　爷爷啊，如果您答应我不再酣睡，那我便带您去看那冬眠的呆熊;和您一起拥炉游西湖，看满阶细雪皑皑……早春时候，我就带您看那河畔新发的绿芽。那时，您是否会伸手摸摸它们，它们还在成长，蓬勃的生机需要您温柔的灌溉……

　　爷爷，或许是我太小，没能忆起您和我在一起的美好时光，所以我的心灵匣子里装着的几乎都是照片中想出来的意境。这一生，我只有永远拥着您的那些泛黄的带着潮味的照片，才能与您眼对着眼，心对着心，静静地对话……

　　悄悄的，我合上抽屉，指尖还残留着记忆的温度。胸中热切的期盼稍微平息了些，心里似乎要好受些了……爷爷，不管您是什么样的，在我心里，您总归是最好的……

看看爷爷的照片，我想到了许多往事。一次，我和爸爸走在回家乡的路上，我看到了许多从没见过的东西，心情甭提有多高兴。田野里，小虫像为我演奏；果园里，麻雀仿佛为我唱歌；花草树木，也宛如向我点头挥手。那绿色的山岭，矮小别致的房屋，耕田的牛，看家的狗，给我带来新鲜感……

这时，一位身材高大，留着白须的老伯正向我们招手，我猜那定是爷爷了。不知哪来的兴奋劲儿，我高兴地叫道：“爷爷好！爷爷好！”爷爷张开两手把我抱起来，我偎依在爷爷怀里，顿觉一股暖流涌上心头，在那以后的十多天里，爷爷对我关怀备至，带我去骑牛、捉鱼、嬉水，使我感到快慰和幸福，此情此景至今仍历历在目。

可是，几个星期后，爷爷去世了，我被突如其来的噩耗惊呆了，想到再也不能和爷爷见面了，再也得不到爷爷的爱抚，泪珠就一串串地往下掉。那天，天阴沉沉的，黑得可怕，爷爷安详地躺在棺材里面。我哭了，大颗的泪珠顺着脸颊流下来，流进嘴里，有一种说不出的苦涩味。老天爷好像看透了我们的心情，嘀嘀嗒嗒地下起雨来，墓地沉浸在无限悲痛的气氛中。棺材要下葬了，我们死死抓住棺材不放，哭得伤心透了，我悲痛欲绝地喊：“爷——爷！爷——爷……”山上的枫树林呼呼地响，像是为爷爷的死呜咽，老天乌云紧锁下着雨，像不忍心观看这悲惨的一幕，就连往日欢叫的喜鹊都沉默了，一动不动地立在枝头，注视着灵柩，仿佛在默默地哀悼这位慈祥的老人……

爷爷永远离开拉我，我多么难过！我思念爷爷。爷爷那音容笑貌；铭记在我心上。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”

走在看望爷爷的路上，我不禁埋怨起奶奶来。爷爷走的时候，奶奶怕耽误我的学业，硬是没让我去送爷爷。没办法，我只好趁着现在来看爷爷居住的地方。

轻轻的风伴着微微的雨，谁在风雨中哭泣。

爷爷，您还好吗？离开我们的日子您过得好吗？您不在的这两年，我时常会想起您。想您的和蔼，想您的温柔还有您偶尔的倔强。

爷爷，您知道吗？现在我读高中了，而且读的是一中的好班，担任班上的生活委员，和同学相处地也算不错。哦，对了，爷爷，我们这儿有人患了“甲流”，已经有两个初一年级的班停课了，搞得我们人心惶惶的。不过您不必为我担心，有您的保佑，我会健健康康的。

爷爷，现在的战争片越来越多了，而且都挺感人的。有《红日》、《我的兄弟叫顺溜》、《冷箭》等等，我相信你如果看了，一定会喜欢的，因为您是扛着枪从炮火硝烟中走过来的，因为那里有你曾经的回忆。

哦，还有一件糟糕的事情没有告诉你。奶奶的手断了，是摔断的。那天下午，奶奶自己去橡胶林，结果不小心摔倒了，手臂就断了。如果您还在的话，您一定会大骂奶奶一顿，并一边骂一边用您那久经考验的枪伤膏给奶奶敷上，奶奶立马就不疼了。不过，也没关系，您不在了，我替您骂了奶奶一顿，我骂奶奶这么大年纪了还到橡胶林里去看什么！有啥不放心的！可惜我不像您那样一辈子没落过泪，我骂着骂着就哭了，奶奶反倒笑了，因为，爸爸给她敷上您的药膏以后她就不疼了，还说是您在天上保佑她不疼的。

现在，奶奶手上的石膏已经拆了。只可惜，那只手却再也不会动了。其实也挺好的，免得她到处找活干，谁也拦不住。爷爷，要是您在就好了，您是世界上最会照顾奶奶的人啊。您在军营里练就的医术又那么好，肯定能把奶奶的手治好并看住她不让她干活的。

自从您走后，本来身体就不大好的我又病了一次。那是因为我平时饮食没规律，导致胃病又犯了，疼得我连晚自习也没上，只好去输液。后来，奶奶找到您以前留给我的药方子，熬好了让人送来给我吃。我吃了药胃就不疼了。爷爷，您一直都在保佑着我！

爷爷，虽然时令已进入春天，但天气还有点寒冷，您可要穿好您那军大衣，要记得幸福……

风还在刮，雨还在下，谁还在诉说。绵绵的思念伴着清明时节的雨，回忆重现。

翻开一页页的旧照片，看见和爷爷合照的照片，我的心就隐隐作痛，泪水湿润了眼眶。

在印象中，爷爷有着高大的身材，骨瘦如柴的身躯，好像一阵风也能把他吹倒。粗眉大眼，脸上没有一丝笑容。

回想过去，那时我才有五、六岁，是第一次去梧州见我爷爷的时候。爷爷是个电工，整天钻进他的房间研究有关电的东西。爷爷常对我说：“小孩子不能进去的，里面有鬼的喔。”我想：爷爷都能进去，我怎么不可以呢？有一次在好奇心促使下，我趁爷爷走开，就偷偷地走进“禁地”。哗！我看见了许多从来没有见过的东西，真是一个大宝藏，怪不得爷爷不给我进来呢！面对这么多“奇珍异宝”，我左摸右摸，好玩极了！突然，“啪”的一声，我一不小心把一个小灯泡掉在地上。看着满地玻璃碎片，我心慌意乱，趁爷爷还没回来，一溜烟地跑出房间。

晚上，爷爷回到房间，见到满地玻璃碎，就知道是我这个淘气包做的，顿时拉下脸来。有生以来，我第一次被人这么大声地训斥过：“都说不能走进我的房间，你怎么不听话！一不小心，弄伤了怎么办？”我的眼泪哗啦啦地流出来，心里又害怕又奇怪：一个小灯泡而已，有什么稀罕呢？

从那以后，一看见爷爷，我就躲在妈妈背后。我这样做，爷爷只是装做没看见，一点也没怪我。

不久，我和妈妈、爸爸便回到顺德。

在我准备读一年级时，听到爷爷去世的噩耗，奶奶告诉我：“其实，你爷爷临终前有一个愿望，就是能看见你背着书包高高兴兴地上学……”奶奶还没说完，就抱着我痛哭起来。这时，我以前对爷爷的怒气，已经抛到九霄云外了。

我终于明白为什么爷爷那时会发这么大的脾气，都是因为他紧张我，怕我被电电死。唉！世界上是没有后悔药的，爷爷去世了，我只得深深地内疚，并且勤奋学习，不辜负爷爷对我的期望。

真的，有些东西，只有失去时才知道它的可贵。

又是一个清明节，这是我不由得想起了杜牧的千古名句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……” 清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有。牧童遥指杏花村。 燕子飞到南方去了，有在飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候。桃花谢了有再开的时候。可是亲爱的爷爷。您长眠在这冰冷的墓地里很久很久了。孙女和您近在咫尺，却又阴阳两隔，千呼万唤也无法和您相见。这怎么不让孙女悲伤，痛苦，而又惆怅满怀呢。 记忆中清明节曾有过的快乐早已荡然无存。没有爷爷的清明节连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样爱孙女的爷爷怎么就在也不回来了。

透过蒙蒙的雨丝，我又看见了那熟悉的小山坡。满山的小草还是那么嫩绿，五颜六色的野花寂寞地开放着。还有那无人采摘的碧绿的青蓬。这一切都让我感到亲切极了。景物依旧，爷爷却早已不在了。画面再次重现，蓝蓝的天空下，一个小女孩握着风筝的线轴，欢快地跑着。哪个紧随其后的慈祥老人不正是爷爷吗，他的脸色为何这样苍白，为什么不停下休息，我明白他是舍不得。 画面模糊了又清晰了，小女孩跟着爷爷乖乖地采青蓬。再老人的唠叨中，小女孩知道了清明节，清明果，仅此而已。粗心的小女孩，你怎么没有看出爷爷眼中的忧伤，爷爷在用最后的力量延长着小女孩的快乐。 知道无奈的离开人世。

爷爷走了，再思念和等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时爷爷却再也回不来了，陪我度过的是常常的思念和一年一度的清明节又逢清明节:

雨，这如烟、如雾、如丝的雨啊，为何这样下个不停？风，这轻轻的、如诉、如泣的风啊，为何这样令人伤悲？

哦，又逢清明节！ 我迎着这风，这雨，缓缓地，缓缓地来到这片竹林。竹林啊，依然是这样苍翠，这样挺拔。那高大的身姿多像他啊，多像他，多像他！

　“点燃三柱香，奶奶又在和爷爷通电话了，面对爷爷的相片，奶奶轻声地问：‘你吃饱了没，我亲手烧的菜，还合你的胃口吧，天气那么冷，你咳嗽的老毛病好一点没，给你烧的钱够不够，一个人住在那么远的山上，一定很寂寞，没事儿要常回来’。爷爷好像什么都听懂一样，烟熏的脸上浮现出一片笑意”。

　　——洪志明《上香》

　　我在爷爷的坟头上，摆好水果、点心，点燃三柱香说“爷爷，我来给你送钱来了!”红色的大纸包里装着一沓沓天国银行的钞票，“爷爷，你在天堂过得还好吗?”坟头一屡青烟袅袅升起，纸灰盘旋在白桦树枝头，颤悠悠，逐渐飘向远方。

　　跪在爷爷的坟前，看着这在一年前刚刚堆起的新坟，我情不自禁地捧上一把泥土，盖到已开了几朵小野花的坟上。

　　通往这座坟墓的小路，我走过许多次，是爷爷带我来的，他带着我到自家竹林去砍竹子、挖竹笋、摘花生、拔草……，这是一条充满爷爷气息的路，一条勾起我对爷爷无限思念的路。

　　清晰记得爷爷的声音有点沙哑，说话的声音不大高，可从爷爷嘴里说出的话却总是那么和蔼、亲切，这声音里有我快乐的回忆，这声音伴随着我度过了每一次回乡的日子，这声音留在了那坑坑洼洼的菜地里、水田旁……

　　我有一对宝葫芦，是我逢人就夸的宝贝：“这是爷爷买给我的!”那是一天晚上，电话铃响了，电线那头传来爷爷那沙哑的声音：“娃娃，你要的葫芦我帮你买到了，过两天我给你送过来!”爷爷像完成了一件大事一样，声音里充满了喜悦。当我从爷爷手中接过那葫芦时，高兴得手舞足蹈。后来我才从奶奶嘴里得知爷爷为了我的一句话，在烈日下骑着自行车走过了三个村庄，才买到了这一对葫芦!我很是惭愧，为了自己的一句话，让爷爷跑得这么辛苦

　　爷爷病重时，我和妈妈回家探望。临别时，爷爷又用他那沙哑而微弱的声音对我说：“娃儿，你叫爸爸要好好工作，不要请假回来看我了!我没事儿，他回来也帮不了我!娃儿啊，回去后你要好好学习，要争气呀!”我含着眼泪答应了爷爷，但哪里能想到，这竟然是爷爷对我说的最后两句话!

　　三天之后，我又来探望爷爷。爷爷的床已从房间移到堂屋，身上穿着一件很旧的衬衫，躺在床上的爷爷脸上是蜡黄色的，手也变得冰凉，呼吸急促，好像有什么不好的事即将发生。看着爷爷那上气不接下气的样子，我哭着叫爸爸把爷爷送到医院去抢救!爸爸无奈地说：“医生不肯接收爷爷治疗了!”为什么医生能救活别人却救不了我亲爱的爷爷?在我的疑问和哭声中爷爷永远地离开了我们。

　　跪在爷爷的坟前，我仿佛又听到了爷爷那沙哑的声音;“娃儿啊，回去后你要好好学习，要争气呀!”我在心里默默许愿：爷爷，你放心吧，我会努力的!

　　清明节，我会思念，思念那沙哑的声音，思念那亲爱的爷爷。天上下起了蒙蒙细雨，那是我思念爷爷的眼泪!

　　燕子飞到南方去了，有在飞回来的时候。杨柳枯萎了，有再青的时候。桃花谢了有再开的时候。可是亲爱的爷爷。您长眠在这冰冷的墓地里很久很久了。孙女和您近在咫尺，却又阴阳两隔，千呼万唤也无法和您相见。这怎么不让孙女悲伤，痛苦，而又惆怅满怀呢。

　　记忆中清明节曾有过的快乐早已荡然无存。没有爷爷的清明节连天都灰蒙蒙的。无休无止的绵绵细雨让我悲从心起。寒风啊，请你告诉断肠人，那样爱孙女的爷爷怎么就在也不回来了。

　　透过蒙蒙的雨丝，我又看见了那熟悉的小山坡。满山的小草还是那么嫩绿，五颜六色的野花寂寞地开放着。还有那无人采摘的碧绿的青蓬。这一切都让我感到亲切极了。景物依旧，爷爷却早已不在了。画面再次重现，蓝蓝的天空下，一个小女孩握着风筝的线轴，欢快地跑着。哪个紧随其后的慈祥老人不正是爷爷吗，他的脸色为何这样苍白，为什么不停下休息，我明白他是舍不得。

　　画面模糊了又清晰了，小女孩跟着爷爷乖乖地采青蓬。再老人的唠叨中，小女孩知道了清明节，清明果，仅此而已。粗心的小女孩，你怎么没有看出爷爷眼中的忧伤，爷爷在用最后的力量延长着小女孩的快乐。直到离开人世。

　　爷爷走了，再思念和等待中，我一天天长大了。也终于明白，燕子能再飞回来，杨柳有再青之时爷爷却再也回不来了，陪我度过的是常常的思念和一年一度的清明节。　

冬天悄悄地走了，冬风也随手带走了我些许的记忆。只留下些许白色肆意地渲染，然而，却无法将爷爷的身影抹去。现在想想，爷爷离开我已有些时日了，可每次都禁不住触景生情，不禁想起爷爷。

每当来到大伯家，注视着窗边那只靠近报纸架的椅子，总是有股熟悉的味道，仿佛爷爷仍旧坐在那里，手中拿着报纸，嘴里叼着香烟，然后把新闻一览无余。那时，幼小的我总觉得爷爷好伟大，通晓古今，现在知道那是他活到老，学到老，每天都在学习，才积累了那么多知识。

爷爷从事的工作是錶匠。他以自学成才的修表技术经营着他的钟表店。那时，在棉湖古镇中，只要提到表，大家便会想到“五爷”——我的爷爷。爷爷用他精湛的技术和“自己永远是最好的”的信念取得了大家的信赖和敬重。在他身上，我学到了自信，学到了努力。

提到爷爷，最不能忘却的还是他与文学结下的情缘了。爷爷每天都忙于工作，但却总挤出时间来学习。从潮剧到古诗词，从书法到国画，从中国文学甚至到英语，他都晓得。每次去看爷爷，他都会给我们唱上一段。有时是潮剧，有时是唐诗宋词元曲。我最爱听的还是他唱苏东坡的《中秋》了。“明月几时有…”那娴熟而又带着几分清闲的曲调，古色古香的节奏，和那浑厚又些许轻松的声音，让我回味至今。在这e时代中的车水马龙，川流不息而又附带着竞争的时候，听听这悠闲轻快的唱曲，既别有一番滋味，又能令人体会甚深呀！

爷爷，如今您已离我而去了，再也不能看到您读报的身影，再也不能欣赏到您刚劲有力的书法，再也不能听到您唱的《中秋》《虞美人》《木兰诗》。但您会永远地或在我的心中。我会像您一样，只要活着就学习，我会像您一样，好好地爱着文学。我会好好学习，不负您的厚望。

爷爷，我想对您说，您走得太突然了，使我沉浸在无比悲痛之中。那天晚上，我们全家人听到这个噩耗都很伤心。正在洗碗的妈妈，听到这个消息后，勺子掉在地上了。正在看书的我，听到这个消息后，目瞪口呆地站了起来。我们都不敢相信那是真的。爸爸立刻托人定了机票，准备第二天一早就回去。我不禁嚎啕大哭起来。

爷爷，您可知道，从我记事开始，第一次知道失去亲人是什么滋味。妈妈一边安慰我一边落下几颗冰凉的泪珠。我知道妈妈不想让我太伤心，所以强忍住眼泪。爸爸忍住悲痛来安慰我们。我明白，他比我们都悲伤，但他是一个男人，不能像我一样哭出来。后来，妈妈告诉我，这就是一个男人的坚强。我哭到后半夜，妈妈怕耽误我第二天的学习便哄我入睡，我不想让妈妈担心，又因为想您而睡不着，就装睡。那一夜，爸爸在客厅想您想得彻夜未眠，就这样，妈妈便一直陪着爸爸，他俩是相互安慰到天明的。第二天一早，爸爸就赶飞机回老家了。爸爸回去的那几天，我们都沉浸在失去您的悲痛中，没有以前那么开心了。妈妈脸上的笑容没了，给爸爸打电话的次数多了，还再三嘱咐爸爸要把您的后事办好。亲爱的爷爷，对不起。我和妈妈本来也是要回去送您的，可爸爸怕我回来学习跟不上，就让妈妈留下照顾我，所以没能回去，请您一定原谅。这事虽然过去了，但是妈妈一提起您，我就要掉眼泪。亲爱的爷爷，我非常想您，我真的不想您离开我们！我多么想让您跟我们在一起呀！我第一次明白了“死亡”的含义，也是第一次尝到与亲人阴阳相隔的切肤之痛。我想，这世上最痛苦的事，就是和亲人永别吧！

爷爷，我还想对您说。请您别担心，我现在过得很好，爸爸妈妈很爱我，也很重视我的学习。爷爷，您知道以前我作文写得不好，现在我的作文写得越来越好了，有时还被老师当范文在班上读呢！我永远不会忘记您生前说的：“要做一个对祖国对社会有用的人。”我一定好好读书，上课集中精神，认真听讲。告诉您，我以后要做一名教师，我会努力教好我的每一位学生，让他们长大后都有成为有用之材！

亲爱的爷爷，在这中秋佳节之际，我更想念您了，此时的我即时千言万语也无法表达我对您的思念之情，最终只能汇成这一句话：爷爷，请您安息吧。

想起一个人，想起已经很久没有他的消息

有些人不再见了，就是从你的世界消失

而有些人，却依旧清晰

想说的，曾经都说过

剩下的，只是让它堆积封闭然后沉默

红叶飘飘坠香砌，秋风飒飒卷前尘

不记得，那路走过多少次，来来回回几度秋

只好，偎着时光的影子，一遍遍数你的目光

于是,问清风,清风无语

青山隐隐，远水迢迢

隔不断，理还乱

不记得，梦里走了多久，走了多远

人双影成对。形只影孤单

你是否还会记得那年那月那径那人

如今枝叶密集纠缠。人面却何处

而我，再不会飞蛾扑火

走过的路，爱过的人

都是记忆里珍贵的记号

那痕那印记，终是逃不出的劫

相信，遇见那个人，走过那段路

生命才会更加澄澈透明

岁月无声,曲终人散

俯身拾起一枚霜染的红叶

你仔细看吧，生命的轮廓脉络分明

可，有谁还记得那零落前的风华

终有一天，忽然明白情与爱不过是风花雪月

可是我就陷入了在样的困境不能自拔！

清明节到了，望着田野里坟墓上的一个个“挂青”，我不禁又想起了我已逝世八年的爷爷。

我的爷爷不是特别高，花白的头发让他那沧桑的脸更显露出岁月的艰辛。因经济条件太差，爷爷没上过一天学，二十三岁与奶奶结婚。之后，又有了四个孩子，负担更重了，爷爷便去煤矿工作。有一次，一块大石头落下来砸到了爷爷的腿，爷爷的腿骨折了。后来虽然治好了，却落下个跛脚的残疾，找工作时，也常因此被拒绝。

爷爷把姑姑们抚养长大后，总算不用再像以前那么辛苦。爷爷跟姑姑们生活在一起，一有时间就会回来看我，还会给我带不少玩具。

有一次，邻居家的小朋友架了一个秋千，我很想玩。刚坐上秋千，他就看见了，不让我玩，还把我推倒在地。伤心的我只得眼巴巴地远远地痴望着别人玩。爷爷见了怪心疼的，让爸爸给我搭一个，可爸爸要上班，哪有时间，爷爷便说给我搭一个，我高兴极了。

第二天，爷爷带我上山砍树。他估算着搭秋千需要五根木头和一根结实的绳子。山路崎岖，石头很多，爷爷终究年纪大了，走得很慢，还要照顾我，有时稍不注意，就会摔一跤，花了半个小时我们才爬上山。

爷爷砍完一根，便运下山一根。砍到最后一根时，这棵树很大，爷爷让我后退，怕我被砸到，可他自己却没有及时避让，被树枝扫倒在地，流了很多血，我吓坏了，跑下山找爸爸营救。爷爷被送进了医院急救，但因伤及内脏，当天晚上，爷爷因失血过多而逝世。

爷爷临终前，把爸爸叫到跟前，叮嘱他一定要给我把秋千搭好。我伤心地大哭：“爷爷不要死，我不要秋千了……”爷爷下葬后，爸爸也给我搭好了秋千，比邻居家的更结实更好看，我却一点儿也高兴不起来，睹物伤情，只有内疚，只有感伤。

现在，秋千仍然好好地立在我家院子里，每当坐上荡荡悠悠的秋千，我总会想起我亲爱的爷爷，泪水也会不由自主地在眼睛里打转。

爷爷，天国的你，现在还好吗？腿疾好了吗？

再过几天，就是清明了。

天气预报，从今天开始，连续三天都是阴雨天气。似乎正应了“清明时节雨纷纷”的诗句。听，那淅淅沥沥恼人的雨声，把整个村庄，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个季节的雨，应该是思念的雨。

今夜，在雨声空寂的浸润里，我一个人安静地倚窗而立，然后，眺望那遥远的天际——人们都管它叫做“天堂”的地方。那里住着我的爷爷。

很久了，爷爷不曾入我梦里了，昨夜，我又梦见了爷爷，梦见我还是个五六岁的孩子，爷爷欢天喜地地给我包包子吃，可我吃完，转身去寻，却怎么也寻不到了……猛然醒来，屋内是漆黑一片，静寂无声。

爷爷是得肾病死的，在他活在人世的最后一天时，我去看了他，一副憔悴的面庞，疼痛使他的声音低沉，而那时的我却天真的以为爷爷只是得了普通的感冒，过几天就会好，就会包包子给我吃。

在第二天放学之后，我左等右等就是等不到那接送我的家人，是邻居把我带回了家。在回家的路上我问：“我的家人呢？他们怎么没来接我的呀？”那位邻居只是无奈地说了句：“可能来不了了吧！”这简简单单的一句话却使我感到了极度的不安。到了家，看见爷爷身穿蓝色长衣直挺挺地躺在房中，我竟然没有痛哭。我不说不语，一直到爷爷的棺材抬出了门，我才放声大哭，伴着我的哭声似乎时间都停止了……我记不清那天以后的事情了。

爷爷躺在病床以前，都是他接送我上放学，不管刮风还是下雨，他从没迟到过。记得那一天下了很大很大的雨，我们家的雨衣破了，是爷爷不顾自己的身体，把雨衣给了我，自己不顾淋雨把我接回家。我的衣服也湿了不少，可爷爷的衣服正流着水，我当时却觉得那根本没有什么。没想到那是爷爷最后一次接我回家。

转眼爷爷离开我们已经有三年了，三年中我对爷爷的思念之苦只有我自己知晓。

想起了爷爷，在这纷纷的雨天。零散琐碎的记忆，随着雨丝，清晰地飘进我思念的脑海。爷爷，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，子孙们的泪水默默溶进雨帘里，那是对您的思念！

春回大地，万物复苏，今年的春天来得很快，不经意间桃花就倾吐芳馨，微风轻拂过脸庞，掠过柳梢和树枝间的绿叶，发出“沙沙”的声响，闻着桃花的清香，我回到了故乡。望着粉白相间的桃花，我不禁想起了幼时和爷爷在一起的那段快乐时光。

小时候和爷爷一起在家门前的桃花树下追逐玩耍，玩累了就在树下靠着树闭着眼小憩一下。一年春天，我正在树上摘桃花，不料惊动了树上的一群蜜蜂。我像一只小猴子般溜下了树，带起了一阵桃花的清香，蹿到在门前蹲着的爷爷身边，拉起爷爷的手就跑。我们和蜂群绕着桃树转来转去，好不容易把蜂群甩开了。虽说已跑得满头大汗，但躺在桃树下，闻着沁人心脾的淡雅香味儿，轻轻地闭上眼睛，不知不觉就睡着了。那天我睡得格外的香甜。

爷爷喜欢用桃花泡水喝，虽然我不知道有什么作用，但我还是天天爬上桃树给他摘桃花。有一天，我正要去给爷爷摘桃花，突然钻出来一条大狗，吓得我腿一直在抖，我费力地赶紧爬到了树上，树上桃花的香气使我放松了不少。我和狗就这么僵持着，直到爷爷过来，用骨头引开了大狗。我下来时怀中带着清香的桃花还不时地被抖落下来。一落地我就赶紧扑到了爷爷的怀里，泪水不争气地滴落在了怀中的桃花间。

时光如白驹过隙，如今我每年回来时都会摘下几朵桃花带回去。终于有一年，这桃花再也不和以往一样了。那天爷爷上山砍柴，遇到了意外，再也没有回来……

又是桃花飘香时，这桃花散发的不仅仅是香气，还有我对爷爷的思念。

无时无刻都在想念着你，但却又触碰不到你，你在那边可安好，

——题记

有一个人，一直在我的脑海里闪来闪去，但我很清楚，他再也不会出现在我面前了，这个人就是我的爷爷。

小时候，由于某些原因，刚出生不到一岁的我便被父母送到了爷爷奶奶家，由他们照顾我。刚开始因为离不开妈妈，我就只知道哭，后来，在爷爷不惜扮鬼脸的份上，我笑了。爷爷便用他那硬硬的胡茬来扎我，扎在脸上很痛，很不舒服，但我还是很愿意他扎我。我和爷爷每天都在一起玩，他向一个老顽童一样，每天变着花样逗我开心，逗我笑。

记得有一次，在老家的田野上，有小朋友在田野上放风筝。那个风筝是蝴蝶形状的，五彩斑斓，特别漂亮。我当时就眼红了，于是就缠着爷爷吵着闹着也要一个风筝。爷爷面露难色，因为当时在老家没有卖风筝的，可我不管，就要放风筝，过了一会，他笑着对我说，“乖孙女，你先去玩，明天爷爷保证让你放风筝。”我很不情愿地走了，玩着，玩着，我早就忘了风筝的事，第二天爷爷果真给我带了一个风筝，但这个风筝的样子真的是丑到没朋友。一个三角形的身体，全身黑色，上面稍微点缀了几个红色的小圆点后面拖了两个不长不短的飘带当尾巴。我一看就嫌弃的问他这是在哪卖得这么难看的风筝。他摸摸我的头，笑着说：“咱们的风筝丑的特别，放飞在天上咱们一眼就能认出来。”听了爷爷的话我笑了，后来我才知道那个风筝是爷爷亲自做的，我心里很感激爷爷。

到后来我到上学的年龄了，我被爸妈带回了城里，回到城里的生活很没意思，最主要的是没有爷爷陪我玩，上学以后我就很少再回老家了。

爷爷是在两年前去世的，他走的时候，我没能见爷爷最后一面。因为那是星期四妈妈为了不影响我的学习没告诉我，直到星期五放学我才知知道爷爷走了永远的离开了我，

“嘿，老头，你在那边过的还好吗，都两年没见我了，你有没有想我呀，我好想你，我又长高了，学习还可以，您就放心吧，我坚信您一定在天上看着我，我不会让您失望的”。

爷爷在田野里放着风筝，风筝飞得很高、很高。那只形态逼真的风筝像是一只真正的苍鹰，一直在太阳的光晕里飞翔，可就是飞得再高，始终是逃不掉那条长长的，透明雪白的线。

爷爷总是很忙，很烦恼。可就是再忙，再烦恼，他也总是忘不了对我的“教育”。

记得，小时候，我活蹦乱跳的跑出去玩耍，结果摔了一身的泥巴，哭着、喊着要奶奶那温柔、慈祥的笑脸，可那时，奶奶已经卧病于榻，根本就抱不起我。结果是爷爷听见我的哭喊，丢掉手头上的工作，走进了屋，抱起了我走向了田野。可是爷爷却并没有打算安慰我，而是默默地放起那只苍鹰，并且还用很严肃、微带点严厉的语气教育我：“文文，你要记得，做人就像这只风筝的白线条，而那雄伟又美丽的风筝很有可能就是你的将来，你不可以只因为摔到了就要别人“扶”你起来！不然，那只雄伟又美丽的风筝就只会离你越来越远，因为将来的道路你还会摔更多的跟头，可并不是所有的人都可以帮助你的，是要靠自己的！知道了吗？”

虽然那是我还小，并不懂得爷爷说的那翻话的含义，可是当我抬起头，对上了爷爷那张劳累的脸。——那是因为奶奶的病，还是因为我那不成器的哥哥？哥哥工作不顺人意，爷爷到处为他奔跑谋事。虽然哥哥不愿让爷爷插手，可他却总是偷偷的跑去帮忙，还不让哥哥知道。突然之间我发现爷爷老了许多，也不知道是怎么了？突然间我觉得眼睛涩涩的，也不知道是风沙吹进我的眼睛，还是因为看到了爷爷那为家人的生活而劳累了的那张脸，然后鼻子一酸，只听到了我轻轻的应答：“嗯！”

如今的我，正在田野里放着那只高大的苍鹰！因为我明白了爷爷的人生，他的人生充满了酸甜苦辣；也明白了那番话的意义；可惜爷爷去世了。

爷爷，他教了我许多道理，他使我学会了从悲伤中得到快乐，从生活中明白人生的艰辛！少了份无耐，多了份——坚强！

风又轻轻的吹过我的脸颊，带走了那只雄伟的“苍鹰”！可它带不走我对爷爷的思念！也无法摧毁我的坚强！

秋天的暖阳透过窗户撒在家里的每一个角落，云像是春天风中飘飞的柳絮，浅浅的，白白的，软软的，衬着蓝天，托着微风，托起我的思绪，飘香窗外，越飘越远……，我又想起了他。

八年前，我还是一个才上中班的小小孩，扎着满头的小辫儿，戴着矫正视力的小眼镜，圆圆的脸上写满了天真。每天放学，我都会骄傲地顶着一脑门儿地小红花飞奔出教室，故意扬起头指给他看，他总是乐呵呵地看着我，眼睛笑得眯成一条缝，眉毛间的几根寿眉也总会抖起来。记得幼儿园的门口一到放学总有不少摊贩，有卖贴花的，有卖烤红薯的，当然，还有卖关东煮的！他抱着我走到小摊旁，问我想吃哪一种。我看着在热汤中咕嘟咕嘟的关东煮，不由得舔了舔嘴唇，“那个”我指着一根甜不辣说，“好勒！要什么酱？”“甜酱吧”，他说，他口味清淡更从不吃辣，也不轻易给我吃辣。“要甜辣酱！”我说，“关东煮辣一点没关系的。”“好好好，那就甜辣酱，少放一点。”他让步地看着我笑。他接过热气腾腾地甜不辣帮我吹冷，我急了，以为他要吃，便伸出胖胖的小手去揪他那几根已经变白地寿眉，他一边笑一边躲闪：“小坏蛋，又揪爷爷眉毛！”说着把温热地甜不辣递给我，我开心地吃了起来，他从口袋里掏出两块钱付账，然后细心地用餐巾纸把我脸上的酱汁擦干净，带着我走一段路再骑车回家。

久而久之，卖关东煮的小贩一看到我就笑眯眯地递给我浇好甜辣酱的甜不辣，而他，也养成了每天在左手口袋里放两块零钱的习惯，在他帮我吹冷的时候我也总是急性子地揪他的寿眉……

其实他从来不大方，他经常为了便宜一毛两毛的蔬菜和菜贩还价，袜子破了补补再穿；他也不算是勤快的人，灯泡坏了懒得换，养的花草快枯萎了才浇水。而他从来没有让我在幼儿园门口等上半分钟，也从来没有给我买甜不辣而心疼抱怨，他总是笑眯眯地早早等在幼儿园门口，左手口袋里装好足够的零钱。

印象里，他只对我发过一次火――他带我买菜，我到处乱跑差点走丢；他只生过一次病――那次我生病发烧折腾一夜，我退烧了他却倒下了。印象里，他一直是那个乐观爱笑却小气懒散的爷爷，是那个陪伴我成长，宠爱着我的爷爷。

升初中前我们搬了新家，和爷爷分开住后，忙于求学的我很少见到爷爷了。

秋天的思念被繁重的功课拉长又缩短，再抬笔，却又放下，太想爷爷了。我起身换上最喜欢的外套，向爷爷家走去。

伴随着美好的岁月，我在快乐地成长。当我渐渐长高长大、开始真正懂事的时候，我才知道，我还从来没见过我的爷爷，不知道爷爷在哪儿。

那时，我才上幼儿园大班，每天放学，许多小朋友的爷爷奶奶总会来接他们，而我却从未见过自己的爷爷。

一天，我怀着好奇的心情问爸爸：“爸爸，别的同学都有爷爷，我的爷爷在哪儿呀？”爸爸笑了，但他的眼睛湿润了，他告诉我：“孩子，你的爷爷在美丽的天堂，你没见过他，可他却可以时时刻刻看见你。”我拍拍脑袋，听不懂爸爸说的话，于是，我把它埋藏在心灵深处，盼望着我明白的那一天。

时间过得好快，转眼间，四年过去了，我已读小学四年级了，我终于明白，爷爷早已经走了。

从小时候长到现在，我没见过爷爷，看到别人的爷爷时常来接自己的孙子、孙女，我是多么的羡慕啊！其实，爷爷也渴望见到我，但他的这个愿望却没能实现。

还听爸爸说，爷爷高大、宽容、心地善良，为人忠厚，是十邻八村公认的好人。他在世的时候，村子里的乡亲们都很敬重他，当他有困难的时候，总有人主动来帮助。爷爷希望我能够像他那样做人。

这些年来，我多次梦见过爷爷，梦见一个慈祥的老人送我上学、陪我玩耍、给我讲故事，有时还轻轻地抚摸着我的头发，微笑着静静地望着我。但一醒来，却不见爷爷的身影。

爷爷，您还好吗？清明快到了，点点雨丝代表我的思念，您没见过面的孙女好想您。愿您在天堂生活得幸福、快乐!

有人说当一个人的肉身死去之后，他的灵魂就会升入天堂，然后化为天空中最亮最亮的一颗星星，默默地守护家人。我情愿相信这是真的，那么，亲爱的爷爷，您如今也成了那颗最亮最亮的星星吗?

3月29日5时36分，您在喘了几口粗气之后停止了呼吸，安详地去了那个人人最后都得去的天堂。3月的天气很晴朗，可您却在3月永远的离开了您的亲人，离开了生您养您的这一片热土。对于92岁高龄的您，离去也未尝就是最坏的事，毕竟这个世界谁也难以逾越生死。您的离世让我既难过又欣喜，欣喜的是您终于可以和英年早逝的奶奶团聚了，难过的是我失去了最疼我的爷爷，全家失去了一个“宝”(不是都说家中有一老就是一个宝吗)。我曾无数次想象过你离开的情景，却没想您走得如此地毫无征兆和突然。你前几天还对爸妈说：“我想看看我孙女。”当时看您好好的，就没当回事。谁知那天当我在学校得知您去世的噩耗后，飞奔回家，摆在眼前的只是一具黑黝黝的棺材。没能看到您最后一眼，成了孙女我这一辈子最大的遗憾和愧疚。

您在世时，总是最疼爱我。每次我从学校回家，您总是问我：“吃饭了没，饿了吧?”然后就颤巍巍地拿出早就预备好的我最爱吃的零食。您总是一天天地掐着手指头算计着您宝贝孙女回家的日子，然后在那一天倚杖柴门眼巴巴盼着我回家。每次我回到家里，总能看到您瘦弱的身体，柱着一支拐棍站在那儿，直到我跑到了您面前您还在往路上看。您多年的白内障，视力和听力一塌糊涂。每当这时我的眼泪就扑嗽嗽流淌。

记得你在去世的前两个星期，我还跟你说：“爷爷，下星期我给您买最爱吃的火龙果。”您像孩子一样开心：“好。”可是您还没有吃到您孙女的火龙果，就急匆匆地走了。

现在我再也没有一个如此疼我的爷爷了，再也没有爷爷听我述说我的快乐，我的伤心了!以前我每次回家，我都会跟您说学校里有趣的事，然后你总会哈哈大笑。那满是皱纹笑得很开心的脸现在还深深映在我心里。

尽管，您已经在这个世界上生活了92个寒暑，陪伴了我整整16年，您的离世仍然让我痛彻心扉。那种失去亲人的感觉是崩溃的，那种难过的泪水是无法控制的。

爷爷，您在天堂还好吗?我知道，您每天都会在天空默默守护着我的，您离开我已经1个月了，但似乎从未离开过我，一直都在我身边。

看，天空中那颗最亮最亮的星星，不就是爷爷您吗?看，您的脸庞占满了整个的天空，您在默默地注视着我，守护着我。

亲爱的爷爷，愿您在天堂安好，您永远都是我心中那颗最亮最亮的星星。