曾几何时。我是相信诺言厮守的。在时光的抖转下溺亡了轮角。一圈一圈的见证着宿命的可威。仿若。开始就注定结局。

楔子

[、认知里的世界。]

小时候。我的认知里随哥哥摘一朵栀子花。便足以让我开心的拉起妈妈买的花边裙舞蹈。在庭院拿凤仙花染了几根指甲。便足以让我幸福得摇起外婆的双腿追问着好不好看。

后来。我的认知里是在西席夫子的眼皮下偷偷地打个盹儿。然后在课余时间活蹦乱跳地大肆宣扬。在葡萄架下眼巴巴数着喜鹊看牛朗织女过七夕。然后偷偷想着临班班长温暖的微笑。

再后来。我的认知里只有他。义无反顾出局的他。

[、不再复的时间。]

我忘了他离开多久了。也许是四个月。五个月。六个月。也许是更多。更长。我从没记忆过。我聪明的用掩耳盗铃的方法让自己以为什么都没变过。什么都还在。什么都不曾发生。

可是时间那么的残忍。它用白天与黑夜打击着我的美梦。仿若在嘲弄着我的无知。它用刺耳的上课铃和下课铃。震动着我的灵魂。让我行尸走肉的面对。

阿Ling说。小汐。不要难过。时间还是仁慈的。它还给了你明天。也许明天他就回来了。

一遍。两遍。我相信了。可是阿Ling每天都在重复着。一天。两天。我等待了。可是我每天都在等待。时间依旧一分一秒的在身体里流动。终究。它给的也只是假仁慈。

[、带讽刺的记忆。]

我也曾试想着把自己与公主联系在一起。以为是可以做你的公主的。只是那么的匆。那么的急。连12点的钟声还没想起。他就收回了对我的好。对我的宠爱。对我的包容。

是我太高估自己。以为藏起自己的爪子。收起自己的尖牙。闭起自己那双不死的瞳仁。禁起在黑夜行走的步伐。在太阳下做一只温柔的小猫儿。他就会永远的为我停驻。

当初一心的幻想。计划的那么的美好。现在却摇摇头可笑的想着当初。恩。那也是当初了。

[、一系列的假象。]

如果不是那时候的愚昧。现在我也不会如此的笃定所谓的爱情只不过是童话里的海市蜃楼。如果不是那时候的天真。现在我也不会如此的了知所谓的“我爱你”只是伟大的诗人笔下的白驹过隙。

其实。我是该感谢他赐的空欢喜的。是他让我早早的知道爱情远没有文字可靠。顺着键盘打着“我爱你”。只不过是寂寞的人对着荧屏说谎。也只有被爱情冲昏了头的人才相信的言语。还好。我早早的清醒。早早的解开那么多血淋淋的疤痕。

也许往后。我也不会再言爱。

[、病孩子的静夜。]

是夜。我依旧失眠。穿起素白的连衣裙。赤着脚丫。一步。两步。三步。很多步。走到阳台。扶着栏杆。抓起自己齐耳短发。大口大口的吸烟。以芟除内心的芜杂与日益严重的缅怀。

然后胃里像往常一样翻云倒海。不停地干呕。

我是一个病孩子。对这些早已为常见状。也只有这样才可以麻痹自己。

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[、无终点的故事。]

关于他。已没有终点。终点早已飞灰烟灭。

关于他。已是海市蜃楼。看不清。触不到。

关于他。己是白驹过隙。须臾间便消逝了。

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关于他。已是镜花水月。镜中的花。水中的月。