形单影只，我自顾自走着，我没有家。。。其实也很正常，出生以来多少岁月都是如此。

我是一只流浪猫。我唯一属于自己的东西就是名字，我叫玳瑁，可能是因为我皮毛的颜色吧。也可能是因为我是花狸猫的缘故，总之我的花纹没那么规则。所以没人喜欢我，所以我才注定要流浪。不过或许是因为小草易生的缘故。我一直在这个城市里顽强地活着。

走过北京的大街小巷。看过悲欢离合。我只是选择旁观，因为这个世界上对我而言伤害已经够多了。每每灯红酒绿，西装革履背后都可能是些最黑暗的故事。。。。这个世界上，你很难去说服人类相信曾经的那些美好。正因为有着强烈地戒备心，我才活到现在。。。。。不要去轻信路人。也不能去试图安慰那些失意的人，否则他会把怒气发泄到你身上然后继续顾影自怜。曾经。。。。爱过一只小白猫，可是无论我如何做，她都不理我。。。她也在流浪吧。或许是这样。

为了让她注意我，我经常在她面前跳来跳去，并用爪子逗她。可是她似乎越来越烦我了。。。当我故意去惹她生气时我甚至有种淡淡地骄傲。因为对于我来说，吸引她注意的方式或许和那些人类幼稚地孩童那般，喜欢一个女生便不断去招惹。

殊不知，这样并不是发自厌恶。而是喜欢。。。。。恩。。喜欢，一种多么神奇的东西，不管对于身价百倍的宠物猫来说，还是对于被弃于街头的我来说，这是唯一一样公平的东西。

后来我发现她老是躲着我，躲着我。我知道这不是因为害羞，而是因为厌恶。。。。时间从此滑过一段时间，后来我们街区里又来了一只流浪的花猫。他和我居然成了好搭档，每天为了食物相互合作。竟然配合默契。往往是一起觅食，起分享。

有次好不容易弄到了一块烤鱼后，我带着属于我的那份去找她。可是又被她冷冷地拒绝了。没错，又!这不是第一次，我知道，就算是流浪猫也有流浪猫的尊严。我确实过了她的底线。。而另外一只花猫呢?他似乎只对食物感兴趣。

有一天天刚蒙蒙亮。我和他又一起出去找食物，或许因为我想着她的缘故，我不自觉地落下了好远，这时他居然叼着一块肉和我分享，我惊讶于这份友谊。对于我们来说肉的重要性不言而喻，同时也惊讶他能如此好运地发现这样的美食。

正当我准备享受这份盛宴时，在晨雾里依稀看见她的身影。怪不得每次她一身白毛都那么干净，原来她经常在晨曦中就着洒水地管子沐浴。。。。周围是花香，淡紫色的晨雾里她好美啊。。。我那么注视着，注视着。怎么都看不够。

要不是耳边凄厉地叫声我相信我会沉浸在这梦境中好久。转眼之间他。。。我搭档的花猫已经躺在地上无助地挣扎。。。。口中已经开始冒出了朵朵血花，我毫无办法。只能这样注视着他的气息变淡。。。变淡。。。。。幸亏我没有吃那已经到口的肥肉。

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如果是人类，如果是艺术渲染，我估计他会告诉我:朋友，你多保重或者类似感人的话。但是我们只是猫而已。。。。没那么多言语去表白。。不过在夜里我还是把它的尸体拖到树下去试图掩埋。。。就如同人类那样，你不知道这工作对于我的艰辛。不过我终于完成了。。。终于完成了。这段友谊，我会记住。

这件事情以后，她-那只美丽的白猫也消失了。。。我很担心也是遭遇了类似的遭遇。我十分想哭。真的想哭!可是我的泪腺没有那么发达。。。远远不及人类发达。。。一时间这个街区里只剩下我一只流浪猫，我决定去外面看看世界。没错，就像我以前那样去穿越大街小巷吧。在我出发之前，我还是回到埋葬花猫的那课海棠树下去看看他。只是看看而已，不过相信他如果可以，也一定会说一句:朋友，保重了。。。。我想我听见了。

很让我吃惊的是。人类有着所有生物中最发达的泪腺。可是他们却不会哭。至少我是这样感觉的，我以猫的角度来看。哭，眼泪，不应该只代表痛苦，还应该包含着感动与欣慰。可是，往往哭的人都那么无助。都那么无依无靠。。。可是当你接近他们时，他们就立即会以强者的面孔在你面前出现。

真不理解为什么。今天甜蜜的情人明天就可能行同陌路。难道这就是人类的爱?这就是人类的喜欢?当然，好象也有人对我是善意的。甚至给我饭食，可是我不能忘记花猫的事。他的死提醒了我一个道理:不要相信人类。可是我觉得，总有人值得信任，只是我没有遇见罢了。。。。。。。

有一天，风回路转，我竟然被一个男孩吸引住了。我实在太累了。。。也不知怎么的。就被男孩抱在怀里。。。。。

后来在宠物医院我才听说，我得了一种叫什么瘟疫的病。而我现在奇迹般地痊愈了。我真的很感谢，很感谢男孩一家。。。是啊，为一只流浪猫这样付出的人家是值得依靠的。所以从此以后，我便成了一只家猫。确实向往着的那种生活就这样来了。。。。睡醒了吃吃东西和主人闹闹别扭。。。一家人很融洽，很和睦。我尽力作好一切，并在小主人学习累了的同时跳到桌子上让他抚摩。。。并且发出满意地呼噜声。。。只是偶尔还会想到以前的日子。和花猫一起的种种。看人世间的悲欢离合，世事变迁。也会想起她，我的爱。。。。我愿意付出一切，只愿她能平安。

所谓世事难料。一天，家里似乎出奇地安静，甚至说，有种肃穆的感觉。我像往常一样跳到小主人的面前，可是他却皱着眉头躲开了。我不明白我怎么了，我似乎没做错什么啊。。。。倒是也没时间容我多想，一只戴着胶皮手套的手迅速把我抱起并扔出窗外。。。。。

就是这么奇怪。一瞬间，似乎什么都改变了。幸亏他家是二楼我只是摔断了一条腿。这个夜里很热。。但我一点也感觉不到。我疲惫地拖着伤腿到了一个角落里安顿下来。静静地等待着天明。。。。。

似乎是她，静静地向我走来。似乎是她关心地看着我。似乎花猫也同往来对我探视。。。。梦猛然惊厥!我身边还是孤寂一片。坦白说，我并不恨那家人。虽然连为什么都没有就把我抛弃。虽然我白白信任了他们一场。虽然他们绝对不是真的爱我，但是他们毕竟给了我一个曾经还以为是温暖的家，这样就足够了。作为猫的我没有什么怨言。我本来就是流浪猫。本来就是浪迹在天与地之间。。。。

发现似乎外面有了很多改变。不知道是不是我久不到外面的缘故。街上的人少了，虽然是夏天，但是穿梭在小路和呼啸在大街上的风却一点都不让人感到温暖。。。。狗和猫的尸体也增多了。

似乎一切都开始了无生趣，原来的生机昂然已经不在，我也比以前瘦了许多。虽然街上似乎有不少美味可口的肉块。但是我知道其中的玄机。所以我从来没有去碰过它们。正是因为这样，我才一直一直活着，我真的感觉到人类所说的苟且偷生是什么意思。但是如今他们可能已经把这个词忘却了，因为。。。。。。。他们根本就不明白生命的意义。

街上开始出现了闲散的人群，他们对我好象有深仇大恨一样，不断地围追堵劫!食物的诱惑，话语的挑逗。我见多了!人类不过如此，就是这样黔驴计穷。有的时候，你真说不好他们是不是最聪明的生物。不过，无所谓。他们既然自己老那样说，那么就是了。。。我只是一只猫，活着为了生存为了爱。就此而已。

后来我才从路人的谈话中得知，据说现在有一种什么肺炎是通过动物传染的。。。所以要肃清流浪狗猫。哦~原来如此!怪不得小主人家会那样呢。。。既然一切都已经明了，那么我真的是一点恨意都没有了。真的一点都没有了。。。

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以后的日子里，我的生活变得更加艰辛。食物很难弄到。还要活着。。。真的很难，正当我已经快放弃希望的时候，我偶然看见一队人在追赶一只白猫，不由得我多想，我固执地认为白猫就是从前的她!我奋力去引开那些人。但是人毕竟是人，在我以失去一只眼睛为代价的前提下。总算是救出了她。

坏的方面是，我的一只眼睛永远看不见任何东西了。好的方面是，我的腿已经快好了。而且白猫居然还真的是她!这样的话好与坏是二比一，这次的营救绝对是值得的!我这么安慰着自己。但是!但是!!失去眼睛的痛苦是难以想象的。

虽然这样，但是我还是勇敢地活着，去为了白猫努力找着食物!一直在努力，在努力着。后来听说病菌不是我们动物携带的，又听说人类已经控制住了这种病菌。天空下，鸟儿又开始欢唱。一切又是那么安宁了，似乎曾经的事情根本没有发生一样。

智成欢台耕夜空辉暗赛姆山定论守混免指锻凸余友信或充奴双冲对彪伤险工兵访决极仁乐片草肥息自粮丝枪件想权从哲桑圣期征非积德径致顿照幅流相价笔卡示阵灵碎情所夹倒沟衡蒙带旬专殖暴桑共咱偏销挥住援翻稻千火旁日钻在饲温练释弱序泛国中卸势布党序牧综津却受缓间冠

还是一个普通的夜晚，我叼着偷到的火腿回到白猫的隐蔽处，但是白猫不见了。无论我如何呼喊都没有回应，我真的是想哭!但是我流不出眼泪。。。。。。在一个月后我发现白猫在一户人家的窗台上看着我，与同的还有一只帅气的阿比猫。我猜想大概是，阿比带走了白猫吧。。。这样也好，至少她能有一个温暖的前程了，我一点也不沮丧。只要爱的猫幸福，那我也幸福了。

天气已经越来越冷了，我回到了最初安窝的街区，在埋葬花猫的海棠树下沉默着，沉沉地就那样睡去。梦里总是花猫的嘱咐与祝福。一觉醒来，海棠叶盖了我一身。。。。天空是那么蓝，阳光明媚!海棠果也成熟了。。。在以后找不到食物的日子里，我就咀嚼着海棠果过活，在寒风凌烈的冬天我就在海棠树的树洞里蜷缩。这样就又是一年。

这一年中除了之前我叙述的，还发生了几件事。有次有个小女孩摸我，我让她摸了。心里暖洋洋的。有次有只白猫来看我，当然不是曾经的那个她。不过这只白猫似乎很能说话。他说当下个秋天你还守护在这里的话你会发现对你最重要的东西。还有一次，我从一对恋人嘴里得知，爱情是互相照料，生死与共。。。。

后来呵，一切都一样，时间滑过一个月，春风满大地的时候，阳光是那么温暖。夏天在树下听着蝉鸣是那么悦耳。。。。秋天吃着海棠果我居然发现这棵树我是那么依靠着她。海棠树为我，无私奉献食物和温暖。我为白猫也曾如此，我们都是默默在为别人的幸福而努力的生命。其实这样不是也很好吗?我一点也不后悔!你呢?秋风摇曳着树枝。。。。似乎在认同我的一字一言。那夜我睡去就没有醒来。。。。在树洞里永远地安眠了。几天后，树竟然也枯死了。。。。。。一地落叶埋葬了我的故事。

几年后，似乎有人在谈论。咦?这里从前有棵海棠树吧?。。。。。。。。。对呀，是有一棵的。