如果一个人喜欢回忆过去就说明他老了，我想大概我也老了，老到只有在回忆过去才找得到自己。

一直不喜欢海枯石烂的承诺，也不喜欢你侬我侬的深情，更讨厌琼瑶剧中所谓的“山无棱，天地合，才敢与君绝”的豪言壮语。只喜欢在一起是好好珍惜，不爱时在酷酷的说拜拜。也许我对于爱情没有发言权吧，因为我没爱过，也不曾拥有过，所以会很嫉妒每次家庭聚会时哥哥姐姐们口中所谓的爱情。我长得不丑，也不漂亮，再加上会有意识的打扮自己，也有过不会少追求者，可是我从未动心过，因为我要的不是这种偷鸡摸狗似的地下恋，而是光明正大的，可以骄傲的对大家说我恋爱了的那种，因此老爸老妈从来都不担心我会出现思想上的错误。其实我又何尝不想呢，Q说没有早恋的人生是不完整的人生，可是我宁愿我的人生不完整，因为我有更大的的人生要完成----努力考到厦大，去那里谈一场轰轰烈烈的爱情，就算会受伤我也愿意。可是我努力过了吗，没有，或许又有，只是没发现罢了，但面对事实我只有尴尬的笑笑，因为我并不优秀，或许我是优秀的，因为我有许多与学业无关的荣誉。可是我何尝不想努力呢，甚至想过努力变成祥林嫂那样的样子，我妈常常被我这种想法笑到喷饭。打心底说我真的好讨厌那些书呆子，不是因为他们骄傲的成绩，而是他们综合能力低的要我恶心，我看到他们拿奖学金的样子，我就会祈祷高考制度在2011年前取消，然后气的他们集体跳楼。

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一直喜欢幻想长大后的蓝图，到后来才发现我是个小偷，一直在抄袭别人的生活，可是我又不甘于平凡，但平凡的我怎么会又不平凡的人生呢，从小就相信灵魂学说，更希望有一个灵魂会伴我左右，所以经常会神经质的自言自语，死党们认为是神经分裂，而我认为这是心理上的自慰。某天一学长对我说我是那种永远不会孤单的人，因为不管怎样他发现我身边总是会有许多人守护着我，陪我笑陪我闹。可是他不知道我心中的那一个小小的洞呐，那是不可弥补的悲伤啊，那份孤单又有谁知道，又有谁能分担的呢。

我又想起了小T，他是我一个博友，我喜欢他的文字，总是那么悲伤，我在他身上总会找到那么一些自己的影子，可是那毕竟是网络，网络的虚幻是人尽皆知的，可是不知道为什么，总喜欢把自己最美好的一面呈给他，每次打开博客，就会刻意的留心他的留言，他总会带个我不少感动，和那一点点的心跳。他跟我讲了关于她的爱情故事，对我讲了他深爱的K，对我讲了她恨的K，但我知道，他爱K，很爱很爱的那种，或许有时在对话中我的话时假时真，抑或他也如此，或许他并不孤独，抑或我也如此，那么就让这两个戴着面具的小孩不要看清彼此面具后的脸吧。而那一点点的心跳，我把它叫做16岁的雨季，或许我的16岁注定会为朦胧的爱留一点点眼泪，当我也会很开心，因为我知道那，不是爱。

那天在某网站上做了一道测试题，结果准的然我想跳楼，结果说我是一个喜新厌旧，见异思迁的人，给异性的安全感只有10%。想想从五年级开始追星，到现在已喜欢过30多个男艺人，喜欢时间最高纪录是1年03个月，最低记录是1个新期，去掉一个最高纪录，去掉一个最低记录，最后记录是21天，而原因就是每次都会有新的艺人出现在我眼前。这是无法改变的事实，因为我还没有用心去爱一个人。

记得那年暑假在去厦门的路上幻想着如果要入校参观的话，希望在门卫处遇到招生办的某负责人，或者遇到校长，然后不知情的我以为是门卫，就对他说自是如何如何喜欢厦大，是如何如何千里迢迢赶到这里就为了看一眼厦大的如山真面貌，然后批准自己入校参观，然后告诉我他的真实身份，再然后我就把从幼儿园到现在拿到过的所有荣誉，然后幸运的被提前录取。但这毕竟是幻想，可是我明之如此，依然准备了一晚上的台词。到了厦大门口时，却迟迟没有实行，理由有两1：不知道那个是负责人2：还是等到梦想实现那天再说吧。

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常常会对自己说是该努力了，可常常有说明天看看，今天要养好精神，明天一定要努力。我的人生就是这样纠结着，老妈也会天天在我耳边念叨“不要天天说厦大厦大，到时侯连3本都没上那就真的是吓大”我心想，老妈真幽默，幽默到我也像林妹妹那样感叹人生之难堪。

记得高一老师要我们背《离骚》，当时我背的真他妈的想哭，没有一点逻辑，可是此时写到这，觉得我的文章也这样，东拼西凑，零零碎碎，或许看这篇文章的人也会随口骂一句“真他妈的难看”可是我不伤心，因为我平凡的人生真因为它而出现了淡淡的一笔。