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那天中午，同学的一个电话，让我哭泣。现在，我惧怕电话的响起，但我却又时时开着手机。

上周二的中午，我刚打好饭，坐在饭桌前，还没来得及吃地一口，电话先响起了，是我曾经的同学打来的。电话的那头是同学哭着的告诉了我一个让我至今也没敢接受的消息：我最好的朋友（或者说得准确点，但我也不知道是不是，现在想来，也许是吧——男朋友，爱恋中的男朋友）在放学的路上被汽车撞伤了，伤得怎么样，我也没听清楚，因为告诉我这个消息的同学也一个劲的哭。

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我没吃饭，就去找我现在最好的同学——我小学时候的同学了（现在已经读九年级了，我在八年级），按学校的规定，午餐生是不可以离学校的，当时就有好多现在的同学拉我，但没拉住，不是因为我的力气大，我也不知道为什么。我去找那同学又是为什么，我也不知道。

同学把我离学校的事情给班主任老师说了，我知道老师连打了好几次我的手机，我没接。我也知道事情闹大了，所以我马上就回了学校，在我刚坐在座位上的时候，老师也来了，就坐在我的面前。老师轻轻的问：“你怎么啦？为什么哭哦？”当时我的闹子好乱，也在问自己：我怎么啦？我为什么哭得这么厉害？老师好象离开了，我哭得更加厉害了。没过一会儿，我那九年级的同学来了，她把我拉进了老师的办公室。老师买来了棒棒糖，我平时最喜欢吃的棒棒糖。我蒙了！天啊，老师怎么知道我此时就喜欢棒棒糖呢？我接过了老师的棒棒糖，但没吃。我不知道当时为什么没吃？我哭着给老师讲述了我在异地读书的经历，告诉了老师我不喜欢和家人说话，更不喜欢和爸爸妈妈摆谈自己的心事。但在眼前这位老师面前，我却把我曾经不愿告诉任何人的事情都告诉了他。特别是当我哭着述说我那最好的朋友受伤了的时候，老师安慰我，说什么不会有事的，好人一生平安，你朋友是好人，他会一生平安的！我相信了，就是现在，我也那么的相信，还那么的坚信。

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我终于没给我的同学打电话询问我最好的朋友的情况，我怕，怕听到可怕的消息。我同学也没给我来电话告诉我最的朋友的伤的情况。

但我这些天来，脑海里时常会出现我们过去在一起的情景：每当我心情不好的时候，他都会买棒棒糖给我，我呢，就两根、三根、四跟的把棒棒糖一起放在嘴里吮着，心情舒畅的吮着。他呢，就听我倾诉我的不顺心的事情。我也习惯了这样做了，只要一遇到心情不好，就要找一个不为外人知道的地方，我的泪水就在他的面前尽情的流淌。

现在，我离开了他，他又出车祸了。接连几天，我就这样不知自己该怎么办的过着，全靠老师天天的安慰，就连吃饭也要老师的督促了——我没什么心思吃饭和做事情。老师说，生活要有规律，吃饭也要按时，更不要饱一顿的饿一顿。我听了老师的话，但就是没胃口，我吃不下啊。今天是周末，我不知道自己该做什么，满脑子一片空白，仿佛没了他的世界就该是这样吧。

但我又提醒着自己，要振作，不能耍朋友，我又真的不知道我现在的情况是不是恋上了他。我又不能解释我为什么开着手机的真正原因。

哎！他人又不是想象中的人——不帅气，个子不高；学习又不怎么理想；家庭条件好象也不怎么好，他曾告诉我，他的父母是打工的，工资不高；又不怎么会说话，只会听人说话，偶尔搭一两句话……

我才想起来了，原来我爸妈要我回老家读书的原因莫非也是怕我耍朋友么？虽然我回了老家，但我没忘记他曾告诉我，十年后我们要在一起，想起来还真有点害怕了。十年后我们凭什么在一起呢？是过去的约定？是曾经的友谊？还是在一起时的欢乐？（但我们在一起没有过欢乐啊，有的是我的忧伤，我的泪水）还是别的什么？这些天，我也在反复的想，我怎么啦？

我好困哦！我好想睡觉，但我每晚好象并没怎么睡着过，也没怎么想过什么。明天还有一天就上课了，我真的好想美美的睡一觉，再阳光的出现在老师、同学的面前（几天前我给老师请了一天的假，说是家里有事，就是想通过睡觉来调整一下自己，但我失败了）……。

因为我又不愿意关上手机，哪怕不是等他的电话或信息。我真的担心起来了，今夜我能睡好么