记得上次感冒发烧，烧死了好多的老细胞，昏睡了好多天，糊涂了好多天，都是一支雨天里的雪糕惹的祸。虽

然是六月的天，可我还是心甘情愿得就像一个热恋中的人愿意为对方付出一切那么情愿地发起了烧。

好想再一次发烧!

今天是2006年6月18日，下午5：30，我正坐在一墙脚下，看那像我一样无精打采的天空，看不远的一串串的山，它们好像一串串的烤羊肉串。然后是发呆，像白痴一样。为什么发呆？我不知道，我只知道，我老爸没在，老妈也没在，死党没在，同学没在。。。。。。认识的不认识的都没在，在的，只有我，和经这几天的雨水浸泡而有些发霉了的空气--我觉得我也发了霉生了锈。

时间又过了一些，我不知道现在是不是黄昏，我可不愿意称之为黄昏，因为没有夕阳余晖。没有夕阳，很好呵，不用感伤“夕阳无限好，只是近黄昏“，不用花心事去忧伤，去烦闷，这样我有了更多的时间来发呆，发发烧梦，宣泄我的一个人世界--孤独。现在也许也不是傍晚或者夜晚什么的，因为还有大片大片的看得见的树啊草啊什么的，灰暗的天空布满了灰暗的云，反射下来许多灰暗的光，死气沉沉的，像我的心情。

我想，在这有凉凉的风的18：00，正好可以吃根雪糕，然后就发烧。

发烧，烧吧，烧吧，烧他个昏天黑地，烧他个惨绝人寰，好烧掉我记忆里那些不可抹去的而我又不想再忆起的东西，烧断那一个个解不开的结。

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没人知道我会孤独，没人知道我孤独发呆时是一脸茫然，一脸无措，像一个垂垂老矣的老头。所有人都能看见我和同桌常常相互取闹，至到眼泪都笑了出来。除了取闹，或者和一些同学争论鸡毛之事，抑或趴在桌上呼呼大睡，才不管外面是个啥世界，反正我不会让自己在学校清醒地一个人（那样我将无处可遁）。

买了根千层雪糕，好一个人慢慢咀嚼自己千层的思绪和情感。我好想发烧，好烧掉那一张张的网--我的思想总是产出一条条的愁丝，而我就像一只满腔愁情的蜘蛛，不停地爬呀爬的，来来回回的爬，编织一张张我不喜欢但已编织好了愁网。

我慢慢的感到体温在一点点地下降，生命力在一点点地从我的身体里抽走。我想，等到体温降到极点，就会突地上窜，升高，然后就会发烧了吧!

来吧，来吧，我不会拒绝，我会任那高烧吞噬我，任她烧死我大脑里储存的我不想却偏偏存在，还不时跑出来的信息的细胞。纵使我因此得了脑萎缩，抑或会由此死亡，我仍憧憬有些许快乐的和充满阳光的细胞能够来填补空缺。

我告诉自己要像老鼠一样快乐。

是的，我常常跟我自己说话，因为没人和我说话，至少真心话。在学校我要么和同学争论鸡毛，要么有一搭没一搭地敷衍同学的话。我总是在人前戴着面具，穿着防御服，这些东西把我严严实实地包裹起来，像极了埃及金字塔里出来的木乃伊。

雪糕快完了，我想我也发烧了吧，要不然我怎会在这儿胡言乱语呢？唉，烧吧烧吧!