悔悟该恨的是自己的懦弱
我绝不是个煽情女子,
我终究学不会甜言蜜语。
也不会嗲声嗲气的说话。
更不会依附任何人生存。
我双手无力,
不会挽留任何一个想要离开我的人。
比起消失,我更害怕那些决绝的话语。
所以,静悄悄的来悄声无息的走好吗。
我过惯了平淡安逸简单的生活,
难免也会奢望有人牢牢抱紧我。
我承认我是个慢热的人,
不习惯才几分钟就用那么亲昵的称呼。
我只会木讷的一笑,却没有任何表示。
我承认我有很多缺点,
我不温柔,还很任性。
心软也是我的病。、
我告诉自己要学会随遇而安。
我可以偶尔脆弱,偶尔逞强。
可一转身,我必须自信的微笑。成长是惊心动魄之后的波澜不惊。
做一个感性的人,但不能感情用事。
坚强是把微笑送给别人,把眼泪留给自己。
我还能做自己多久。
我还能坚持自己多久。
为了生活而生存,
为了生存不断生活。
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为了生活被迫成为别人操纵的木偶。
我不甘于屈就,不想低人一等。
这就是我们放不下却必须放下的面子。
真的好讨厌这个年纪的自己。
十年前一颗糖能让人破涕为笑。
十年后应该会为柴米油盐忧心匆匆。
而现在,这个不尴不尬的年龄。对未来一无所知,空有梦想没有抱负。
有没有遇到一个让你甘愿掏心掏肺的人,
你还记得他离开时你的撕心裂肺吗。
我现在就是这样的感觉,
走不出进不去。
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给自己设计了一把解不开的枷锁。
想太多会难过。
而我就是这么偏执的人。
爱胡思乱想,会喃喃自语。
把所有关心我的人伤害了,
我才悔悟该恨的是自己的懦弱。