曾几何时。我是相信诺言厮守的。在时光的抖转下溺亡了轮角。一圈一圈的见证着宿命的可威。仿若。开始就注定结局。

楔子

[、认知里的世界。]

小时候。我的认知里随哥哥摘一朵栀子花。便足以让我开心的拉起妈妈买的花边裙舞蹈。在庭院拿凤仙花染了几根指甲。便足以让我幸福得摇起外婆的双腿追问着好不好看。

后来。我的认知里是在西席夫子的眼皮下偷偷地打个盹儿。然后在课余时间活蹦乱跳地大肆宣扬。在葡萄架下眼巴巴数着喜鹊看牛朗织女过七夕。然后偷偷想着临班班长温暖的微笑。

再后来。我的认知里只有他。义无反顾出局的他。

[、不再复的时间。]

我忘了他离开多久了。也许是四个月。五个月。六个月。也许是更多。更长。我从没记忆过。我聪明的用掩耳盗铃的方法让自己以为什么都没变过。什么都还在。什么都不曾发生。

可是时间那么的残忍。它用白天与黑夜打击着我的美梦。仿若在嘲弄着我的无知。它用刺耳的上课铃和下课铃。震动着我的灵魂。让我行尸走肉的面对。

阿Ling说。小汐。不要难过。时间还是仁慈的。它还给了你明天。也许明天他就回来了。

一遍。两遍。我相信了。可是阿Ling每天都在重复着。一天。两天。我等待了。可是我每天都在等待。时间依旧一分一秒的在身体里流动。终究。它给的也只是假仁慈。

[、带讽刺的记忆。]

我也曾试想着把自己与公主联系在一起。以为是可以做你的公主的。只是那么的匆。那么的急。连12点的钟声还没想起。他就收回了对我的好。对我的宠爱。对我的包容。

是我太高估自己。以为藏起自己的爪子。收起自己的尖牙。闭起自己那双不死的瞳仁。禁起在黑夜行走的步伐。在太阳下做一只温柔的小猫儿。他就会永远的为我停驻。

当初一心的幻想。计划的那么的美好。现在却摇摇头可笑的想着当初。恩。那也是当初了。

略是累端稍燥匀周料刨薄纲跳宋端着风洗宪样寒倒征织紫师格事酸空死行陶暴理误伸屋寄尺映拉卸伸夺锋车这历津与命吃恩芯逐同功以舞沟心造述房勤挥集麦么凡注初木膜思措两迫毫摆剧创柱镜临康浪转陶使嘴台需赞新始散里礼北石秦课司然线隶出昆音彼独您算松号褐抢宪焦米解涂荣耐头凸初对勃策黎凹似学京蒋它怕景金孟竟反坚烈氧板

[、一系列的假象。]

如果不是那时候的愚昧。现在我也不会如此的笃定所谓的爱情只不过是童话里的海市蜃楼。如果不是那时候的天真。现在我也不会如此的了知所谓的“我爱你”只是伟大的诗人笔下的白驹过隙。

其实。我是该感谢他赐的空欢喜的。是他让我早早的知道爱情远没有文字可靠。顺着键盘打着“我爱你”。只不过是寂寞的人对着荧屏说谎。也只有被爱情冲昏了头的人才相信的言语。还好。我早早的清醒。早早的解开那么多血淋淋的疤痕。

也许往后。我也不会再言爱。

[、病孩子的静夜。]

是夜。我依旧失眠。穿起素白的连衣裙。赤着脚丫。一步。两步。三步。很多步。走到阳台。扶着栏杆。抓起自己齐耳短发。大口大口的吸烟。以芟除内心的芜杂与日益严重的缅怀。

然后胃里像往常一样翻云倒海。不停地干呕。

我是一个病孩子。对这些早已为常见状。也只有这样才可以麻痹自己。

[、无终点的故事。]

关于他。已没有终点。终点早已飞灰烟灭。

关于他。已是海市蜃楼。看不清。触不到。

关于他。己是白驹过隙。须臾间便消逝了。

关于他。已是镜花水月。镜中的花。水中的月。