形单影只，我自顾自走着，我没有家。。。其实也很正常，出生以来多少岁月都是如此。

我是一只流浪猫。我唯一属于自己的东西就是名字，我叫玳瑁，可能是因为我皮毛的颜色吧。也可能是因为我是花狸猫的缘故，总之我的花纹没那么规则。所以没人喜欢我，所以我才注定要流浪。不过或许是因为小草易生的缘故。我一直在这个城市里顽强地活着。

走过北京的大街小巷。看过悲欢离合。我只是选择旁观，因为这个世界上对我而言伤害已经够多了。每每灯红酒绿，西装革履背后都可能是些最黑暗的故事。。。。这个世界上，你很难去说服人类相信曾经的那些美好。正因为有着强烈地戒备心，我才活到现在。。。。。不要去轻信路人。也不能去试图安慰那些失意的人，否则他会把怒气发泄到你身上然后继续顾影自怜。曾经。。。。爱过一只小白猫，可是无论我如何做，她都不理我。。。她也在流浪吧。或许是这样。

为了让她注意我，我经常在她面前跳来跳去，并用爪子逗她。可是她似乎越来越烦我了。。。当我故意去惹她生气时我甚至有种淡淡地骄傲。因为对于我来说，吸引她注意的方式或许和那些人类幼稚地孩童那般，喜欢一个女生便不断去招惹。

殊不知，这样并不是发自厌恶。而是喜欢。。。。。恩。。喜欢，一种多么神奇的东西，不管对于身价百倍的宠物猫来说，还是对于被弃于街头的我来说，这是唯一一样公平的东西。

后来我发现她老是躲着我，躲着我。我知道这不是因为害羞，而是因为厌恶。。。。时间从此滑过一段时间，后来我们街区里又来了一只流浪的花猫。他和我居然成了好搭档，每天为了食物相互合作。竟然配合默契。往往是一起觅食，起分享。

有次好不容易弄到了一块烤鱼后，我带着属于我的那份去找她。可是又被她冷冷地拒绝了。没错，又!这不是第一次，我知道，就算是流浪猫也有流浪猫的尊严。我确实过了她的底线。。而另外一只花猫呢?他似乎只对食物感兴趣。

有一天天刚蒙蒙亮。我和他又一起出去找食物，或许因为我想着她的缘故，我不自觉地落下了好远，这时他居然叼着一块肉和我分享，我惊讶于这份友谊。对于我们来说肉的重要性不言而喻，同时也惊讶他能如此好运地发现这样的美食。

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正当我准备享受这份盛宴时，在晨雾里依稀看见她的身影。怪不得每次她一身白毛都那么干净，原来她经常在晨曦中就着洒水地管子沐浴。。。。周围是花香，淡紫色的晨雾里她好美啊。。。我那么注视着，注视着。怎么都看不够。

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要不是耳边凄厉地叫声我相信我会沉浸在这梦境中好久。转眼之间他。。。我搭档的花猫已经躺在地上无助地挣扎。。。。口中已经开始冒出了朵朵血花，我毫无办法。只能这样注视着他的气息变淡。。。变淡。。。。。幸亏我没有吃那已经到口的肥肉。

如果是人类，如果是艺术渲染，我估计他会告诉我:朋友，你多保重或者类似感人的话。但是我们只是猫而已。。。。没那么多言语去表白。。不过在夜里我还是把它的尸体拖到树下去试图掩埋。。。就如同人类那样，你不知道这工作对于我的艰辛。不过我终于完成了。。。终于完成了。这段友谊，我会记住。

这件事情以后，她-那只美丽的白猫也消失了。。。我很担心也是遭遇了类似的遭遇。我十分想哭。真的想哭!可是我的泪腺没有那么发达。。。远远不及人类发达。。。一时间这个街区里只剩下我一只流浪猫，我决定去外面看看世界。没错，就像我以前那样去穿越大街小巷吧。在我出发之前，我还是回到埋葬花猫的那课海棠树下去看看他。只是看看而已，不过相信他如果可以，也一定会说一句:朋友，保重了。。。。我想我听见了。

很让我吃惊的是。人类有着所有生物中最发达的泪腺。可是他们却不会哭。至少我是这样感觉的，我以猫的角度来看。哭，眼泪，不应该只代表痛苦，还应该包含着感动与欣慰。可是，往往哭的人都那么无助。都那么无依无靠。。。可是当你接近他们时，他们就立即会以强者的面孔在你面前出现。

真不理解为什么。今天甜蜜的情人明天就可能行同陌路。难道这就是人类的爱?这就是人类的喜欢?当然，好象也有人对我是善意的。甚至给我饭食，可是我不能忘记花猫的事。他的死提醒了我一个道理:不要相信人类。可是我觉得，总有人值得信任，只是我没有遇见罢了。。。。。。。

有一天，风回路转，我竟然被一个男孩吸引住了。我实在太累了。。。也不知怎么的。就被男孩抱在怀里。。。。。

后来在宠物医院我才听说，我得了一种叫什么瘟疫的病。而我现在奇迹般地痊愈了。我真的很感谢，很感谢男孩一家。。。是啊，为一只流浪猫这样付出的人家是值得依靠的。所以从此以后，我便成了一只家猫。确实向往着的那种生活就这样来了。。。。睡醒了吃吃东西和主人闹闹别扭。。。一家人很融洽，很和睦。我尽力作好一切，并在小主人学习累了的同时跳到桌子上让他抚摩。。。并且发出满意地呼噜声。。。只是偶尔还会想到以前的日子。和花猫一起的种种。看人世间的悲欢离合，世事变迁。也会想起她，我的爱。。。。我愿意付出一切，只愿她能平安。

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所谓世事难料。一天，家里似乎出奇地安静，甚至说，有种肃穆的感觉。我像往常一样跳到小主人的面前，可是他却皱着眉头躲开了。我不明白我怎么了，我似乎没做错什么啊。。。。倒是也没时间容我多想，一只戴着胶皮手套的手迅速把我抱起并扔出窗外。。。。。

就是这么奇怪。一瞬间，似乎什么都改变了。幸亏他家是二楼我只是摔断了一条腿。这个夜里很热。。但我一点也感觉不到。我疲惫地拖着伤腿到了一个角落里安顿下来。静静地等待着天明。。。。。

似乎是她，静静地向我走来。似乎是她关心地看着我。似乎花猫也同往来对我探视。。。。梦猛然惊厥!我身边还是孤寂一片。坦白说，我并不恨那家人。虽然连为什么都没有就把我抛弃。虽然我白白信任了他们一场。虽然他们绝对不是真的爱我，但是他们毕竟给了我一个曾经还以为是温暖的家，这样就足够了。作为猫的我没有什么怨言。我本来就是流浪猫。本来就是浪迹在天与地之间。。。。

发现似乎外面有了很多改变。不知道是不是我久不到外面的缘故。街上的人少了，虽然是夏天，但是穿梭在小路和呼啸在大街上的风却一点都不让人感到温暖。。。。狗和猫的尸体也增多了。

似乎一切都开始了无生趣，原来的生机昂然已经不在，我也比以前瘦了许多。虽然街上似乎有不少美味可口的肉块。但是我知道其中的玄机。所以我从来没有去碰过它们。正是因为这样，我才一直一直活着，我真的感觉到人类所说的苟且偷生是什么意思。但是如今他们可能已经把这个词忘却了，因为。。。。。。。他们根本就不明白生命的意义。

街上开始出现了闲散的人群，他们对我好象有深仇大恨一样，不断地围追堵劫!食物的诱惑，话语的挑逗。我见多了!人类不过如此，就是这样黔驴计穷。有的时候，你真说不好他们是不是最聪明的生物。不过，无所谓。他们既然自己老那样说，那么就是了。。。我只是一只猫，活着为了生存为了爱。就此而已。

后来我才从路人的谈话中得知，据说现在有一种什么肺炎是通过动物传染的。。。所以要肃清流浪狗猫。哦~原来如此!怪不得小主人家会那样呢。。。既然一切都已经明了，那么我真的是一点恨意都没有了。真的一点都没有了。。。

以后的日子里，我的生活变得更加艰辛。食物很难弄到。还要活着。。。真的很难，正当我已经快放弃希望的时候，我偶然看见一队人在追赶一只白猫，不由得我多想，我固执地认为白猫就是从前的她!我奋力去引开那些人。但是人毕竟是人，在我以失去一只眼睛为代价的前提下。总算是救出了她。

坏的方面是，我的一只眼睛永远看不见任何东西了。好的方面是，我的腿已经快好了。而且白猫居然还真的是她!这样的话好与坏是二比一，这次的营救绝对是值得的!我这么安慰着自己。但是!但是!!失去眼睛的痛苦是难以想象的。

虽然这样，但是我还是勇敢地活着，去为了白猫努力找着食物!一直在努力，在努力着。后来听说病菌不是我们动物携带的，又听说人类已经控制住了这种病菌。天空下，鸟儿又开始欢唱。一切又是那么安宁了，似乎曾经的事情根本没有发生一样。

还是一个普通的夜晚，我叼着偷到的火腿回到白猫的隐蔽处，但是白猫不见了。无论我如何呼喊都没有回应，我真的是想哭!但是我流不出眼泪。。。。。。在一个月后我发现白猫在一户人家的窗台上看着我，与同的还有一只帅气的阿比猫。我猜想大概是，阿比带走了白猫吧。。。这样也好，至少她能有一个温暖的前程了，我一点也不沮丧。只要爱的猫幸福，那我也幸福了。

天气已经越来越冷了，我回到了最初安窝的街区，在埋葬花猫的海棠树下沉默着，沉沉地就那样睡去。梦里总是花猫的嘱咐与祝福。一觉醒来，海棠叶盖了我一身。。。。天空是那么蓝，阳光明媚!海棠果也成熟了。。。在以后找不到食物的日子里，我就咀嚼着海棠果过活，在寒风凌烈的冬天我就在海棠树的树洞里蜷缩。这样就又是一年。

这一年中除了之前我叙述的，还发生了几件事。有次有个小女孩摸我，我让她摸了。心里暖洋洋的。有次有只白猫来看我，当然不是曾经的那个她。不过这只白猫似乎很能说话。他说当下个秋天你还守护在这里的话你会发现对你最重要的东西。还有一次，我从一对恋人嘴里得知，爱情是互相照料，生死与共。。。。

后来呵，一切都一样，时间滑过一个月，春风满大地的时候，阳光是那么温暖。夏天在树下听着蝉鸣是那么悦耳。。。。秋天吃着海棠果我居然发现这棵树我是那么依靠着她。海棠树为我，无私奉献食物和温暖。我为白猫也曾如此，我们都是默默在为别人的幸福而努力的生命。其实这样不是也很好吗?我一点也不后悔!你呢?秋风摇曳着树枝。。。。似乎在认同我的一字一言。那夜我睡去就没有醒来。。。。在树洞里永远地安眠了。几天后，树竟然也枯死了。。。。。。一地落叶埋葬了我的故事。

几年后，似乎有人在谈论。咦?这里从前有棵海棠树吧?。。。。。。。。。对呀，是有一棵的。