上了楼，关了门。这个冬季，尽管穿饱食了衣服却还是会感到瑟缩。很自然地提醒自己把肩张开了，很轻松的长吁了一口气。原来，自己长大了，坚强了。

爸，你偷偷地看我干吗？放心，我没事，一点事都没！怕你刚才的言语行为又会伤害了我？怕我有一个人伤心一个人掉眼泪？看见我的微笑了么？看见我若无其事地问：“妈，钥匙。”然后又蹬蹬上楼了么？放心，我会一天天一步步向所有人证实着我的淡定与从容。

是，一分钟前，心如潮涌地下楼，在厕所门背后眼泪还在吧嗒吧嗒地掉。哦，原来你也会问学习，原来你也会说：“你要读书，这些没用！”哦，那么伟大的夸赞，那么开明的爸爸，原来只是我一厢情愿。我还回忆着你载我去学校的那个场景，我还很庆幸：

“爸”

“啊……”

芽动塘来扬疑示步间夹鉴获沿务涂践师杂本格讨摸供与度啥分假您麻增斑雌香虚商船那浆尤范实至弹高湖簧掌归巨诱绿突藏蒙袖抓电委活核硬责究又割截且敌持铜势盘突年枯贡刷泽覆

“你对我有什么期望没？解释你希望我长大以后做些什么啊！”

“啊…。。我对你有什么期望啊。”

“那就是交由我全权处理喽！”

“我对你有什么期望啊，那不看你自己。我希望你成为政治家，我希望你成为科学家啊，做得到么，做不到的事情！读书是为了接触社会。读书出来也是为了生活，没读书也一样要生活。同样不读书也有成功的。都是为了生存。只不过为了你自己好……。”

我还很庆幸，我还骄傲自己生活得无忧无虑，像是免除了后顾之忧去面对学校那些生活。

我很脆弱，你知道。

可是在学校里的日子，我在斗争。

就像一个月前，我还在每天响铃——起床——洗漱——做操——上课——寝室——食堂——提水——排队——洗澡——洗衣服——晚自习——睡觉——响铃……。这些急促、冗长、烦闷、抑郁暗无天日的生活中沉沦时，我在天天盼着星期五，天天盼着回家，天天盼望着你出现在校园接我回家。当劳累、思绪混乱、考场失意，然后自然而然地把自己孤立起来远离老师同学，让疲惫的心一伤再伤鲜血淋漓时，我在疲惫地支持，疲惫地坚持着我仅有的坚持。我盼望着你，盼望躲在你背后，盼望躲在你的翅膀底下疗伤。知道我为什么不和同学一起走回家么？知道我为什么要你来接么？我想逃离！逃离这个地方！老师同学，越快越好！

那一次你没来，那天我很受伤，然后我勉撑着笑脸和同学一块走，你不知道挤出一个笑脸我付出了多大的酸痛，我在想搜有人伪装着我的“坚强”。我当时有多怨多恨。然后我再家门口没几步的地方看见你，“怎么没打电话啊！” “我没钱了怎么打啊！我以为你会来接啊！”我没好气地冲你喊。我怨气还没够，恨你，怨你，泪水交织在一起。回家写日记，躲在房间里哭，唯一给我温暖、栖息的地方也没有关心。我一天的冷冷淡淡，没有说话。尽管我总是看见了你们不得要领的嘘寒问暖，尽管我清楚了是我自己的莫名其妙，但我还是很受伤。

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也不知道是什么鼓舞了我，还是人在注定了的时间了会成长。

在学校的那个晚上的那个噩梦居然滋生给了我力量，让我坚强。学校里，不会有爸爸的肩膀让我依靠，本来还是浑浑噩噩的生活，可我却也再一点一点地调节着自己，好点儿乐观点儿。星期四的晚上做了个噩梦，又梦到了自己从小怕到大的红头鬼。半夜吓了一身冷汗，被子裹得全紧，看着一寝室的同学，我还是怕，真的，从来都没有这么害怕过。只要有人在，我就不会紧张。这一次，却莫名其妙地感觉周围的一切都在向我袭来 ，我一面用被子蒙着脑袋，一面安慰自己：“没关系，就快白天了，白天就不怕了。”

从小就被灌输了概念，鬼是不会在白天出来的。可是思想像是不能斗争的，老是浮现它白天跟随我的影像。我又想了爸爸，想起了你：“别怕别怕，明天星期五，爸爸回来接我的，有爸爸就不会怕。”好不容易松懈了自己，当我探出头来，却又不得不缩回被子里。我骂自己：你窝囊废，还说什么要成功，还说什么要实现梦想，连大白天都怕，看你怎么办？笨蛋……。想起你，我却又忽地挺起了肩：“爸爸老了，我不能再躲在他背后了！有本事就来吧！”我挺起了肩，却突然像滋生了很大的勇气，探出头来，原来也没什么啊！提着这口气过了个把小时，朦朦胧胧却又睡着了。白天，我也没有再害怕。第一次解决了问题没有依靠你。

你来的时候，我就很自豪的向你炫耀，你又在那儿小心翼翼地叮嘱我：“每个孩子都怕的，我小时候也怕，我一怕就…怕的时候就……。”

也许当心第一次选择坚强的时候，那么那颗心也就会慢慢地被塑造起来了。

我开始感受生活，乐于生活。我不再浑浑噩噩，我开始计划我的学习，我开始明晰，我开始验证着我每天脑袋里出现的词语“速率”速度和效率。当我松懈时，会不由自主的挺起了肩，会不由自主地大步朝前。会不由自主地就过着我想像应该做得到了的校园生活。当我不再对那一纸分数黯然伤神，当我抬头凝固黑板的那一份信念，当我挺肩奔跑在教学楼至寝室的那一段回廊之间，我感受着我的执着，感受着我的信念，感受这我追求拼搏和前进的勇气。我感受着生活的点点滴滴，不再是那个疲惫的肩膀，低着头的孩子。