好像从进入胡桥一中起，我就养成了看星星的癖好。

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记得六年级晚自习放学时，我总会感觉很轻松，很快乐，就像脱缰的驽马，就像断线的风筝，放学后没有作业，好不快活。放学了，一天就在夜幕降临时画上了句号，我冲刺似的跑向操场，时不时呵呵傻笑几声，我不喜欢与人同行，常常一个人，但我那时并不孤独，与我相伴的不是寂静的夜，也不是身后的孤影，还有天上的点点繁星。我喜欢一个人趴在三楼寝室门口的栏杆上，可能个子不够高，将脑袋搭在上面，看着星星，夜空是多么蔚蓝，星河是多么静谧，这个角度，看星星，我那时觉得挺不错的，俯瞅着整个校园，享受着属于我一个人的惬意。

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渐渐，我正式步入初中，晚自习放学时，我不再傻傻的跑向操场，而是脚步匆匆的洗漱睡觉，我那时头一次觉得有点累，天真的想着可能是不太适应，过一段时间就好了，我还是喜欢看星星，依旧在寝室门口的栏杆上，不过，似乎有些不太一样，我似乎在刻意注意什么，又似乎在寻找什么，我不在单纯的看星星，而是时刻注意有没有人上三楼，万一不留神就被老班逮到了怎么办，万一老班对我印象不好怎么办，万一她说我不守纪律不按时就寝怎么办，我不敢想，每次都是偷偷摸摸的，发现异动赶紧往寝室跑去，像受惊的兔子。

八年级时，很多次我都是面带倦色，身心俱疲的，我在心里暗暗抱怨老天的不公，为什么他每次都“独占鳌头”，而我每次都“甘拜下风”，我心里不服，却又无可奈何，我气得好几个晚上都睡不着，趁寝室没了唠嗑声，趁寝管老师“下班”，偷偷的，静悄悄的开门出去，一到外面，我就心情大好，屋里的空气太压抑，我又习惯性的趴在栏杆上，似乎那里还有着余温，我抬头看星星，仿佛一切都不曾改变，又好像什么都变了，也许我那时偷偷地抹眼泪，偷偷的哭泣，又不敢大声，渐渐地我发现了天上有一颗最亮的星星，真的，它很亮，似乎旁边的星星都与它相比都败下阵来，后来的晚上，我都没有偷偷的去看星星，睡得很踏实，就像六年级那时，无忧无虑，沾床就睡。是那颗最亮的星星闯入了我的视线，填上我因为嫉妒而郁闷的“空心”，我明白了，这就是竞争，这就是守则，一颗被嫉妒蒙蔽光芒的星星，就算挂在最显眼的地方，也一样被人看不起，一样平凡渺小。

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九年级时，我才知道压力山大，但又想起老班问我的那句话“你觉得学习苦吗？”，当时我毫不犹豫地回答“不苦”，以后每次晚自习放学时，我的耳畔似乎还在回响着那句话，脑袋里全是！刻在我记忆深处的背影，背后背着不算重的书包，左手拿着台灯和水杯，右手提着装满水的水壶，现在我也很奇怪当时我那小身板是怎样把这堆“货物”从一楼搬到三楼，可能习惯了，可能厌倦了，我没有额外的时间去观赏这美丽的夜空，还有这可爱的星星，但我不满足，于是，我想到了一个“好方法”，每次我带着“一堆货”到三楼时，我总是在办公室门口的栏杆处停一会，只为看一眼那颗我自己认为的最亮的星星，终于我快撑不住了，才转身两步并三步的回到寝室，多少个寂静的夜晚，陪伴我的不是微弱的台灯，而是在浩瀚夜空中的那颗“最亮的星星”，我不知从什么时候开始，每次到办公室门口，我都习惯性的拄在栏杆上，看那颗“最亮的星星”。它是我的良药，足以抚慰我内心的“伤痛”；它是我的伙伴，足以跟上我的脚步；它是我的寄托，足以燃起我内心的信心；它是我的信念，足以陪着我度过每一个寂静的夜。

今天晚上，我在院子里伫望，它又出现了，那颗比其他星星都亮的星星，它便是我的唯一，它便是我的追求，它便是我的目标，我一直以来的梦想，我要发光，我要突破，我要超越，但它此刻离我又是那样的遥远，我只能默默的看着它，看着它傲然为浩瀚夜空点缀光芒，我不能与它比拟，在这浩瀚天空中，从来没有我的影子，如果我不努力，是不是我永远都是一个普普通通的过客？是不是我永远都只能默默的，远远地，看着它？是不是我永远都只能做它最虔诚的仰慕者，仅此而已？寂静的夜，它无法回答我内心的疑问，我亦无法知晓答案，唯一我能做的，就是将自己变得更好，将来能好好的望着点缀在浩瀚天穹的它。