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我感觉我快死了，我要死在这人生的路上，却不知剥离是灵魂还是肉体，却没有任何意义，有人说：生在这个世上是一种不幸，而生在这个世上做一个人，更是一种不幸。还有人说：这是看透了人生，应为最难看懂的东西，是人．．．

有一种东西，叫做人生，一种似乎无聊的过程，有着交响乐，像一首流行的DJ舞曲，千百遍之后，只觉得好俗，但并不假，乘着音乐，去过风一般的日子，却不知后果，又好像是摔得好惨．．．

嘈杂的音乐，没有一点情调，这样的音乐，只让我得到，难道，俗也是一种时尚？既然否定，为什么还有人追求？这东西习惯了，厌烦了，谁会不说俗呢？还是，自己俗。有一种人说是自己时尚，真的吗？听着英文歌曲，却不知歌词是什么，只听的叽叽喳喳乱叫？盲还是渺，好凄惨．．．

不知道自己经历过什么，只知道很多，我想忘，其实早就已经忘掉了，因为不想再翻起那段回忆，没有举行一个葬礼，就把它埋在一个我也不知道而地方，我是否该寻起它？在它的坟头插上一朵小花？听着那首全球禁播的歌曲《黑色星期五》，凄惨的钢琴旋律，让我的心麻木，在阳台上抱着空气看着那似乎对我哭，也好像对我笑的月亮．．．我不曾埋怨我自己，因为太多的人已经帮我干过这一档子事了，谁在乎呢？被世俗所抛弃的感觉好爽。苦笑着高兴，因为我自由了。

眼睛中的的血丝快爆裂了，似乎看见一个人在那么不珍惜自己，在演一场戏，相要引起谁的注意。小提琴吱吱的竖立，大提琴悠悠的呻吟~~~她演的那么真，却不知这场戏的编剧是谁，局中局，到底谁是主人？我丑陋的走上台，矫正她的舞步，和主角一起演奏，这是一个人不敢想的结果，也是已久的期盼，扔掉所有的调节音，一起跳一曲芭蕾。搂着她的腰，握着她的脸，面无表情的看她。一直跳到客人离去，继而停止舞步，作为他的最后一个客人，离去，任由她的眼神黯然神伤．．．

诸多往事，似水流年。如今还小，不太懂不该懂的事情，只给予小小的阁楼，保持着一种风度，心里却发疯似的望着，心里苦苦的调侃，希望用信念战胜现实，但还是输了。花花世界，有人哭，有人笑，有人输，有人老，到结局还不是一样．．．

念奴娇，寂寞的浪淘金，一代一代的命运，温柔的死亡，轻轻的，我不懂，什么是过去，什么是吹出来的风，只是随着电音的节奏一起唱，一起跳，这是随波逐流。我是否该对生活的另类的希望感兴趣-战争，屠杀，嗜血．．．

这个角度，旁观者，好可笑，明明主角是我，为什么还要当一个看似普通的配角，我不该责怪另一个人的胸襟，只是反面人物的嫉妒罢了。有人曾经给我说过一句话：“难道要躲在深闺里静静的修补自己并不残破的嫁衣，嫁妆要准备好，年华就这样荒废，会可惜的，但别人不会在乎，去了一个人，世界就少了一个竞争，你要为自己活，还是为别人，做一个坚强的弱者。你会怎样，一个碌碌无为的荒废消耗品，还是被别人记住，记住的样子，永远是你的最真．．．”是啊，生活对与无知者，相当于品茶，对于看透生活的强者，也是品茶。

大不了就一死吗！说的好，我的观点，死去了，离开了，现在生活着幸福与悲哀的比例失调，结束了。这是从前的观点，现在被引用，有点可笑，还记得，当时克服这个观点时，把自己关在空旷苍白的大房子里，我真切体会到死亡的来临，闭上眼，体会这一美妙的感觉，还是害怕了，发抖．．．死去了，因为看穿了人性的虚伪，厌倦了你争我夺的无味，当一个好看的纸老虎。

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哇！我还记得我是我，真不错，没有被哪个东西放在什么东西里面，再被一个幸运的人解放，完成他的愿望，天啊。

人性化，好好的活下去。