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敲打作文800字记叙文（16篇）
时光荏苒，人的一生中总会有那么些物品给你留下深刻记忆，而我最不能忘的就是那把伞，那份人类最原始的真情。
——题记
天空灰蒙蒙的，远处的高楼早已隐匿在一片雾气之中，怕是又要下雨了。
下课铃一响，那天就好像算计好了似的，“哗”的下起雨来。
校门外，早已是伞的世界，红的，绿的，蓝的，看得人眼花缭乱，我左顾右盼，可还是瞧不见那抹熟悉的身影。
我艳羡的看着边上的母女，“今天作业多吗？”“还行，就是数学多一点。”“慢慢写不着急，我煮了你爱吃的。”那个母亲慈祥的说道。那个孩子拉着母亲的臂弯，一蹦一跳，雨滴在满满盛开，又归于平静，在我心中漾起阵阵涟漪。
冰冷的雨水透过帽子向我传来丝丝寒意，透过肌肤，刺入骨髓，我打着寒颤，快步向家走去。
我进入家门，丝丝暖意向我涌来。妈妈急忙从书房跑过来，卸下我身上的书包，问：“你身上咋都湿了啊？没看见我放你书包里的伞吗？”我闻言一愣，急忙翻开书包，那把伞果真好好地躺在我的书包里，我的心里顿时五味杂陈。
亲情是多么伟大啊，它会给你成长的路上，帮你点亮灯火，在雷雨交加的地域，帮你遮风挡雨，在干燥的旱季，化作阵阵雨露，滋润你的心田。
又是一个阴雨天，我翻开书包，拿出那把伞，心中满怀感动，撑开伞，得意的走在路上，举着的，是一份沉甸甸的爱，回到家，你忙喊道：“吃饭啦，今天我煮了你最爱吃的。”“好”我急忙应道，心中涌起一阵阵的暖流。
总有一种情，脉脉流淌于生活之中。在看不见的地方，化作雨露，滋润你的心田，给你带来丝丝感动，缕缕芳香。这些片段，总会被时间描成一幅唯美的画，镌刻于记忆深处，给予你温暖和鼓励。
那阵阵雨露，滴滴答答的敲打着我的窗，仿佛敲打着我的心门，让我的心里满怀感动。
人生之路向来都不是顺畅的，真正的勇士从来都敢于直面惨淡的人生，而不是埋下头，说着：“我没事、我很好、我真的不在乎。”有一个这样的故事：某大公司招聘职员，有很多人考试，有一名青年是复旦大学毕业，颇有才华，其考完试自我感觉很好，认为一定会榜上有名，没想到在揭榜时却落选了，认为自己空有一身才学，读了这么书在浪费时光，认定此生已矣，便寻了短见。后来调查了此事，说当时的电脑出了问题，这时便有人问经理：失去一位人才是否遗憾，经理回答说：“如果真的录取了他，那就请来了一个禁不起敲打的废物”。
经理的回答未免大悖人情，然而细细品味，却并无道理。人生中，老天爷屡屡与你开的玩笑，只怕你无法打败，正如鲁迅所言：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，而拥有这种大勇气的人也一定能够成为生命的丰收者。”刚刚踏进社会，这种困难都克服不了，以后碰到更大的艰难又该怎么办？
学生时的考试落榜，成长时工作的困难，老年时的疾病缠身，有权者的欺压打击，无权者的无情嘲讽，等等。几乎每个人都难免碰上一两件。怎么办呢？是不闻人间春秋事，只叹生平短与长吗？是退缩逃避吗？不，而是迎难而上，将你生命中积聚起的力量，用力打击他们。陆游道：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”处在山穷水尽的地方无路可走时，不要灰心丧气，而是继续开拓，迎来光明。世界超级小提琴家帕格尼尼，在一般人看来，他可能就是一个倒霉透顶的人。一岁时险些死于猩红热；四岁时一场麻疹，险些入了棺材；十三岁时患上严重的肺炎；四十六岁时又染上了眼疾。幼小的儿子成为他的“拐杖”。可是这位不幸的人积极面对人生，禁起敲打，八岁创造了第一首小提琴曲，十一岁登台演出自创的《变奏曲》一举成功。他把苦难与成才这两项生活的馈赠，用自己的琴弦演奏得淋漓尽致。培根说过：“顺境中的好运，为人们所希翼，逆境中的好运，则为人们所惊奇。”现代社会，竞争日趋激烈，许多人因为下岗、经商失败，大街小巷“转让”街贴随处可见，感受生命的种种不幸，有的人患上了忧郁症，有的人自寻短见。其实，当你把一切归零的时候，给自己空间，给自己时间，重新认识世界，就会感到：生活原来没有这么糟糕。
铁，要敲打才可炼成钢；禁不住敲打，或许铁永远是铁，或许什么也不是。任何人都要禁得住敲打才能成为有用之材。伟大的心胸应该表现出这样的气概：用笑脸来迎接悲惨的厄运，用百倍的勇气来应对一切的不幸。
朋友，你想挺着胸膛在人间大道上行走吗？你就要禁得起敲打，才能创造出不平凡的人生！
从小到大，我好雨，喜欢在雨中漫步，喜欢透窗看雨，喜欢卧床听雨，更喜欢雨天时在屋内读书晓理品人生。
今天，又是一个雨天。妈妈擦得一尘不染的书桌上，摊着一本谈家桢著作的《生命的密码》。
这本书里的每一件事例，都是作者谈家桢亲身经历的，我看了以后颇有感触，也思绪万千。深刻记得，文中有一件令我记忆犹新的事例——《母爱》。作者的母亲杨梅英怀过12胎，其中六胎在出生不久就夭折了，作者是剩下六个孩子中排名第三的孩子，在作者12岁的时候，随哥哥去离家十多里路的宁波斐迪中学读书。那段日子里，即便是在周末，家人也很少团聚。有一次回家时，母亲就做了很多饭菜，来慰问他们这两个学子，度过了一个充满天伦之乐的夜晚。
一家人其乐融融，也十足地体现了母爱何处不在——
记得有一次，但是在一个夜黑风高的夜，妈妈要出一趟门，我却死活不肯让它独自一个人离家，硬拉着妈妈。但聪明的妈妈只是用了一点点“调虎离山”之计，就把我给甩开了，我却不甘心，就哇哇大哭起来，可根本就没人能听得见。夜很静，只有星星眨巴着眼睛，空荡荡的房子里，只剩下我一个人孤零零的了，我依旧哭闹着。后来，我累了，就停止了，但心里依旧不是滋味。我打算去寻找妈妈了，外面的声音很重，像是下雨了，我有点不敢轻举妄动。过了一会儿，我鼓足了勇气，披上了一件外衣，出门了，我躲在一个亭子旁，四处张望着有没有妈妈的身影。弱小的我，禁不住风吹雨打，就自觉地趴在椅子上睡着了……雨依旧下着，待我睁开眼时，眼前的一番景象尽收在了我的眼中。我觉得肚子上有什么东西压着，抬头一看，原来是我慈祥的妈妈呀！我坐了起来，一眼望去，床边放着许多药盒，我的头上还敷了一块冷毛巾。看着情景，貌似我发烧了，可伸手去摸头时，不烫，又看看身边的妈妈，她倒是憔悴了不少，隐隐的细纹今天是那么清晰，一定是为我操劳太多了。看着这一切，我“醉”了，“醉”在了浓浓的母爱之中……
记得那一场雨不大，但那一场雨的每一根雨丝，如小芽都植入了我的心田。在以后的日子里，每逢下雨，我就懒懒地趴在窗边候雨，同时也在等待着母爱的归来……
滴答——滴答——敲击在心底的，那是一段音符，一支小曲，更是一道生命的密码……
下雨了，滴滴答答地落在雨伞上，这声音宛如一首美妙的乐曲，不禁让我想起了两年前的那次雨中温情……
那天，我们正安安静静地上课，却来了一位“不速之客”——原来大好的天气却不知道怎么了，天上突然乌云密布，电闪雷鸣，不一会儿就下起了倾盆大雨，我不禁打了个寒颤，心想：唉！早知道就听妈妈的话了，带把伞，这样回家时就不会被淋成落汤鸡了。可是，现在妈妈也不在家，还没人给我送伞。没事，雨一会儿肯定会小的……
我只能这样姑且安慰自己。
终于到了放学的时候，我慢吞吞地收拾着书包，希望雨能下得小点，再小点……可是雨却丝毫没有反应，我来到校门口，看见了许多来接孩子的家长，我的心里感到了一丝孤独，只能先去门卫躲躲，门卫的老奶奶看我冻得直发抖，便给我倒了一杯水，使我第一次感到了雨的温情。时间过得真快，现在已经是4点30分了，学校除了那些经常丢三落四，或是作业不按时完成的同学，应该没有什么人带伞。我落寞地坐在楼梯上。
突然，有人拍了一下我的肩，我回头一看，原来是我们班的小红，她关切地说：“咦，你怎么还没走，是不是没带伞？我的伞先借你用吧，虽然又小又破，但是还是可以避雨的，我跑几步就到了！”我虽嘴上不说，但心里已经答应了，我不好意思地接过伞。那是一把破的不能再破的伞，我看着小红离去的背影，我不禁感动了。第二天，小红因发烧不能来上学，我内疚极了。
雨，滴落在雨伞上，滴答——滴答——
雨声，是很重很重的，有力地敲打在我的心里，一滴一个声，一落一个涡。雨中，我们的心贴得那么近，让我真真切切感受到了，那来自雨中的温情……
滴沥露枝响，空蒙烟壑深。碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞，晓来谁染霜林醉？
晨曦的早上蒙上了层黑纱，天空飘零着细细的小雨，我行着······雨云在空中形成，漫过星辰，温度在空中益发厚重，周围静的可怕，只有我一人撑伞行走在道路旁。
每一颗结晶体的相遇，每一颗凝结核的摩擦，云的变幻，雨的衍生，都那么炙热难以消融，以温厚之心造就了此阙人间，却让自己在枕边时刻地不安躁动。我很累，我再次允许自己近距离的接触雨。
雨，冲刷不走我那些记忆。雨，冲刷不走我的碎碎念。雨只能让我泛青回忆着过去的以往。不饱和的颜色分不出层次地晕染在一起。似乎没有什么值得端详的细节，因此轻易就能看到起始点。这么熟悉的关系，仿佛是照着谁和谁的往昔写成的剧本，排好了上演在单独一个谁的眼前。其实一回回都看得扯心扯肺，却疼出了瘾，咬牙微笑，坚持捧场，回回不落实。本以为自己能微笑的很好，却料不到自己说出那么一句对不起，乱了戏剧节奏这才晓得自己也是戏里的演员，只不过看得出戏的走势，挣扎着想逃出写好的结局，可是所有挣扎都沦为戏剧动作。
他们说，他不过是个十七岁的小男孩，你不过是个十七岁的小女孩，你们怎么以为牵起手来就能横穿整个世界了呢？在我认为任何的不确定在语言的催化下都引能成为确定。两生花再有两次生命红的灭了还有蓝的蓝的梦所你的轮廓。在时间与空间组合成的四维空间中，我们在与未知的时间纵轴平行。发呆的时候看似没有思路，大脑里却会自动上演许多头脑清醒时不敢涉及的段落，然后是那拉长延伸的省略号塞满脑海。省略号挤走了无论怎么看都存在的下半句的位置，你一直躲在我的喉咙里，我躺在夜晚的海面上。
再次举起手中下垂已久的伞，吟唱着久违的乐曲，踮着脚尖，，走在有雨泛清回忆的雨季······伞始终保持着被人遗忘的姿势，盼望某一朵乌云来到人们晴朗的心情上。
当你的日子失去光泽
五色花瓣也变得苍白
有一个呼唤从命运中悄悄传来
让柔情投入到同一个所在
沿着一条路越走越远
你的寻找已落满尘埃
有一个身影从人群中慢慢走来
走过那大漠金色草原
有一种爱，要你用一生来表白
有一种爱，要你用无悔去等待
有一种爱，有一种爱，有一种爱
外婆是一个很慈祥的人。听母亲说，外婆在那个年代算是个比较明白的人，那时候在农村，大家都比较喜欢男孩子。母亲说，那时候大家要下田，要计工分。男孩子就可以计到十分，而女孩就只能计六分。外婆却不嫌弃母亲，到处借钱让母亲读书。街坊邻居都说，女孩读什么书，读了也没什么出息，还不如尽快找个人嫁了算了。外婆还是没有动摇自己的决心。很小的时候，我就知道，外婆是个很了不起的人，这不过是一个小孩子的小小仰慕吧？
害怕
在八岁的时候，母亲带我回去看外婆。这是我第一次见外婆，我幻想着，外婆是多么的漂亮，多么善解人意。母亲先把我带进了一个充满花香的院子，那时我还不认识那花，只知道很香，很白。然后，走进了一间阴暗潮湿的房间，看到外婆和外公在床边坐着。外婆写满沧桑的脸上没有我想象的沉鱼落雁，而是一点一点的无奈和哀愁。外婆的身材不是很高挑，算是个矮胖的老女人吧。那爬满银丝的。头发很安静得“躺”着，没有多么特别的发簪，给人平添了一种沧桑感。眼睛深深地陷了进去，在深深的眼窝里，我看了那晶莹的泪珠。但外婆的衣服却给人一种不一样的感觉，衣服很精致，上面绣着凤凰，展翅欲飞的样子，一种古色古香的感觉，当时，我才知道，外婆老了，不是母亲所说的那个明白的漂亮中年人了。然后，外婆一句话也没有说，我不明白，那时候，我很害怕，我觉得外婆很可怕。因为她的样子真的让不怎么见人的我感到恐惧。她
和奶奶一般大，但她的沧桑和奶奶的慈爱，我会更容易接受哪一个呢？
懵懂？
外婆看着母亲，什么话也没有说。我觉得很奇怪。我不敢再看外婆，我在母亲的耳边嘀咕了一会儿，母亲让我先出去。走出了房间，这才发现阳光是多么刺眼。我偷偷摘了朵院子里的花，仔细打量，我想，外婆一定很喜欢这花吧？接着我俯在门外，想听听外婆和母亲在说些什么，但什么也听不到。我索性从窗户看，我看到……外婆握着母亲的手，那眼神是多么地哀愁，但那嘴角还是勉强挂着一丝笑容。母亲却哭了，我不知道为什么。我隐约看到外婆从手上摘下枚戒指，戴在了母亲的手上。她没说什么，拍了拍了母亲的手。母亲的泪却决堤了，外婆一把把母亲拥进了怀里。外婆却没有哭，还笑着。那时，我真的不明白。而后，母亲推着轮椅，好像是要带外婆去散步。
散步
母亲要我陪着一起去，母亲推得很慢很慢。外婆很仔细地在看，似乎想留住这一切。走到一座古老的石桥旁，外婆要母亲把轮椅推到石桥的边上，她抚摸着那粗糙的石头，她怔住了，好像想到什么东西了。她在那里呆了很久。母亲催我先回家。走了很久，我回头看母亲和外婆，她们似乎在说什么。回到了院子，雨已经慢慢下起来了，在院子里那些花没有低头折节，而是挺着胸，任风雨摧残。这和我在城里见的那些风吹两边倒的小野花真是差别慎大。我静静看着雨打花，它好象是要告诉毫不知情的我什么东西？
回家
几日后，已经是大年初
八了，母亲带我回到了厦门。我的脑海里，怎么也抹灭不掉外婆的影子。因为我喜欢外婆院子里的花，母亲就在城里给我买了一盆，然后告诉我，那是茉莉。在一个深夜里，家里的电话突然响了。第二天，母亲就回娘家了。三日后，母亲拖着疲惫的身躯回来了，我什么也不知道。我问父亲，父亲只告诉我，母亲回去看外婆了。我又去看了看阳台上的茉莉，它似乎摇了摇头，告诉我，不是这样的。
明白
长大了，我才知道。外婆在那个深夜过世了。那时外婆要去散步，原来是她最后的愿望。我终于知道，外婆因为得了病，在老家，没有钱，没有及时治疗，最后到了不可挽回的时候。外婆就剩几天可以活了；我终于知道，外婆在散步是为何那么慢，原来是在回味；我终于知道……
回忆
我想起雨打茉莉，也是现在我才明白，外婆为什么喜欢养茉莉。因为它陪伴着外婆最艰难的日子，陪伴着外婆最伤心的日子，陪伴着外婆远去的日子……雨打茉莉，是象征着不退缩，坚强。茉莉，你似乎就是外婆的影子，回忆你……
忏悔
我打开母亲的抽屉，看到一包东西。上面写着：“母亲留给我的”，我打开，果然是那个金戒指。我看着外婆的遗像，我不觉得害怕了，我反而不因为她老了而觉得她不值得仰慕了。我开始真正敬佩这个含辛茹苦把母亲拉扯长大的人。我开始问自己，为什么见她的第一面居然是最后一面，我开始后悔，为何不在她还未走的时候告诉她，我是多么敬重她，多么
仰慕她，后悔没有告诉她一声，我爱她。
就这样，她走了；就这样，我明白了……世界上的机会要好好把握，别像我一样后悔，趁来得及说爱。现在，每到石桥边，我就会想起外婆。最少，最少，外婆告诉了我，趁来得及说爱，最少，最少，她给我留下了可以回忆，回味的地方……
“哗啦啦”，雨又下了起来，阳台上的茉莉又似乎在告诉我，那天的故事。我喃喃说道，雨打茉莉。
当秋天来到，大树寄走一封封树叶，树叶知道随意而安。当微风把蒲公英从妈妈的怀抱中带走时，它知道随意而安。当天空的雪花在寒风中落下时，它知道随意而安。梅花在风中飞舞时，它们知道随意而安。它们不是每个都要进入黛玉的手帕中，听她对落花的惋惜，看她犹豫的眼神，而是在风中随风而动，构造一幅美丽的香雪海。随意而安是多么平凡，是多么的和谐，它象是一只飞过千山万水寻来的橄榄枝的灵鸟。生活在世间的人都有欲望，为了实现这个欲望，他们艰难的向前爬行。错过了身边多少美丽的风景失去了快乐拥有了哀愁。为了出人头地，他们失去了自由，被欲望紧紧的束缚住了。失去了重心，倒下去了。
有的机遇是不期而遇的，有的错过是一生一世，有一种悲哀是苦苦挣扎，有一种幸福是随意而安。
我们又何苦苦苦挣扎呢？为何不把握随意而安的幸福呢？错过了也许是一生一世，抓住了也许是幸福长久。
美丽的梦留下了美丽的忧伤。
因为欲望，有些人持着卑鄙的通行证，为何人门总是苦苦的让欲望束缚着自己呢？为何不学着放弃，当你抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，就会失去你在不经意之间的很多东西。
绿水本无忧，因风皱面。
青山原不老，为雪白头。
我们应当学会随意而安，不要过于执着追求，总是期待一朵花开到很美丽的时候才去采它。
花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
春去冬来，四季交替。春有它的生机盎然，夏有它的荷塘夜色，秋有它的落叶飘飘，冬有它的银白世界。我们何不顺其自然，随意而安。少一点卑鄙者，多一点以高尚作为墓志铭的高尚者。
做不了一泻千里的瀑布，就做一条小溪，用一生的动力来吟咏一路的欢歌。做不了光明的太阳就做皎洁的夜光，静静的看遍千山万水。做不了光彩夺目的彩石就做一颗普通的石头，用力支撑起一条伸向远方的路。
放弃欲望，我们要随意而安，共建一幅美丽和谐的自由的画卷。
孩子随意敲打着栏杆，栏杆随意敲打着夜晚。
我静静地敲打岁月，一点一滴渗入你的骨髓，悲欢离合在此中渐渐沉淀，幻化成一道不为人知的风景线。
昨天，他站在摔在泥泞的你的面前让你抬起头来向前走；昨天，他在网吧里不顾你的尊严对你动手；昨天，他拿着你的成绩单微笑着点了点头；昨天，他在外奔波只为你能冒出头。
昨天，你憎恨他对你不管不顾；昨天，你厌恶他的望子成龙；昨天，你陪他喝了一桌酒；昨天，你对我说，父爱，如山。
我很欣慰，你曾是一个多么不羁的少年，你曾在我面前说了他多少不是。你曾以为，是他让你妈妈丢下这个家出走，你说他是禽兽，是魔鬼，是十恶不赦的混蛋。可是你那时的你还不知道，你那个可歌可叹的妈妈让他吃了多少苦头，她总是毫无愧疚的像他要钱赌博，如果说他懦弱，那也只是因为他没有勇气让她陪在你身边，误其一生。所以你看到他赶她走，是为了你好，都是为你好。
然而，当你亲眼看见他在房间的角落里默默看着她照片时微抖的背影，一切了然。那一刻，你握紧了拳头发誓，一定要让他过上好日子。
而今天，你握紧的拳头换成一张全校第一的成绩单，那座山却倒下了，他再也没有力气为你做任何事，连张开眼睛看你一眼，都成了奢望。当你疾奔入病房，她回来了。那一刻，千丝万缕的、难过的、伤心的情节都化作乌有。你突然很安静，至少，他的最后一面留给了他这生最爱的女子——即使她不如你重要。
你很安静，比我还要安静，我不敢从你身边流走，我承认我害怕了，对于一个少年的安静，我不知道那意味着什么，我竟从未如此恐慌。
而终于，当我悄悄滑过你的脸颊，带走你的泪水时，你笑了，嘴角微扬。
就像他在你身边命令你一样，你抬起了头，望向璀璨的星空，一如当年。你问我：“你不会让我忘记他的，对吧？”我不知道如何回答你，那取决于，你的决定。
良久，你写了一封很长的信让我在火焰里带给他，信里说，你会载着他对你的期望走下去，就像他在你身边一样，不离不齐。我不知道，是我没让他离开，还是你自己没让你自己离开。可是我知道，那座山倒了，有银土证明他的宏伟；那封信飞远了，有记忆证明他的美好；那个人走了，有你我证明他的存在。
丝丝轻微的震颤，敲打寂寞的墙壁，哒，哒，哒……
淅淅沥沥，缠缠绵绵，彼此纠缠不分，黏黏稠稠，挥之不去，撕扯不掉，那层看不见的水绣，编织的如此精致，细腻地勾勒出内心的影像，被深深的埋藏在心里，再一次被挑起，黑暗中的纯白，清晰，渐渐模糊，又渐渐清晰，反反复复。晕黄的灯光被拉开一点缝隙，被雨水淋湿，洗去那些被鲜血染红而变黑的灰尘。
午夜，站在阳台上，隔壁武警基地零星的灯光散发出清冷的光。真冷，这样的夜里。
跟阮惠说，要是有哪个女生站在路灯下看雨也真够烂漫的。突然想起去年某个人跪在对街的道上，深夜，嘴里反反复复地说着抱歉的话语，只是那时没有下雨，可我照样为他感动地稀里哗啦。也许是因为那样的灯光，也许是。。。。。
学校的湖没有名字，不过这并不妨碍它的美丽，有让人下水的欲望。当然，这样的天气也着实令人望而兴叹。湖没有任何的围栏，也没有坡，你只需要向前走一步，就可以与之亲密接触。不知道学校是太自信自己的保全能力，还是太放心我们这些女孩子的心理素质，居然一点也不担心有人沉湖。不是诅咒，而是一种惯例，之于某师范大学的文科楼每年必有几个人为之殉情的惯例。说起来未免恐怖，但这是铮铮的事实，压力所致。当然我很庆幸来这里三年还未听到类似不幸的事。
晚上，打开qq的时候，看到珊的签名。才知道双胞胎出事了，老大出车祸。心里有点惶惶然，那对可爱又可气的姐妹花。 那个生龙活虎的小妹妹，那个爱美的小妹妹。亲则乱，有点慌张，总找不到出口。老鹰的电话暂时让我转移了注意力。直至现在想起还是心有余悸，我该感谢上帝。明天就要动手术了，心里还是留下了很多祈求。明知没用，可还是希望自己喜欢的人，未来能够一路美丽晴天。
小影喜欢看我写的东西，与他的相识也源于那些无病呻吟的文字。我会承认自己是一个喜欢张扬个性的人，即使处在这样一种品牌、时尚、另类的字眼满天飞的时代。有段时间，自己也尝试着要换一种风格去写作，思索了好几个星期，读了好几本关于怎样提高写作水平的书籍，我却没有找到一个适合自己的方向。我只是一个偶尔会敲出一些叽叽歪歪、乱七八遭文字的平凡的小女子，写不出荡气回肠、震撼人心的大作，就如同我的母亲生下我时我就是一个女子，即使自己不乐意却也无法改变这一事实一样。
偶尔会把某些人物写进自己的文字里，所以小影总希望他的名字能出现在我的文字里，每次敲出一段文字在第一时间告诉他时他都会问我，你那里面有我么？我无语。他似乎永远也看不明白，通常被自己写进文字的人和事物，其实都已经可以称之为往事。不过，这样的他也是恰到好处的可爱。今天实在拧不过他的要求，小记一点，于雨夜。
视线内的雨，下得温柔，总是小心翼翼地触碰着，可是，越是小心，眼睛看到得却越痛。视线内的雨，越来越柔，轻柔到听不到他的声音。 可是，越是轻柔，眼睛感受到却越疼。
犹如青涩地果子，透露一点微苦的气味，弥漫在空气中，这样的雨，安静，静到仿佛没有发生过，却在地面留下印记。却在触碰肌肤的同时，渗入到血液之中，循环到内心。
PS：愿可爱的敏，能够早日康复，也不枉我深夜为你祈求。我这人很抠的，除了为自己，从来没有为别人向上帝祈求过。所以，鸭霸地希望妹妹能够从展往日风采。当然，对于一个九岁的孩子，我是不会奢求你会记住或是知道我的担心。只是，下回见面的时候，你一定要趾高气扬地说：姑娘我长的最漂亮了。。。。。。
今年暑假我跟一位比我大十几岁的哥哥学打爵士鼓。刚开始我对爵士鼓一窍不通、什么都不懂，但我对它非常感兴趣，看着哥哥有力地敲打着爵士鼓，我的眼神变得羡慕极了，于是，我拜这位大哥哥为师，叫他教我学打爵士鼓。
为了能学好爵士鼓，我上网查阅了很多有关爵士鼓的资料与书籍，懂得了许多爵士鼓的知识，也学到了一些敲打爵士鼓的方法。
爵士鼓起源于美国。它是一套以鼓为主的组合性打击乐器。它有低音大鼓、踩镲、小军鼓、桶子鼓（3-7个）、吊镲（2-4面）所组成。鼓手演奏起来十分神气、显眼，抑扬顿挫的立体鼓点铿锵动听。
那个大哥哥教了我打鼓的方法有:单跳、双跳边击法、制音边击法、交替击奏法、滚奏等等。在练习时可先单手练，然后双手练，也可双手交替练习。在训练中一定要切记“击奏”二字，也就是说要弹击。鼓槌击打在鼓面后，须立即恢复击鼓时的预备动作。击鼓动作要完成于瞬间，而且有弹性和充分的共振，要奏得明亮、集中、结实、有力度，奏出丰满的音响效果。
为了能更快更好地学好打鼓，我每天坚持练习打鼓一小时，通过训练我的打鼓技能越来越好，大哥哥还时常夸奖我、奖励我一些东西，鼓励我坚持不懈地打鼓，通过我的刻苦训练和大哥哥的细心指导，我的打鼓水平一天比一天好。相信我一定会成为一个打鼓高手！！GO！GO!加油！！YE！
我想了好久，敲打键盘写下第一个字节。
刚才的那段时间里，我一直在做一件事，叠好衣服，弄乱，叠好衣服，弄乱。我仔仔细细地抚平衣角的每一个折皱，突然被不知何物锐利的棱角划伤了手指，是旧伤口，再一次的触碰，好像更深，更痛。没有在意到那痛，寻找着那个刺伤手的凶器。结果发现是一根针，看了一眼，放到一边。
突然很困，再写这个的时候，已是再次睁开眼以后。
我钻进被子里，头深深地埋到里面，闻到有阳光的气息，很好闻，但是，突然的窒息感让我不得不把头探了出来，大口大口贪婪地呼吸空气。直到那种窒息的感觉消失殆尽。
毫不犹豫地闭上眼睛，这次没有看着天花板胡思乱想，因为我疲惫地已经想不了太多。
当我睁开眼睛的时候，我惊奇的发现我竟然睡着了，安安稳稳地睡了两个小时，很珍贵的两个小时。不过晚上，该是无眠了。
打开电脑，发现中病毒了，一键还原，杀毒，反复多次，无果。放弃。看着一片狼藉的桌面，我忽的想起word里还有没写完的日志。
我打开word，看见一片白，觉得内心的底线一下子溃塌了，我把音响开到最大。里面的人在声嘶力竭得吼叫，发抖的手指告诉我，一切所谓的感情，在我的心里，此刻，是亏空的。
走到镜子前，看镜子里的那个人，还好，我还认识自己。我指着镜子里的自己，一字一顿地说：“这个人不人鬼不鬼的生物叫苏珊，濒临灭绝，请勿残杀。”
现在开始喜欢用句号，或许是因为太疲惫，什么事情都想让它快点结束的好，我没有时间，没有精力，去纠缠不清。
听见，窗外的风肆虐着，被窗户上冰凌，遮挡住了不断延伸的视线。
呢奖状来了，就仅仅是个奖状，劣质的纸片。
我开始想念听老师在讲台上说教的日子，虽然辛苦，却也执着。最起码，有一个目标，现在呢，连我的眼神，都是涣散的。
还好，我用中病毒的电脑给这个叫做文章，或者是随想的东西，做了个完结。
我年华虚度，空有一身疲倦，和所有以梦为马的诗人一样岁月易逝，一滴不剩。青舟沿江漂，犹记少年春衫薄，桃花逐流水，却见绿水人家绕。墙里青梅，墙外佳人笑，笑年少故人犹在，问君可好?江湖一夜催人老……你是我三千的萦枝杨柳，我是你五千年的藏身琥珀，奈何拼凑不出那百年的共同沧桑?我把爱写成兵临城下的不朽传奇，你会不会不辞冰雪披荆斩棘向我奔赴而来。
夜色太美，多少往事在我心头萦绕，回想那些走过的足迹在记忆的边缘徘徊不定，始终无法忽视温柔了时光惊艳了岁月的气息在回忆里蔓延，却只好打开心扉张开怀抱，任其在这静美的夜空下，开出绝美的花朵，回忆往事，就如同百花凋零的深秋，为这稍显落寞的季节添加了一点红，只是我始终无法感觉到那一丝柔情。
我用半世等候，换来一纸忧伤，铭心刻骨的忧伤弥漫在彼岸，墨染红尘，情缘何处。淡淡的风，淡淡的雨，淡淡的忧伤，淡淡的飘落。只想静静地看风吹走落叶，静静地听雨打芭蕉，静静地谱写尘世的忧伤。城市的雨季，洒落在我的心间，那漫长的等待，迷乱了相逢的梦?微风拂面，雨落成殇。刻在三生石上的前缘，化成了琥珀的等待，千年，又千年。等待，漫长了岁月，执着，淹没了幸福。岁月，让我们无奈，谁都想改变，却谁也改变不了。
凄凉的风吹散了那种无奈惆怅的心情，未来该怎么走，等待的一定会是痛。花，香飘彼岸，相思泪流。那些年少，那些花开，那些消逝的青春，那些无法言语的离别，成了一道伤痕。曾经的咫尺，而如今却天各一方。曾几度回首，任由云淡风轻，遥望天际，一帘幽梦谁能与共?
曾经的我愿化蝶，守候花开。伴着淡淡的风雨，守住淡淡的心扉。如若有来世，我愿化作一株忘忧草，无忧无虑的笑看人世沧桑。等待一万年，在海边寻找呼喊你的名字。如若还有来世，我愿是一只小鸟，带着你的梦飞翔。而此刻，透过异乡城市的街灯，我看见了寂寞。此刻，只想静静地梳理淡淡的情绪，等待下一个天亮。
有一种感觉总在失眠时，才承认是相思，有一种心情总在离别后，才明白是失落。没有你在身边的日子着实让我饱尝了相思苦。我才深深的体会到孤单;没有你消息的日子里，我才感到生命的无趣。有一种情感是相思，此刻却看不到你的容颜;有一种情感是期盼，只因听不到你的声音;有一种情感是眷念，只因处处飘流着你的体香。多想让我的心随着相思的羽翼，快速的飞到你身边，我想你了，真的想你了。
寂寞清心连相思，香笺有泪浸纸墨，棱花镜内人憔悴，夜夜望月忆往昔!情来如雨季，爱归随风去，细雨三更梦，暗想佳人共枕眠。
都说相思是一种说不出的苦。只是那绵绵的相思纷扰了思绪，暗泣寂寞了香笺，窗外雨滴的声音，淅沥了城市朦胧的夜;仍无睡意的我望着你城市的方向，心中默默地把你思念，此刻我也终于明白真爱是怎样的滋味。爱一个人就是日日夜夜的思念;是长长久久的期待;是生生世世的相守;是灵犀相通的默契;是时时刻刻的牵挂;是无怨无悔的的付出;是和你一起相约慢慢的变老。爱你，是我现在生活的主旋律;念你，是我人生的美丽篇章!多情的雨季，好想再次和你相逢，相爱到永远!携子之手，与子同老!
今夜细雨清风几许凉，缕缕情思绕心间，彻夜难眠，几多相思，柔情似水。东方渐渐亮了，雨也停了。打开窗，静静地呼吸清晨新鲜的空气。然后坐在荧屏前思绪万千，相思的雨季啊，让我敲打文字诉说自己思念的时候，深深地期待着我们能再次重逢。
那一座，我心中的灯塔
那是夏天的一个中午，天气十分闷热。我家的小狗耷拉着脑袋，没精打采地趴在磁砖铺成的地板上，伸长了舌头，粗粗地喘着气。门前道路两旁的树木都耷拉着脑袋，似乎想躲开那炽热的阳光。午后，妈妈送我去上学。天空忽然乌云密布，雷电交加，转眼，就下起了倾盆大雨。那雨可真大呀！
到了学校附近的十字路口不远处，我们就看到前方排起了长龙。一辆辆车子像蜗牛走路似的，前进缓慢。眼看离上课时间越来越近了，我心急如焚，心想：要是有交通警察在，那就好了！可是雨这么大，警察叔叔一定也躲雨去了。一想到要迟到了，我不安极了，嘴里嚷嚷着：“完了完了，要迟到了！”
正在这时候，前方的车子突然开始往前慢慢地移动起来。妈妈赶紧驱车跟了上去。这一次，车子虽然依旧开得不快，但比刚才要好多了。这时，我透过车窗，看到了一抹蓝色的身影。“啊，原来是警察叔叔！”我欣喜地叫了起来。只见，一位警察叔叔挺立在十字路口的中央，个子不高，却站得笔直，正挥舞着手臂，做着各种各样的指示动作，示意着过往的车辆有序行进。突然，我像发现了新大陆似的，转过头叫道：“妈妈，妈妈，您快看！那警察叔叔没穿雨衣哩！”也许是雨来得太急，也许是他赶得太急了。雨中，那抹蓝色身影已经被雨水浸湿了，原本浅蓝色的衬衣已经变成了深蓝色。雨水顺着他的帽檐不断往下滴，淋湿了他的脸庞，他却像没感觉到似的，依旧忙碌地指挥着交通。看着看着，我忽然觉得他仿佛就是那茫茫大海中高高耸立的灯塔，正闪烁着明亮的光，指引着过往的船只朝着正确的方向驶去。雨很大，灯塔却巍然屹立，没有丝毫的畏惧，一丝不苟地执行着任务。渐渐地，那灯塔在我眼中越变越高大。
“嘟……”一声喇叭突然在耳边炸响，我惊醒过来。而那一座“灯塔”，却还是笔直地立在中央，默默地工作着。那一刻，我真希望雨能够马上停下来呀！可是雨，却依旧哗哗地下个不停，继续敲打着警察叔叔，敲打着那一座——我心中的“灯塔”。
远离家乡的人儿,
寒窗十年,终与所愿,愈隔愈远．
白天终是不及想的伤，
黑夜终是无语．
不朽的失眠，江枫如火，
嘶声啼叫的乌鸦叫淡了月光，
叫淡了星光．
不曾华美的残灯，
尽力去给一个失意的人光亮．
冷冷的感觉冰凉到了眉梢，
冰凉到了心．
终不象潇洒的鱼儿投身风波，
苍老的钟声浮水而来，
却在秋冷雁高时，
敲打这不朽的失眠！
夜晚的宁静，黑暗爬满了天幕，迎着微弱的月光跳着夜寂下的敲打声
笔与纸的敲打
父母的催促声扭灭了灯光，只剩我度过那场无眠的寂静。
陌生与离别的敲打
望着接踵离去的伙伴，曾经的欢声欢笑也飘落到异国他乡，空气中泛着青青寒光，陌生的面孔和冷漠的话语随着一阵一阵的敲打来临，强忍着泪水，将怨气隐去在肚腹中。慢慢地轻取一次惊鸿，放下一段离别，离别迎来了陌生，陌生送去了离别
心与心的敲打
不断躲闪着无助和恐慌，却又一次次被击落。说好的山盟海誓和不离不弃显现出多少的无奈与不舍，也不记得多少次被轻掸的泪水打湿了衣襟。课桌上的印记也渐渐抹去，换来的是积累的埋愿。
那双手推我，深下万丈谷底；如今又拉我，跃上青霞碧云。轻抹泪水，拨开朵朵，将彩虹重新照耀世界。顿然醒悟，其实你们未曾走远。心与心的敲打，碰撞出一场不烟消云散的烟花幕影。
青葱的遇见，弥补了内心的空缺，点燃了生命的温度。这不是黎明的另一副景象吗？
敲打出的火花，凝结的时光。那是段热血的时光，是段不言放弃的时光，是段敲打的时光。合上那本岁月划过的记录薄，仿佛又在夜寂下听见了那阵敲打声，悠长而回味
第一次见到二胡，是一个烈日炎炎的夏天。外婆带着5岁的我去买雪糕，路过一间琴行，忽然听见里面飘出一阵阵优美的琴声，时而高亢激昂，时而低回婉转。随着一个个音符跳入我的耳朵，我忘记了雪糕，身不由己地被吸了进去。映入眼帘的是一位年轻漂亮的拉着二胡的女子——轻轻地闭着双眼，身体随着音乐节奏轻摇慢晃，如痴如醉，仿佛这儿只有二胡和她存在。
这一幕给我留下了极其深刻的印象。就这样，我与二胡结缘了。
别看二胡仅有两根弦，更别瞧它在别人手下吐出的都是行云流水！但一到我手中，感觉要驾驭它简直难以上青天。首先，我得无比艰难地用小手牢牢抓着比我高出半个头的“巨琴”，不让它随意动弹；继而，拉动弓弦，却毫无音调和节奏可言，活活呈现的就是“马杀鸡”的恐怖场面。没拉一会，手指便按得生疼，抚着那又红又肿的深深勒痕，放弃的念头立马从心头升起。可是，抬头一看——陪我上二胡课的外婆正瞪着大眼，认真地做着笔记！“放弃”两字就硬生生地被我咽下肚去——我虽然还小，却已经知道了什么叫“羞于出口”。
从此，我坐在小板凳上，外婆便手拿一根粗长的织毛衣的棒针站立一旁。每当我手指按错一下，她就用棒针敲一下那手指，痛和愤便一下涌入心头，仿佛一股大火从心头烧到了嗓子眼。正待我要发作时，脑海中又浮现出那名琴行女子，想起那动听的音乐和她那优雅的身姿，我又屏住气，踏踏实实地按好每一个音符。就这样，在外婆手中棒针日复一日地敲打下，在日复一日的枯燥练习、日复一日地纠错习新中，
从此，音乐便像空气一般伴随着外婆手中的棒针而存在，仿佛每一个音符都和那棒针一样是有生命的。只不过，那棒针更多地是在起伏跳跃着向我表达鼓励。当我烦躁时，它们让我平静；当我痛苦时，它们为我疗伤。
再后来，我的二胡越拉越好，终于站上了深圳市少年宫表演的舞台。华灯之下，我在台上，是表演者中最闪亮的一角；外婆在台下，是粉丝群中最忠实的一枚。当表演结束掌声雷动时，我笑了，观众笑了，那满怀欣慰望着我的外婆，却手拿那根毛线针，哭了。