明月即将升起，圆圆的月饼甜甜的水晶葡萄还有圆桌子前的家人团聚，想到任何一种都是那么让人喜欢和羡慕。在这个亲情远逝、爱情流逝、友情渐逝的时代里过节就是去看别人家的温馨，笑着别人家的欣慰，体味别人被惦记的的幸福、、、 这一切真的渐行渐远起来。。。 。。。

还有一天是别人觉得快乐但是我并不是很愿意想起的日子，我总是想在那一天里把电话关掉，就当什么都没有发生过，呵呵，但是每一次都是爸爸或者是妈妈突然打电话过来问：你吃什么了？在感受家的柔情的时候我总是忍住不把眼泪掉下来，因为我知道无论说什么我还是自己来面对我的生活和生命。

以前我深深的想过，用什么样的方式来结束这种有家又无家可归的痛苦，但是我忍住了。每一次我和妈妈说：我爸爸为什么和我喊呢？我哥哥为什么这么久也不给我打电话呢？我生日的时候为什么没吃过你们给买的蛋糕呢？妈妈总是声调很高的对我说，不，是对我嚷：可别竟事了！家里都忙死了哪有时间还给你打电话啊！~我说：哦。然后说：那好了我没事了，有时间我在给你打吧！

今年的我的日子，可以说是连续两年前的那一天，我没有接到爸爸或者妈妈或者哥哥或者嫂子或者。。。 。。。是我最亲密的亲人的电话，我知道，我被亲情遗忘在另一个世界里了，我可以在这样的世界漂泊但是不能哭。每一次打电话回家我说：爸，你干啥呢？爸爸说：打麻将。我说：哦，那你玩吧。

再隔半个月或者一个月我给妈妈打电话我问：妈，你干啥呢？妈妈说：哄大宝呢，你爸打麻将去了。我说：哦，那你哄吧，我先挂了。

有一次我给嫂子打电话。跟她说说孩子，我听见电话里头哥哥玩麻将的声音使劲的跟嫂子喊：快TM点，孩子。。。 。。。我说：好了，你们忙吧！

回想起这些我并不觉得是他们错了，只是我走的太远了让他们忘记还应该惦记一下他们曾经嘴里的老姑娘！

有一次，妈妈主动给我打电话告诉我，他们和我哥哥分家了，就是分开做饭吃。妈妈语调很高但是那天感觉她好像很想我的样子，因为叫了我好几声老姑娘！我没有哭，只是今天我有点觉得苦涩和酸楚。

那一次，爸爸打电话笑着问我：你什么时间放假就回家吧！我说行，行。

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但是2010年一直到现在为止，我一直没有踏过家门一步。有时候我甚至不知道我千里迢迢奔波回了家，迎来的是什么样的怀抱？还是想找谁？哪里还是我的家？我还能在家里做些什么？

清楚的记得妈妈的一句透心凉：嫁出去了就少跟着家里掺和，你虽然姓孙但是你生的孩子也是别人家的，不是。。。 。。。我摆摆手，我说：妈你别说了，我知道了。从那时候起我没有再和妈妈照过一次相没有再去搂爸爸的脖子，也再没有和哥哥顶嘴。。。 。。。我知道，我虽然还行孙，但是我。。。 。。。

我的心，一直都在爱着还像以前一样。我是那么的想再呐喊一回：我回来了！可是给我的只有无声的回答和白眼，他们永远不会承认这一切是他们做的，所以，我什么都不用说。

我曾想，让爸爸妈妈有一个生病吧，拉N都不知道，让我好好的伺候一下让我再感动他们一回。

我曾想，让我自己多赚点钱每个月都汇给家很多很多，哪怕不见面但是他们还是会因为这个想一想我。

我曾想，让我的生命完结吧，这样他们就很快的就会惦记我，一直一直还会念我的名字。。。 。。。

原来的时候我是那么的期盼能真的吃一次爸爸妈妈给我买的蛋糕，因为这些年里看惯了他们给哥哥买的总是让我羡煞，而今我不再这样期盼。

原来的时候在我觉得委屈或者孤独的时候我总是习惯拿起电话拨爸爸的号码，然后爸爸很温柔的接起来说：老姑娘，你干啥呀是不是没钱了？然后我哇的一声哭半天半天的，爸爸也不会挂断电话等我哭完了爸爸就会哄我他说：老姑娘啊，等爸要是死了，你还跟谁哭啊？我又开始哽咽，因为我从来不敢想，如果我没有他的那一天我该怎么办，我觉得我的一生都离不开爸爸的关怀！我说：你死我就死，我不能让你先死！而今，关怀慢慢的变了模式，按照他们的话应该是：关怀就在心里。是的，我不再和爸爸哭诉我的不顺，也不会再和他说我哪过的不够好，更不会再好意思拿他的一分钱。

原来的时候，我让哥哥背着我，哥哥总是嘿嘿的跟我一笑然后背着我在我们家屋地打转转。原来的时候我哥哥。。。 。。。

记得那一年我回家，呆了几天我要走了，哥哥却没有出门来送我，而是把自己的脸朝向墙面，我叫他，他没有搭理我。

我坐车走了，收到哥哥的信息他说，他不敢见我，他害怕他哭。还说以后会永远和我在一起，在一起买房子互相照顾！

又是一年团圆的时候了，我和很多离家的孩子不一样，他们虽然能感受到离家的痛苦和牵挂还有很多很多细节上的温暖可以等候和停泊。我离开家，离开爸爸妈妈，我从来也没想过要这样的被离开，我的心根本不想这样的被淡漠，我的思想和眼泪根本不想因为觉得无情很牵动又要控制。

我还是姓孙，我还是他们意义上不能更改的孩子。我不想得到什么钱财，我也不想让他们每天都会想我一遍更不想让他们为我在做什么，我只是想求求他们别再亲口对我说：你是嫁出去的人，你的儿子有他的爷爷奶奶喜欢不用我们，在家少说话。。。 。。。

我知道是我自己不好，真的不够好，但是我想，我们永远永远也不会找到不是刻意的笑容和关爱。。。 。。。

我知道爸爸妈妈有自己的想法，很正确的想法，但是我想，他们永远永远也不会知道他们这样的拒绝让我变得对世界都觉得冷漠。。。 。。。

我知道每个家庭都有自己的战争和团结，战争的时候就是喊喊骂骂打两下，但是我想团结的时候一定很融洽。。。 。

但是我真的想知道，究竟是什么样的动力使我们同一个世界的母女妇女兄妹阳阳相隔？其实他们觉得什么都没有变，房子还是那样，院墙还是那样，生活的景色还是那样，钱还是那样，吃的饭还是那样，欢乐还是那样，生气了也还是那样。。。 。。。是啊，这一切都没有变，变的果真是我这一个嫁给别人的女儿！

原来我一直不能接受的事是自己的变化，我以为我的心没有变还是和以前一样热切还是家里的一名女成员，还是爸爸怀里的老姑娘，还是妈妈责备的丫头，原来我还是不能明白，原来我结婚了就要有变化了。妈妈，我不想这样，真的不想这样！

我还是原来的我的样子，我伤心我难过我因为家庭的悲喜而悲喜我因为遇到的难题而找不到答案一直彷徨，我还因为想念在黑夜里睁着眼睛看着黑夜想起家的夜晚，我也因为想有个长辈疼爱而搂起襁褓里的孩子我叫他“妈妈，妈妈，你爱我吗？”

有人说，在很多人里面最不应该憋屈和觉得不幸福的就是我，他们说看见我总是在笑好像真的什么都打不败似地什么都不服输！我被打败过，真的败过，只是在我败的时候所有的人都离开了我，带着那一刻真心伤透了我的真心。原来，败得时候还真的需要有人能伸出一把援手，哪怕就是那么一小根手指。原来，败的时候需要人呵护，不是钱财买来的东西不是教训就是淡淡的说：没关系，我们原谅了你，你要知道加油啊孩子！原来，败的不是事件是时间给的冷淡！~

写这个的时候我几次流泪，但是我没有抽泣，我流下的只是像露珠一样顺滑的眨眼间就会消散的泪。

我记住爸爸的一句话：不管到什么时候，活人不能让N憋死。也要知道，你是要学会自己长大了，不要什么事都依仗家里了。。。 。。。原来我还会说：可是，可是，可是哥哥还是结了婚生了孩子，为什么他就还是和以前一样从来没有觉得改变过？我还说：总是说我犯错让你们伤心，可是犯罪的那些人还不是有父母去探监还会帮他们带孩子还是会声声呼唤让他们回到他们的身边？

现在，我什么都不会说，什么都不愿说。

妈妈，今天凌晨三点的时候我就起床了，外面黑黑的，我走在黑暗里几次害怕的想回头担心受到伤害，但是妈妈，我知道我长大了，只能依靠自己来想办法解决困境。我屏住呼吸走出胡同，我勇敢吧？

妈妈，坐车的时候那个人说四元钱，我想省下一元我说三元可是他怎么也不肯带我去火车站，我又在黑暗里走了几步没有车，最后只能撞着胆子坐上了一个男人开的车，最后一直担心的到了火车站，妈妈，你说我是不是很幸运？

妈妈，在等车的时候我冷的很啊，我就双手放在兜里紧紧的裹着自己的身体等倒车来，随着人流上了火车，在车上我没有和陌生人搭讪，妈妈，我是不是警惕性高了很多了？

妈妈，今天我坐车不是很舒服头很晕，我带了一瓶自己灌得凉开水我怕矿泉水肚子疼，就一直拎到会场，妈妈，你说我是不是真的很会照顾自己了？

妈妈，我的学生获得了全省作文大赛的一等奖，我作为获奖教师去领奖，我想告诉你来着但是我怕你忙。。。 。。。妈妈，你说女儿我是不是很棒？

妈妈，我和以前不一样了，不那么固执了也不总是矫情了因为没人再像你们以前那样关照我了，但是妈妈我兢兢业业的工作，虽然工资还没真正的涨幅但是校长已经几次肯定了我的工作业绩了。。。 。。。

妈妈，我的宝宝现在上幼儿园已经一个多月了，一开始他哭啊哭啊，但是我从来不心疼我想他肯定会变好的，果真，他现在变得很棒了，他还喜欢唱歌背诗哪天你要是不嫌烦的话让他背给你听吧，他的爷爷奶奶真的很爱他。。 。。。

妈妈，我把兜里的钱都存上了，就带了六十元钱去了哈尔滨，差一点就回不来了，但是我还是很机智问了人花了一元钱坐了公交车，急急忙忙的跑到站点，在公交上我站了十站地，有机会坐的时候我让给了一位像爸爸一样年纪的叔叔。他真的很像爸爸。

妈妈，我自己过的地下，我充分运用我的机智穿梭于人群之中然后到二楼买票，在一楼等了将近两个小时买了仅剩下的两张票里的一张，妈妈，我的号码是32号但是上车的时候我的号码却是副驾驶的后面。我有点害怕了。

妈妈，你知道吗？前几天有一位女售票员在副驾驶的位置被撞死了，我害怕万一我死了。。。 。。。 后来，我把眼睛闭上，我想人的命是天注定的，所以我的心态还是平和了一些，但是每当别的车靠近的时候我真的很害怕。。。。。。

妈妈，到我现在的家的时候我兜里还剩下十元钱，我感觉我真的很棒，因为我终于不像以前一样那么爱乱花钱了，我学会节省了。

妈妈，我没有不好的事情再和你说了，你不要害怕接我的电话，我每天都很开心，我努力的改变自己学着变乖让人能接受我喜欢我能把爱分一点点给我，妈妈，你说我是不是变得聪明一点了？

妈妈，快到我的生日了，以前你总是给我多一些生活费让我生日的时候照一套照片，你说你喜欢我照相的样子很漂亮！妈妈，今年的生日我也不会照相了，我就在现在的家里好好的打扫一下房间就会感觉找到了你。

妈妈，你别再和我失望也不要在和别人生气了，如果不记着我能让你快乐，妈妈，求你，忘了我吧